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Por qué debería evitar hablar de discusiones matrimoniales con otras personas

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¿Cómo presenta su matrimonio y su cónyuge?

Primero, tengo que decir que no soy consejero, no tengo un título en psicología ni nada relacionado con eso. Sin embargo, tengo una tendencia a observar a los demás en las relaciones. Luego trato de emular lo que parece funcionar bien y analizar lo que no parece tan efectivo. He vivido bastante tiempo, he tenido muchos amigos casados ​​y familiares a lo largo de los años, y también he estado con mi esposo durante más de 10 años. He tenido muchas oportunidades de observar varios comportamientos y he experimentado los resultados de algunos de los míos. De lo que voy a hablar se basa únicamente en eso; mis observaciones, experiencias y pensamientos.

Recientemente cené con un grupo de amigos. Una mujer en particular del grupo es alguien a quien conozco desde hace al menos ocho años. En esos ocho años, la he escuchado referirse a su esposo, más allá de una mención pasajera, quizás cinco o seis veces. Al menos cuatro de esas discusiones fueron una diatriba sobre un desacuerdo que estaban teniendo. Aunque comprendo la frustración y el aumento de la emoción en torno a algunos desacuerdos matrimoniales y el deseo de desahogar esos sentimientos, me desconcierta el hecho de que alguien presente su matrimonio o su cónyuge de esta manera.

Entonces, ¿por qué sería destructivo discutir sus discusiones maritales con otros y es apropiado hacerlo alguna vez?


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¿Resolución de problemas o escalada?

Quizás las personas entran en una situación social con amigos o familiares y sienten la necesidad de desahogarse. O tal vez simplemente estén buscando un consejo que les ayude a resolver las cosas. Quizás sus amigos puedan simplemente escuchar, asentir y ofrecer apoyo emocional sin juzgar o aferrarse a la información negativa que están escuchando. Entonces, tal vez la parte agraviada se libere del peso de la situación y ahora pueda dirigirse con calma y coherencia a su cónyuge o pareja cuando regrese a casa. Sin embargo, eso no parece ser lo que he visto pasar. Lo que he presenciado personalmente parece ser más una escalada.

Por lo general, parece que el cónyuge infractor es destripado frente a amigos o familiares, luego todos se suben al carro. Pronto, el partido ausente fue declarado oficialmente equivocado por mayoría de votos. Siempre me preocupa que la queja original haya sido inflada por la multitud enojada.

Esta paliza en grupo parecería intensificar cualquier indignación en lugar de ayudar a evaluar la situación con calma.

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Difamación

Mientras esto ocurre, también reconozco que las personas alrededor de la mesa no representan exactamente una visión justa y equilibrada de las cosas. Estos son los amigos y la familia de una de las partes en este lío. Ellos te conocen y te aman. Han aceptado tus defectos y peculiaridades. Desafortunadamente, su visión principal de su cónyuge es lo que le presenta.

En algún momento de los próximos días, probablemente resolverá el problema con su cónyuge. Pero por lo general no hay mucha actualización para los involucrados en el tribunal realizado días antes. Las otras personas se quedan con una visión sesgada de su cónyuge. Uno que no incluye el cambio de opinión de su cónyuge, una propuesta de compromiso, una comprensión de su parte de que ha estado exagerando o una disculpa muy dulce. No, la reputación de su cónyuge se ha dañado permanentemente en muchos casos.

¿Ganancia a corto plazo, pérdida a largo plazo?

Reconozco la recompensa a corto plazo al compartir algunos detalles sobre las discusiones con su cónyuge. Como dije antes, simplemente te sientes mejor cuando te desahogas, es gratificante tener a otras personas que te aman que te brinden apoyo en un momento estresante, y así sucesivamente. Sin embargo, ¿cuál es la consecuencia a largo plazo?

En mi opinión, acabas de traicionar a tu mejor amigo. Es como sacar sus esqueletos del armario y mostrarlos para que otros los vean. En familias y grupos de amigos muy unidos, puede ser viral. Simplemente difunde chismes mordaces que no morirán. Esos familiares y amigos a menudo verán a su cónyuge de manera negativa para siempre. ¿Es eso realmente lo que quieres? ¿Que todas las personas importantes en tu vida no les agraden tu cónyuge? En algunos casos, creo que esto podría ponerlo en una situación difícil. Ha puesto fricción entre las diversas relaciones que son más significativas para usted.

Es posible que sus amigos o familiares se apresuren a juzgar a su cónyuge. Si su cónyuge está consciente de su decisión de ventilar sus quejas con él, se quedará solo, tal vez evitando a sus acusadores, las otras personas importantes en su vida. Supongo que las consecuencias a largo plazo no valen realmente la gratificación a corto plazo.

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Confianza y amistad

Si miras a esas mismas personas con las que estás arrojando esas frustraciones, ¿serían tan devotos de ti si supieran que las estás describiendo de una manera similar a como estás describiendo a tu cónyuge en este momento? Probablemente no. Las personas que siguen siendo amigos para toda la vida no son de las que chismes delante de los demás. ¿Por qué no sería lo mismo para un cónyuge?

La mayoría estaría de acuerdo en que la confianza es una parte importante de una relación matrimonial. Para mí, has violado la confianza con tu cónyuge básicamente saboteándolo mientras no estaba presente. Si se descubre este incidente, ¿no se vería afectada su confianza en usted? Básicamente, en una buena relación, es más probable que una pareja te respalde que apuñalarte por la espalda.

¿Cuántas personas hay en este matrimonio de todos modos?

Cuando tengo una discusión con mi cónyuge, quiero discutirlo con mi cónyuge. La última vez que verifiqué que éramos las únicas dos personas en el matrimonio. La opinión de nadie más importa. Necesitamos hacer nuestras propias negociaciones y llegar a nuestras propias conclusiones. Además, lo que otras personas dicen que harían y lo que harían realmente en nuestra situación son a menudo dos cosas diferentes. Por lo tanto, me quedo con mis propios instintos y lo que decidimos los dos.

Si se necesita un negociador, entonces vería a un consejero. Si solo quiero escuchar sobre las situaciones de otras personas para ver si tienen información que los ayude en función de su matrimonio exitoso, entonces tendré una discusión general sobre el tema, pero no expondré el golpe a golpe ni ningún detalle específico de mi situación. .

Personalmente, creo que las parejas simplemente necesitan pensar detenidamente qué o cómo deciden compartir los desacuerdos que tienen. Una conversación básica con un amigo de confianza sobre cómo se dividen los gastos puede ser útil, pero un editorial mordaz sobre las ideas y acciones de su cónyuge no entra en la misma categoría. La traición es más difícil de superar que la mayoría de los simples desacuerdos domésticos sobre quién vacía la basura, si usted compra el automóvil de 2 puertas o de 4 puertas, etc.

En resumen: ¿Qué sucede si los desacuerdos se discuten con frecuencia fuera de su matrimonio?

En mi opinión, si informa de forma rutinaria el conflicto que está experimentando con su cónyuge a sus amigos y familiares, es posible que no tenga una influencia negativa, pero ciertamente existe el riesgo de que:

  • Cree sentimientos de desconfianza o traición si su cónyuge se entera.
  • Provoque una escalada de sus sentimientos negativos si sus oyentes se unen a su indignación.
  • Causar una ruptura entre las personas importantes en su vida; su cónyuge y su familia o amigos.
  • Aumente la actitud defensiva o evite discutir temas en el futuro cuando su cónyuge sienta que los representará mal a los demás después.
  • Si ocurre alguno de los resultados negativos que he descrito, también ha puesto una barrera a la verdadera intimidad debido a la violación de la confianza.

Cuando hablar de desacuerdos puede tener sentido

Ahora quiero reconocer que hay ocasiones en las que es apropiado e incluso deseable discutir los desacuerdos matrimoniales con otros. Me vienen a la mente dos situaciones:

  1. Claramente, en una relación donde abuso parece estar surgiendo, es mejor compartir la información. Si se encuentra siendo criticado o amenazado con frecuencia, intimidado, golpeado o excesivamente controlado, busque un amigo cercano o un familiar que pueda ayudarlo a resolver el problema, determinar una estrategia de salida o simplemente brindarle la validación de que las cosas no son como deberían. podría ser útil. Idealmente, este amigo o familiar le recomendará ayuda profesional.
  2. Hablar de desacuerdos matrimoniales también tiene mucho sentido con un profesional. Consejeros tenga la capacitación para escuchar objetivamente, ayudarlo a resolver la situación y no agravar el problema. Hablar con un consejero a solas o con su cónyuge puede resultar muy útil.

¿Con quién puede hablar de manera segura los desacuerdos matrimoniales?

Ciertamente, mantener una discusión recurrente reprimida en el interior podría ser destructivo. Hablar de ello puede ayudarte a procesarlo. Sin embargo, parece que antes de hacerlo debería considerar:

  1. su propósito al hablar sobre el desacuerdo y
  2. las posibles consecuencias a largo plazo antes de decidir con quien para discutirlo.

Parecería más productivo y menos dañino realizar una de las siguientes acciones:

  1. Si su propósito es simplemente desahogarse y pensar en un problema, escribir sobre él en un diario, en una carta o en un correo electrónico a su cónyuge, incluso si no lo envía, podría ser una opción. Éstas son excelentes formas de sacar las cosas de su pecho, liberar algo de emoción y comenzar a organizar sus pensamientos para comenzar a resolver problemas.

    La otra ventaja de hacer esto es que no es probable que surjan consecuencias negativas a largo plazo.
  2. Como se indicó anteriormente, si su propósito es obtener ayuda para resolver un problema, es mejor consultar a un profesional, alguien capacitado para ayudarlo a analizar el problema y tratarlo. Esto es especialmente cierto si hay un argumento recurrente o un patrón que puede indicar un problema mayor o más amplio que debe manejarse.

    Si no tiene los recursos para un profesional, puede buscar opciones gratuitas o de muy bajo costo a través de su iglesia, centro comunitario o tal vez su escuela o empleador ofrezca asistencia al empleado que lo cubra. Algunos seguros también cubren el asesoramiento matrimonial.

    Incluso si no cree que se justifique el asesoramiento continuo, es posible consultar a un profesional en línea de manera muy limitada para obtener un consejo.
    El uso de un consejero no debería crear ninguno de los problemas de consecuencias descritos anteriormente en este artículo.
  3. Si desea un consejo, pero no desea consultar a un profesional, existen foros matrimoniales donde puede plantear preguntas a un grupo para su discusión. Al menos en este caso, es poco probable que las personas con las que hable lo conozcan a usted oa su cónyuge y, por lo tanto, no crearán algunas de las consecuencias negativas a largo plazo mencionadas anteriormente. Por otro lado, es importante recordar que los asesores no suelen ser profesionales.
  4. Si desea consejos sobre cómo manejar mejor un problema, también puede dedicar tiempo a investigarlo a través de libros y otros recursos. No obtendrá la ventaja de poder desahogarse, de obtener consejos adaptados específicamente a su situación o de recibir ayuda para averiguar qué está pasando exactamente, pero ciertamente puede obtener una gran cantidad de información valiosa. Ciertamente, no todos los libros son tan útiles como otros. Una buena le proporcionará una manera de evaluar sus comportamientos, brindará información sobre los comportamientos de su cónyuge y proporcionará actividades o asignaciones para ayudarlo a encaminarse.

    Al elegir un libro, o un consejero para el caso, tiene que ser el adecuado para usted y su situación. Entonces, lo que es adecuado para una pareja puede no serlo para otra. Para mí personalmente, el libro Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione fue muy útil. Realmente parecía captar algunos de los comportamientos destructivos que ocurren con el tiempo en un matrimonio y proporcionó actividades concretas para comenzar a cambiar esos comportamientos.
  5. Si todavía siente que debería poder compartir algunos de los conflictos que experimenta en su matrimonio o sociedad con familiares o amigos, probablemente sería mejor hacerlo solo en términos muy generales. Por ejemplo, si tiene discusiones sobre gastos y necesita algún consejo, podría mitigar el daño potencial simplemente diciendo que 'estamos teniendo problemas para estar en la misma página en cuanto a gastos, ¿cómo lo manejan ustedes dos? ' No tiene que compartir los detalles, culpar a su pareja o tratar de reforzar su propio caso.

    Nuevamente, debe recordar que los consejos de otras personas provienen solo de su perspectiva. Lo que funciona para una pareja no siempre funciona para otra. Además, lo que un amigo dice que haría en tu situación no siempre es lo que realmente haría si estuviera en tu lugar. No están en tu lugar, así que todo es hipotético.

¿Comparte sus desacuerdos matrimoniales?

  • Nunca
  • Rara vez y solo en términos vagos
  • Solo con una o dos personas de confianza
  • Soy muy abierto y honesto. No tengo ningún problema en compartir lo que sucede en mi vida con amigos, compañeros de trabajo y familiares.
  • Comparto solo con un consejero ... ¡o un barman!