Qué hacer cuando alguien dice algo que te lastima

El poder de las palabras

Cómo averiguar por qué alguien dijo algo hiriente

Las palabras hirientes tienen un gran poder. Tienen el potencial de empujar a alguien a una espiral descendente de dudas y destrucción, o pueden sacar a esa persona de su zona de confort y llevarla a una búsqueda de autodescubrimiento y mejora. A veces, hay algo de verdad en las palabras. A menudo, no hay ninguno.

La gente dice cosas malas a los demás por muchas razones. La mayoría de las veces, la persona que menosprecia a otra persona no recordará lo que dijo un año después; sin embargo, el destinatario de esas palabras puede recordarlas por el resto de sus vidas.

Una forma de limitar los efectos negativos que estas palabras tienen en usted es considerar, o mejor aún, escribir sus respuestas a lo siguiente: quién dijo las palabras, qué tan bien esa persona lo conoce a usted oa la persona o circunstancias a las que se refirió, qué propósito, si lo hubiere, que hayan tenido al decirlas, tengan o no autoridad o experiencia para haber hecho la afirmación que hicieron, si es posible que haya malinterpretado lo que se dijo y cuánto tiempo está dispuesto a permitir estos comentarios para perturbar su paz o influir en su autoestima.

Distingue el carácter de la persona que te lastimó

En lugar de concentrarse en lo que se dijo, primero intente examinar a la persona que lo dijo. ¿Te convertiste en el objetivo de un matón conocido? ¿Era esta persona alguien a quien amas o alguien que se supone que te ama? ¿Fue un familiar, un amigo, un maestro, un entrenador o un extraño? ¿Fue alguien cuya opinión respetaste anteriormente? ¿O era alguien que solía decir cosas con las que no estaba de acuerdo? ¿Es esta persona mala con los demás? o, ¿te destacaron?

Cuando analizas el carácter de la persona que te dijo esas horribles palabras o sobre ti o alguien a quien amas, es posible que descubras que sus palabras son más un reflejo de quiénes son y no tanto de quién eres tú.

¿Qué motivó a esa persona a decir lo que se dijo?

A veces, la gente dice cosas crueles a los demás cuando sus propias vidas están en crisis. No está bien. No es una excusa. Es una explicación. Cuando las personas están bajo demasiado estrés, pueden acusar a otra persona de tener las faltas que temen tener; o pueden soltar algo enfadados que realmente no quieren decir. Después, pueden sentir algo de culpa; pero también pueden sentir alivio de haber sacado sus miedos de su pecho sin siquiera reconocer que sus palabras fueron mal dirigidas.

Piense si dijo lo que dijo intencionalmente para lastimarlo o ayudarlo. Es posible que te hayan menospreciado únicamente para impulsar su propio ego. Si la intoxicación jugó un papel, las palabras dichas pueden no haber sido para usted. Cuando las personas están demasiado borrachas o drogadas para pensar con claridad, a menudo malinterpretan diferentes aspectos de su realidad, lo que les lleva a hacer acusaciones injustificadas o declaraciones ignorantes.

Por otro lado, cuando alguien tiene poca confianza en ciertos aspectos de quiénes son, pueden torcer las palabras de otras personas para que coincidan con lo que sienten sobre sí mismos como una forma de validar (sea cierto o no) su propia percepción de sí mismos.

¿Por qué las personas con dolor se rompen?

Las personas con dolor, ya sea físico, emocional o psicológico, a veces critican a las personas que las rodean. A menudo, esas personas son las más queridas por ellos. Por lo general, no tienen la intención de lastimar a las personas que aman. El dolor los consume y, como resultado, atacan en un intento de sentir algún alivio, aunque solo sea por un momento.

En ese breve momento están gritando palabras hirientes, sus mentes se distraen lo suficiente como para anular la concentración de su dolor. Puede ser útil señalarles que este proceso es comprensible; sin embargo, su comportamiento hacia usted es inaceptable. Necesitan buscar tratamiento para evitar causarle dolor.

¿Por qué se sintió lastimado por lo que se dijo?

Después de determinar la personalidad de la persona que te lastimó y las influencias externas que puedan haber influido en su insensibilidad hacia tus sentimientos, examina qué fue lo que te hizo sentir mal. ¿Le molestó porque cree que había algo de verdad en lo que se dijo? ¿Te molestó porque no había nada de cierto en ello? ¿Le habrían lastimado las palabras si las hubiera dicho en un tono diferente o en un entorno diferente?

A veces, no es lo que se dijo lo que duele tanto sino frente a quién se dijo. Por ejemplo, tal vez un compañero de trabajo o un maestro dijo: 'Lo arruinaste todo; eres un trabajador / estudiante horrible '. Tal vez, esto no te molestaría demasiado si eres las únicas dos personas al alcance del oído; puede defenderse y sentirse confiado en el trabajo que realiza. Sin embargo, sentirse avergonzado frente a otros no solo podría elevar el nivel de dolor que siente, sino que también podría desempeñar un papel importante en el tiempo que se aferre a él. Cuando estés cerca de otras personas, es posible que no te defiendas tan rápido porque ya te sientes lo suficientemente avergonzado. Cuando no puede defenderse, puede sentirse enojado consigo mismo, lo que puede hacer que se sienta peor.

¿Deberías disculparte o perdonar a alguien que te lastimó?

Si las palabras hirientes que le dijeron fueron en represalia por algo injustificado que usted dijo o hizo para lastimar a la persona, una disculpa sincera que incluya una admisión de lo que es culpable puede ayudar a reparar su relación o, al menos, puede ayudar la otra persona comienza a sanar.

Por el contrario, si la otra persona te lastimó sin una causa justa, no tienes nada de qué sentirte culpable. Sin embargo, si lo que hicieron o dijeron continúa causándole dolor, debe decidir si puede soltar el dolor y seguir adelante sin permitir que dirija su vida por un camino fructífero menos que merecido o si desea sentir justicia. tomando medidas para recibir una admisión de culpabilidad y una disculpa. A menudo, esto es lo máximo que puede esperar una persona herida y este proceso puede ayudarla a sentir una sensación de liberación de lo negativo que siente por dentro.

¿Puedes dejar ir el dolor detrás de las palabras hirientes?

A veces las personas nos lastiman y casi instantáneamente o en un período de tiempo relativamente corto apenas podemos recordar lo que sucedió o quizás recordamos lo que sucedió pero no podemos recordar el nombre de la persona que nos lastimó. Por ejemplo, puede recordar cuando tenía 40 años que alguien le sangraba la nariz cuando era adolescente; sin embargo, es posible que no recuerdes quién era la persona o incluso por qué te golpeó. Simplemente déjalo ir.

Sorprendentemente, si esa misma persona le hubiera dicho algo hiriente a usted o sobre usted, es posible que nunca olvide su nombre o lo que dijo. Para dejarlo ir, algunas personas pueden aceptar y liberar lo que se dijo como algo en el pasado (como una nariz ensangrentada) que no tiene relevancia en su presente. Esta no es una tarea fácil y cuanto más dolorosas son las circunstancias, más difícil es dejarlo ir, pero es algo por lo que luchar para permitirse la paz interior.

Cómo cambiar las palabras hirientes a tu favor

El proceso de desglosar las piezas individuales de quién dijo qué y por qué puede ayudar a disminuir el dolor y guiarlo en una dirección más positiva. Además, puede ayudarlo a aprender más sobre la persona que rompió su corazón o su confianza.

La información que recopile a través de este análisis puede ayudarlo a examinar más a fondo sus propias imperfecciones y puntos fuertes, así como los de la persona que lo lastimó. Podría incitarte a perdonar y olvidar o dejar atrás la negatividad de lo que se dijo. También puede inspirarte a reconocer señales de que la persona que te lastimó necesita ayuda o tal vez necesita que alguien le muestre cómo es la bondad. Al final de este análisis, probablemente comprenderá mejor quién es, quién no es y en quién aspira a convertirse.

Escribir un poema, un rap o una canción

Cambie el poema a continuación agregando las palabras hirientes que se le dijeron en la cita. Hágales saber cómo se sintió al recibir las palabras que dijeron. Puede que te sientas tan mal que te permitas creer lo que se dijo, incluso si en el fondo sabes que no es cierto.

En lugar de decirles que no eres un 'perdedor' o lo que sea que te acusen de ser, muéstrales tu respuesta. Muéstrales lo bueno que hay en ti; muéstrales tu belleza.

Busque las buenas cualidades en la persona que le dijo estas palabras y reconozca en su artículo que puede que nunca sea esa persona o quien ella espera que sea, pero que tiene buenas cualidades, así como malas, como cualquier otro ser humano en la tierra. .

Hazles saber que darás lo mejor de ti para mejorar y ver el lado bueno de los demás. Y siempre imagina cómo se sentiría la persona que recibe tus palabras antes de expresarlas. Difunde amor, no odio.

Este ejercicio puede ayudarlo a dejar atrás lo que se dijo y minimizar su importancia, independientemente de si lo escribe o no solo para sus ojos.