Límites y cómo crearlos: lidiar con enredos, codependencia, vínculos de trauma y más

Los límites son la forma en que enseñamos a otros a respetarnos y cómo nos respetamos a nosotros mismos. Otro término para los límites podría ser romper acuerdos. Cuando alguien hace algo que no respeta o cruza tus límites, eso es un factor decisivo. Y debería serlo, honestamente. Esta persona ha demostrado descaradamente que respetarte no es importante para ella. No se puede construir una relación sana sobre eso. El respeto está indisolublemente ligado a la confianza. Si alguien te falta al respeto, ha violado tu confianza. Muy pocas relaciones pueden sobrevivir a eso sin un esfuerzo serio de ambas partes para reconstruir la confianza que se rompió. En las relaciones con narcisistas o alcohólicos, por ejemplo, hay demasiado egoísmo y disfunción involucrados para que eso suceda.

En la mayoría de las relaciones abusivas, existe una seria falta de límites entre las personas involucradas. El enredo ocurre a menudo, que es donde los límites entre las personas son tan débiles y dañados que su individualidad desaparece. Podríamos ver esto, por ejemplo, en las relaciones habilitadoras codependientes entre padres y un hijo adicto a las drogas. El dolor de su hijo se ha convertido en su dolor. La lucha de su hijo se ha convertido en su lucha. Le dan dinero a su hijo, aunque saben que comprará drogas con él. No llaman a la policía cuando su hijo les roba, a pesar de que saben que ha tomado estas cosas para empeñarlas o cambiarlas por drogas. Permiten que su hijo viva en su casa, dejando agujas por ahí o teniendo personajes desagradables o cualquiera que sea el caso.

Esto sucede porque los padres no tienen límites sólidos y saludables. No pueden separarse emocionalmente de la situación para verla con claridad. Todo está controlado por las emociones del niño y lo que esta persona quiere, más que por la lógica y lo que es correcto. Los padres se someten a abusos y, lo que es más importante, no están haciendo lo correcto con sus hijos, porque están demasiado cegados por las emociones y el dolor de sus hijos como para cuidar de ellos mismos o de su hijo, y porque están ciegos al hecho de que sus propias necesidades. se están cumpliendo de esta manera también. Operan sobre la premisa de que aliviar la incomodidad de sus hijos, que ahora es su incomodidad, los convierte en buenos padres. Se dicen a sí mismos que dar dinero a su hijo es mejor que lo que su hijo o hija podrían hacer si no lo hicieran. Se dicen a sí mismos que darle a su hijo el dinero mantiene la paz.

Existe la creencia de que esto sucede porque los padres no pueden soportar ver a su hijo sufrir. Si bien esto es cierto, sucede porque no pueden separarse de su hijo. Son los padres los que no pueden soportar el dolor. Si pudieran pensar con claridad y pudieran distanciarse de la Zona Cero, por así decirlo, se darían cuenta de que no están ayudando en absoluto. No alivian el dolor de su hijo. Lo están habilitando y empeorando.

Este tipo de enredo y habilitación ocurre también en las relaciones románticas abusivas. El socio que no se va ni llama a la policía después de haber sido golpeado, o cuando su propiedad es destruida. La pareja que no termina la relación con un tramposo en serie. La pareja está permitiendo el comportamiento del abusador al no hacer nada al respecto, al poner excusas y al tolerarlo. Habilitar consiste en no hacer cumplir los límites y, por lo tanto, no hacer cumplir las consecuencias de un comportamiento que no está bien. Los límites y el comportamiento habilitador o codependiente van de la mano. Las personas codependientes y los facilitadores tienen límites deficientes. Los límites se tratan de decir: 'Me amo a mí mismo y no permitiré que nadie me trate de esta manera'. Los límites centrados en detener los comportamientos habilitadores se refieren a decir: 'Me amo a mí mismo y también amo tú, por eso no seré parte de esta cosa mala que estás haciendo. No te ayudaré a lastimarte a ti mismo ni a otros ''.

Establecer y comunicar límites puede ser difícil. Las personas que están acostumbradas a sobrepasar tus límites probablemente reaccionarán mal cuando de repente ya no sea tan fácil. No debes dejar que esto te detenga. La gente a veces dice cosas como: 'Bueno, así soy yo. No puedo enfrentarme a la gente '. No, eso es lo que has aprendido. Puede aprender a ser asertivo, tal como aprendió a no serlo. La gente a menudo teme la reacción de los demás, pero míralo así: ¿se preocupan por cómo te sientes? Obviamente no, si no se preocupan por respetarte o considerarte. Tal vez si usted se afirma y hace cumplir sus límites, ellos aprenderán a hacerlo. E incluso ellos no lo harán, ya no tolerarás el abuso y la falta de respeto.

Realmente se trata de tu motivación y tu determinación, porque los límites no significan nada si no se hacen cumplir, si no hay consecuencias cuando alguien los cruza. Se convierte en solo palabras que estás diciendo. Las acciones tienen que seguir a las palabras o las palabras no significan nada. Si estableces un límite en el que pondrás fin a tu matrimonio si tu cónyuge renuncia a un trabajo más, entonces renuncia a otro trabajo y tú no terminas el matrimonio, acabas de enseñarle a esta persona que no necesita escucharte. porque no hablas en serio. Les has enseñado que no necesitan respetarte porque no te respetas a ti mismo.

La gente suele decir: 'Bueno, traté de hacer cumplir los límites pero no funcionó'. Eso no es realmente posible. Si realmente está imponiendo límites, no fallará. El problema es que mucha gente no quiere cambiar. Tienen miedo, o tal vez piensan que la otra persona debería tener que hacerlo, no ellos. Si bien las personas abusivas definitivamente están equivocadas, concentrarse en ellas no lo ayudará. Es tiempo de Menos concéntrate en ellos, no más. Enfocarte en ti mismo y en por qué has estado soportando este comportamiento es lo que te ayudará. Crear límites es el primer paso para remediar esa situación.

Parece ser que la gente piensa que los límites no funcionan si alguien los cruza. Así no es cómo funciona. El objetivo de crear el límite con su cónyuge que renuncia al trabajo, por ejemplo, no es asustarlo para que haga lo que usted quiere. No puedes controlar a otras personas, y para eso no están los límites. Los límites no son para otras personas. Son para ti. Están de pie y diciendo: 'No voy a aguantar más esto. Puedes actuar como quieras en tu tiempo, pero no actuarás de esa manera en el mío, porque yo no seré parte de él '. No puedes cambiar a otra persona. No puedes controlarlos y no puedes arreglarlos. No depende de usted velar por su bienestar, emocional o de otro tipo. No depende de usted solucionar sus problemas. Sus problemas son sus problemas y sus problemas son sus problemas. No se responsabilice de algo que otra persona deba hacer por sí misma. No les estás ayudando. De hecho, los estás lastimando a ellos ya ti mismo.

Al igual que cuando se trata de lazos de trauma, es muy importante ser honesto contigo mismo aquí y romper tus propias excusas, ilusiones y negaciones. Las relaciones, incluso las abusivas o disfuncionales, requieren dos para bailar el tango. Negarse a ser dueño de su parte de la situación significa que nunca se podrá arreglar. Si está habilitando a alguien, puede detenerse. Si estás enredado con alguien, puedes separarte. Si es codependiente, puede volverse independiente. Si tiene un vínculo de trauma con alguien, puede romperlo. Los límites son la clave de todo. Entonces, ¿cómo lo haces?

Lo primero es identificar por qué sus límites son tan pobres en primer lugar. Mucha gente dice 'Bueno, me cuesta mucho decir que no'. ¿Pero por qué? Por qué ¿Te cuesta decir que no? Esa es la pregunta que debe responderse. Tal vez tengas miedo de que la gente se enoje contigo o de que ya no les gustes. Quizás te sientas culpable por alguna razón. Quizás temes que la gente te abandone o te rechace. Tal vez sienta que las cosas se han ido tan lejos que es inútil. Quizás solo quieras que los demás sean felices. Tal vez lo hagas porque sientes que es más fácil. Cualesquiera que sean las razones, escríbalas. (No se avergüence. Nadie lo verá excepto usted).

Una vez que haya hecho eso, escriba todas las razones por las que cree que estas cosas son más importantes que el respeto por sí mismo. Porque de eso estamos hablando aquí: de respetarte a ti mismo. Cuidarte a ti mismo. Es hora de tomar el control y la responsabilidad de su vida y sus sentimientos. fuera de las manos de otras personas y ponlo en la tuya. Lo hace reconociendo que sus propias decisiones han jugado un papel tan importante en la situación como todo lo demás.

Todo es una elección. Eso puede ser difícil de escuchar para algunas personas, pero es la verdad. Por lo general, encontramos que las personas que dicen que no tienen otra opción en una situación hacer tienen una opción, pero no les gusta una o más de las opciones. Siguiendo nuestro ejemplo, los padres del hijo adulto adicto podrían enviar a su hijo a rehabilitación o echarlo de la casa, pero no les gustan esas opciones. No quieren hacer eso, y el niño adicto ciertamente no quiere eso. Así que sacrifican su propia salud y su propio respeto por sí mismos y su estabilidad financiera y quién sabe qué más para darle a la persona adicta lo que quiere, mientras se dicen a sí mismos que no tienen otra opción. Y a estas alturas probablemente sientan que no es así.

Al examinar sus escritos honestamente aquí, es posible que descubra que realmente no tiene tanto respeto por sí mismo, incluso si no se dio cuenta antes, pero está bien. Crear y hacer cumplir los límites lo ayudará a construirlo, al igual que la comprensión de que está a cargo de su propia vida y, por lo tanto, ya no tiene que hacer estas cosas. El cambio puede dar miedo, pero ¿sabes qué? A veces se siente bien decir que no. Se siente bien decir: 'No, ya no tengo que aguantar esto'. A veces la gente ni siquiera se da cuenta de eso, pero es verdad. No tienes que aguantar nada que no quieras.

Una vez que haya identificado las razones por las que ha tenido problemas con los límites, puede comenzar a abordarlos mediante la construcción de una lista de factores decisivos y consecuencias. Esta es la lista de cosas que otras personas hacen y que a usted no le gustan, y qué consecuencias habrá si las hacen. Asegúrese de que sean específicos. Esto le impide racionalizar más tarde. Por ejemplo, podría decir: 'No me relacionaré con personas que consumen drogas. Si descubro que alguien consume drogas, nuestra relación terminará '. O, 'No tendré nada que ver con personas que me insultan. Si alguien me insulta, ya no estaré cerca de ellos '. O, 'No permitiré que alguien me manipule o me haga sentir culpable para que haga cosas que sé que están mal o que no quiero hacer'. Estas son las reglas sobre cómo permitirá que lo traten.

También puede establecer límites específicos para personas específicas, como 'No me quedaré al teléfono con papá si comienza a insultarme o atacarme'. Colgaré 'o' Si mi cónyuge comienza a gritar y a romper cosas, no toleraré eso '. Voy a llamar a la policía.' Escriba lo que quiere decir y lo que escribe en serio. Recuerde, los límites solo funcionan si los hace cumplir. Si no va a hacer lo que dice que hará, no tienen sentido.

Una vez que haya creado su lista de factores decisivos, también puede crear una lista de límites personales. Esta es una lista de tratos que está haciendo consigo mismo para asegurarse de que los demás no solo no le falten el respeto, sino que usted no se falte al respeto a sí mismo. Esto puede ser cosas como:

• No me acostaré con alguien a quien no conozco desde hace mucho tiempo.
• No beberé hasta que me desmaye.
• 'No revisaré obsesivamente las cuentas de redes sociales de mi ex'.
• 'No daré dinero a personas que sé que comprarán drogas con él'.
• 'No continuaré con argumentos que sé que son inútiles, irrazonables o injustos'.

Cualesquiera que sean los comportamientos que crea que debe abordar. Es importante ser honesto aquí, ser dueño de sus sentimientos y comportamientos. No olvides dos para bailar tango. Puede que no cambien, pero no importará si puede cambiar a un lugar donde ya no elija aguantar nada de eso.

Una vez que haya escrito estas cosas, es hora de ponerlas en su lugar. Déjelos muy claros y comuníquelos bien a otras personas. Si estás hablando por teléfono con papá y papá comienza a hablar de su abuso, simplemente di: 'Papá. He decidido que no voy a aguantar más que me hablen así 'y cuelgo. O lo entenderá o no, y si nunca lo hace y nunca detiene sus diatribas abusivas, entonces sigue colgando. De cualquier manera, ya no estás escuchando abusos de él por teléfono. Es hora de dejar de sentirse mal por pensar que se merece respeto.

Algunas cosas para recordar es que no es egoísta negarse a ser abusado o aprovechado, no está mal negarse a llevar las cargas de otras personas y el respeto por uno mismo es más importante que las opiniones de otras personas, especialmente las que no lo hacen. respetarte. Tienes que poder mirarte a los ojos todos los días.

Ahora bien, puede ser especialmente difícil hacer cumplir los límites si se siente culpable o si siente lástima por alguien. Es útil pensar en decir 'No' como una forma de decir 'Te amo'. Por ejemplo, si tiene un ser querido adicto, no lo mire como si estuviera diciendo: 'No, no le daré dinero'. Míralo como estás diciendo: 'Te amo y no quiero que te lastimen, así que ya no puedo ser parte de eso'. Eso es lo que estás diciendo de todos modos. No se trata de dinero. Se trata de que te niegues a seguir participando en la autodestrucción de alguien o en la tuya propia. Poner excusas para otras personas o para ti solo lastima a todos los involucrados. La gente no tiene derecho a pedirle que cargue con sus cargas y usted no tiene derecho a hacerlo. Relaciones enredadas, relaciones codependientes, relaciones en las que se habilitan, excusan o toleran comportamientos abusivos ... todos estos son abusivos y poco saludables a su manera. Ya no tienes que ser parte de él. Todo lo que tienes que hacer es decidir no serlo.