Impresionante lista de canciones para una propuesta de matrimonio
Relaciones / 2024
Primero, tengo que decir que no soy consejero, no tengo un título en psicología ni nada relacionado con eso. Sin embargo, tengo una tendencia a observar a los demás en las relaciones. Luego trato de emular lo que parece funcionar bien y analizar lo que no parece tan efectivo. He vivido bastante tiempo, he tenido muchos amigos casados y familiares a lo largo de los años, y también he estado con mi esposo durante más de 10 años. He tenido muchas oportunidades de observar varios comportamientos y he experimentado los resultados de algunos de los míos. De lo que voy a hablar se basa únicamente en eso; mis observaciones, experiencias y pensamientos.
Recientemente cené con un grupo de amigos. Una mujer en particular del grupo es alguien a quien conozco desde hace al menos ocho años. En esos ocho años, la he escuchado referirse a su esposo, más allá de una mención pasajera, quizás cinco o seis veces. Al menos cuatro de esas discusiones fueron una diatriba sobre un desacuerdo que estaban teniendo. Aunque comprendo la frustración y el aumento de la emoción en torno a algunos desacuerdos matrimoniales y el deseo de desahogar esos sentimientos, me desconcierta el hecho de que alguien presente su matrimonio o su cónyuge de esta manera.
Entonces, ¿por qué sería destructivo discutir sus discusiones maritales con otros y es apropiado hacerlo alguna vez?
Quizás las personas entran en una situación social con amigos o familiares y sienten la necesidad de desahogarse. O tal vez simplemente estén buscando un consejo que les ayude a resolver las cosas. Quizás sus amigos puedan simplemente escuchar, asentir y ofrecer apoyo emocional sin juzgar o aferrarse a la información negativa que están escuchando. Entonces, tal vez la parte agraviada se libere del peso de la situación y ahora pueda dirigirse con calma y coherencia a su cónyuge o pareja cuando regrese a casa. Sin embargo, eso no parece ser lo que he visto pasar. Lo que he presenciado personalmente parece ser más una escalada.
Por lo general, parece que el cónyuge infractor es destripado frente a amigos o familiares, luego todos se suben al carro. Pronto, el partido ausente fue declarado oficialmente equivocado por mayoría de votos. Siempre me preocupa que la queja original haya sido inflada por la multitud enojada.
Esta paliza en grupo parecería intensificar cualquier indignación en lugar de ayudar a evaluar la situación con calma.
Mientras esto ocurre, también reconozco que las personas alrededor de la mesa no representan exactamente una visión justa y equilibrada de las cosas. Estos son los amigos y la familia de una de las partes en este lío. Ellos te conocen y te aman. Han aceptado tus defectos y peculiaridades. Desafortunadamente, su visión principal de su cónyuge es lo que le presenta.
En algún momento de los próximos días, probablemente resolverá el problema con su cónyuge. Pero por lo general no hay mucha actualización para los involucrados en el tribunal realizado días antes. Las otras personas se quedan con una visión sesgada de su cónyuge. Uno que no incluye el cambio de opinión de su cónyuge, una propuesta de compromiso, una comprensión de su parte de que ha estado exagerando o una disculpa muy dulce. No, la reputación de su cónyuge se ha dañado permanentemente en muchos casos.
Reconozco la recompensa a corto plazo al compartir algunos detalles sobre las discusiones con su cónyuge. Como dije antes, simplemente te sientes mejor cuando te desahogas, es gratificante tener a otras personas que te aman que te brinden apoyo en un momento estresante, y así sucesivamente. Sin embargo, ¿cuál es la consecuencia a largo plazo?
En mi opinión, acabas de traicionar a tu mejor amigo. Es como sacar sus esqueletos del armario y mostrarlos para que otros los vean. En familias y grupos de amigos muy unidos, puede ser viral. Simplemente difunde chismes mordaces que no morirán. Esos familiares y amigos a menudo verán a su cónyuge de manera negativa para siempre. ¿Es eso realmente lo que quieres? ¿Que todas las personas importantes en tu vida no les agraden tu cónyuge? En algunos casos, creo que esto podría ponerlo en una situación difícil. Ha puesto fricción entre las diversas relaciones que son más significativas para usted.
Es posible que sus amigos o familiares se apresuren a juzgar a su cónyuge. Si su cónyuge está consciente de su decisión de ventilar sus quejas con él, se quedará solo, tal vez evitando a sus acusadores, las otras personas importantes en su vida. Supongo que las consecuencias a largo plazo no valen realmente la gratificación a corto plazo.
Si miras a esas mismas personas con las que estás arrojando esas frustraciones, ¿serían tan devotos de ti si supieran que las estás describiendo de una manera similar a como estás describiendo a tu cónyuge en este momento? Probablemente no. Las personas que siguen siendo amigos para toda la vida no son de las que chismes delante de los demás. ¿Por qué no sería lo mismo para un cónyuge?
La mayoría estaría de acuerdo en que la confianza es una parte importante de una relación matrimonial. Para mí, has violado la confianza con tu cónyuge básicamente saboteándolo mientras no estaba presente. Si se descubre este incidente, ¿no se vería afectada su confianza en usted? Básicamente, en una buena relación, es más probable que una pareja te respalde que apuñalarte por la espalda.
Cuando tengo una discusión con mi cónyuge, quiero discutirlo con mi cónyuge. La última vez que verifiqué que éramos las únicas dos personas en el matrimonio. La opinión de nadie más importa. Necesitamos hacer nuestras propias negociaciones y llegar a nuestras propias conclusiones. Además, lo que otras personas dicen que harían y lo que harían realmente en nuestra situación son a menudo dos cosas diferentes. Por lo tanto, me quedo con mis propios instintos y lo que decidimos los dos.
Si se necesita un negociador, entonces vería a un consejero. Si solo quiero escuchar sobre las situaciones de otras personas para ver si tienen información que los ayude en función de su matrimonio exitoso, entonces tendré una discusión general sobre el tema, pero no expondré el golpe a golpe ni ningún detalle específico de mi situación. .
Personalmente, creo que las parejas simplemente necesitan pensar detenidamente qué o cómo deciden compartir los desacuerdos que tienen. Una conversación básica con un amigo de confianza sobre cómo se dividen los gastos puede ser útil, pero un editorial mordaz sobre las ideas y acciones de su cónyuge no entra en la misma categoría. La traición es más difícil de superar que la mayoría de los simples desacuerdos domésticos sobre quién vacía la basura, si usted compra el automóvil de 2 puertas o de 4 puertas, etc.
En mi opinión, si informa de forma rutinaria el conflicto que está experimentando con su cónyuge a sus amigos y familiares, es posible que no tenga una influencia negativa, pero ciertamente existe el riesgo de que:
Ahora quiero reconocer que hay ocasiones en las que es apropiado e incluso deseable discutir los desacuerdos matrimoniales con otros. Me vienen a la mente dos situaciones:
Ciertamente, mantener una discusión recurrente reprimida en el interior podría ser destructivo. Hablar de ello puede ayudarte a procesarlo. Sin embargo, parece que antes de hacerlo debería considerar:
Parecería más productivo y menos dañino realizar una de las siguientes acciones: