Cómo romper los lazos de trauma y superar las relaciones abusivas

Los vínculos de trauma son exactamente lo que parecen: vínculos que se forman entre las personas a causa del trauma. Y son fuertes. A diferencia del amor, la vinculación es un proceso tanto biológico como emocional. Los lazos no se desvanecen con el tiempo. No puedes 'desconectarte' de la forma en que puedes desenamorarte. La vinculación sobrevive, incluso cuando ya no amas a la persona, o incluso si no te agrada. Estos lazos deben romperse para poder seguir adelante y sanar. Es muy difícil mantenerse alejado de una persona con la que se ha vinculado, razón por la cual las personas permanecen en relaciones abusivas incluso después de saber que deben irse, e incluso después de que realmente querer dejar. Es un truco sucio, de verdad. El amor es más fácil de liberar que un vínculo de trauma y, un truco aún más sucio, cuanto más dura una relación que involucra un vínculo de trauma, más difícil es irse. Esto es especialmente cierto cuando se produce un enredo, que es la ruptura de las fronteras entre las personas. El enredo es cuando los límites son tan pobres que la gente no puede decir dónde terminan y dónde comienza la otra persona.

¿Por qué son tan fuertes los lazos de trauma?

Los lazos de trauma son causados ​​por inconsistencias en las relaciones. Bombardeo amoroso seguido de abuso, seguido de más bombardeo amoroso, por ejemplo. Eso es inconsistencia. Mantiene a la gente fuera de lugar y busca continuamente una manera de recuperar los buenos sentimientos. Este tipo de dinámica se da en las relaciones con narcisistas, con alcohólicos y drogadictos y en relaciones abusivas en general. Las personas que han crecido en un entorno abusivo son especialmente susceptibles a este tipo de cosas. Puede ser que junto con, o en lugar de, los vínculos naturales que ocurren entre padres e hijos, los niños abusados ​​desarrollen vínculos traumáticos con sus padres y, como adultos, sin un vínculo traumático con su pareja, no puedan sentirse satisfechos por el relación. No se siente amor sin abuso, en otras palabras. No se entiende la paz sin la guerra. Es probable que esa sea la razón por la que a menudo vemos personas que tienen padres narcisistas que luego se casan con una persona narcisista. Se les ha condicionado que así es como deben sentirse las relaciones, y esto no es solo una cuestión cognitiva. No es solo un comportamiento aprendido.

El trauma y el malestar hacen que se liberen hormonas en el cuerpo, como el cortisol. La parte de la luna de miel de la relación, donde todo está bien, hace que se liberen más hormonas, como la dopamina. Después de años de estar expuesto a este patrón, su cuerpo comienza a pensar que así es como se supone que debe ser, y también lo hace su mente. Realmente no sabe nada más. Te vuelves, a todos los efectos, adicto al vertido químico, la emoción, el drama. Este ciclo a veces se llama un jag de excitación. Las relaciones 'regulares' se sienten menos intensas y, por lo tanto, a menudo se experimentan como aburridas, poco interesantes o superficiales. Se siente como si solo la persona abusiva puede satisfacer esa necesidad, por eso es tan difícil mantenerse alejado. La emoción y la intensidad de esta excitación a menudo se confunde con el amor. No lo es. Es un patrón químico y emocional al que su cuerpo se acostumbró y luego dependió como resultado del abuso y la inconsistencia. Se trata del ciclo, no de la persona. Ésta es una de las razones por las que ser descartado por el narcisista es tan doloroso. Estás atrapado en la guerra sin paz. Los buenos sentimientos no disminuyen y, después de años de acondicionamiento, su cuerpo y su mente creen que no pueden arreglárselas sin ellos. Una vez más, se trata de la adicción al ciclo, no de la propia persona.

A menudo hay mucha negación o malentendidos involucrados en los vínculos traumáticos, pero las personas pueden probarse la realidad al examinar cómo se sienten realmente. Muchas veces, al examinar sus sentimientos de forma honesta, realista y objetiva, las personas descubren que en realidad no aman a la persona. Encuentran que debido al abuso no los respetan, no confían en ellos, no les gustan muchas cosas de ellos, no tienen nada en común, encuentran su personalidad desagradable o desagradable, no les gusta la forma en que esta persona se comporta ... No es posible amar a alguien a quien no respetas o en quien no confías, y muchas personas descubren que lo que pensaban que era amor en realidad no lo es. Se dan cuenta de que solo los lazos traumáticos y el condicionamiento los mantienen en la relación. Esta puede ser una realización muy liberadora. Una vez que se reconoce esto, es más fácil abordar el problema de permanecer en la relación incluso cuando se sabe que no es saludable. Y sí, eso es un problema.

Es interesante que siempre escuchamos a personas en relaciones abusivas de todo tipo pensar que la persona abusiva cambiará. Si bien eso puede ser cierto a veces, o al principio, creo que la mayoría de la gente sabe por dentro que no es cierto. Saben que la persona no va a cambiar. Pueden tener fantasías o esperanzas de eso, pero de manera realista saben que no va a suceder. Sin embargo, se quedan de todos modos, porque su mente y cuerpo son adictos a la próxima fase de luna de miel cuando todo se siente bien. Las fantasías de cambio a menudo son solo una justificación para quedarse, no son la razón. Una vez que se confronta esa verdad, es mucho más fácil ser honesto consigo mismo sobre lo que está sucediendo y por qué.

Esto es importante porque es absolutamente necesario romper la negación y el condicionamiento involucrado aquí si se va a romper un vínculo de trauma. Si alguien te está haciendo daño, si te está golpeando, si te está manipulando, si te está engañando para que te avergüences o te ataca sin provocación, si está destruyendo tu paz, si está minando tu confianza, si está encubriéndote, si están diciendo cosas terribles sobre ti a tus hijos oa tus amigos y familiares, si te acusan día y noche de locuras ... te están abusando. Es necesario afrontar esto, afrontarlo de verdad, si se va a poder comprender la situación. Sí eso es abuso. Sí eso es tan malo como parece. No hay excusa para ello y nada que lo haga correcto o aceptable. No importa si esta persona es amable a veces. Ted Bundy trabajó en una línea directa de suicidio, salvando vidas. Probablemente no recomendaría a nadie que tenga una cita con él.

Cualquiera que abuse de ti no te ama, y ​​probablemente tú no lo ames. El abuso destruye el amor, y tampoco lleva tanto tiempo. Es posible que alguna vez los haya amado, pero es probable que ya no los haya amado si el abuso ha durado un tiempo. Usted puede estar atrapado en un vínculo traumático con ellos, y ellos son tan adictos al ciclo abusivo como usted. Esta es una de las razones por las que constantemente te tiran con sus cantos de sirena de esperanza, cambio y amor. No es solo su deseo de controlar y su miedo, aunque esas cosas son parte de ello. Es su adicción al ciclo. Por eso también la persona maltratada cede y se queda. No es que crean en las proclamas de cambio y remordimiento de la persona abusiva. Es el ciclo. Es ese sentimiento cuando se acaba la locura. Es el regreso de lo que se siente como amor. Es como un tipo que se golpea la cabeza contra la pared. Alguien se le acerca y le dice: '¿Por qué haces eso?'. y el chico dice: 'Porque se siente tan bien cuando paro'. Ese es el ciclo.

¿Cuáles son algunos signos de que está experimentando un vínculo de trauma?

Algunas señales de que puede tener un vínculo traumático serían la negación de la que hablamos, en la que la persona no ha cumplido sus promesas o ha hecho lo que ha dicho pero usted continúa creyéndoles, se siente atrapado en la relación e incapaz de separarse de ella. esta persona, aunque ya no quieras estar en ella o ya no la ames o incluso te guste, has permanecido en la relación más allá del punto en el que conscientemente sabes que no deberías haberlo hecho, y el deseo de reunirte con esta persona se siente irresistible cuando te vas. Es tan doloroso que parece una amputación. Terminar las relaciones es a menudo doloroso, pero si es entonces Es doloroso sentir que te va a destruir y no puedes soportarlo, algo anda mal en eso. Permítanme decir aquí mismo que, aunque hay algunas similitudes, los lazos de trauma no son codependencia. Son una dinámica diferente.

Romper un vínculo de trauma

La forma de romper un vínculo de trauma es decidiendo conscientemente vivir en la realidad. Se trata de enfrentar sus propias negaciones e ilusiones. Eso significa enfrentar la verdad de la situación, sea lo que sea. Esta persona es abusiva y no va a cambiar. No importa si espera que lo hagan o fantasees con que podrían hacerlo. No lo van a hacer. Sus motivos, razones, intenciones y excusas no importan. No se trata de ellos. Se trata de la verdad, y la simple verdad es que no va a cambiar. Otra verdad que debes enfrentar puede ser la verdad de que ya no amas a esta persona. Es casi seguro que la verdad es que no te aman y no pueden ser la persona que necesitas. Está bien lamentar estas cosas; necesitan ser reconocidos y van a doler porque estás perdiendo algo valioso para ti. Pero no puedes dejar que eso te impida enfrentar estas cosas. Es solo temporal.

Es hora de dejar de esperar y dejar de vivir de la esperanza. Intenta hacer un esfuerzo por vivir en tiempo real. Siente cómo te sientes ahora. Esto te esta afectando ahora. Te esta lastimando ahora. No dejes que tu mente lo ignore o lo niegue en favor de pensamientos esperanzadores para el futuro. Esta es el futuro. Este es el resultado de esos mismos pensamientos esperanzadores que tuvo la semana pasada o el mes pasado o el año pasado. Como salio eso? ¿Es diferente?

De la misma manera, no se sobrecargue con pensamientos del mañana. Solo pasa ahora. La idea de lo que tienes que hacer o afrontar mañana puede dar miedo, así que vive intencionadamente y enfoca el presente por ahora. Realmente es como acabar con una adicción a las drogas o una obsesión, y la mejor manera de hacerlo es vivir un día a la vez, tomando decisiones que solo funcionen en tu mejor interés. ¿Le conviene hablar con esta persona? Independientemente de cómo sensación, ¿qué dice la realidad? En otro paralelo a la adicción a las drogas, es importante aprender que lo que te hace sentir mejor temporalmente te está lastimando a largo plazo. Los sentimientos no son permanentes. Cambiarán y te sentirás mejor. ¿Vale la pena ceder todo el trabajo que has hecho solo por un alivio temporal? ¿Un alivio que ni siquiera es real y que no durará? Evaluar las cosas de esta manera y practicar el autocontrol es de gran ayuda para mantener el rumbo y romper con el ciclo. Debido a que el enredo a menudo ocurre con lazos de trauma, es muy importante crear y hacer cumplir límites fuertes. Los límites son la forma en que enseñamos a otras personas a respetarnos y cómo nos respetamos a nosotros mismos.

Ejemplos de límites son:

• 'No trataré con personas que me falten el respeto'
• 'Si mi pareja me pega, terminaré la relación'.

También puede crear límites para reforzar el respeto propio y el cuidado personal, como:

• 'Recordaré que nadie es perfecto'.
• 'No culparé a los demás por las cosas de las que soy responsable porque me hago dueño de mi vida. No estoy indefenso.

Romper hábitos y cambiar patrones es difícil, especialmente cuando hay un componente químico biológico en la situación, pero es muy posible. Usar un diario puede ayudar y escribir sus sentimientos. Es importante reconocerlos. Sí, es posible que desee ver a esta persona o hablar con ella. Eso es normal en esta situación, incluso si no parece tener sentido. Así que reconoce todos tus sentimientos y sácalos. También puede escribir las fantasías e ilusiones que tenía sobre la relación y luego escribir la realidad.

Fantasía: Pensé que íbamos a casarnos.

Realidad: Esta persona era un tramposo en serie y no puede comprometerse con una relación.

Fantasía: Pensé que si me amaban lo suficiente, dejarían de abusar de mí.

Realidad: Esta persona es abusiva y no comprende el amor.

Fantasía: Pensé que mi madre se preocuparía más por mí si siempre hacía lo que ella quería.

Realidad: Mi madre es una persona que no entiende cómo preocuparse por alguien o apreciar cuando se preocupan por ella..

De esta manera, se lleva la realidad a su interior para que la negación y las racionalizaciones no puedan afianzarse en sus pensamientos. Esto a menudo es doloroso, pero muchas veces cuando reconoces y declaras estas cosas, la esperanza y las ilusiones que has llevado ya no tienen el poder sobre ti que alguna vez tuvieron.

Los lazos de trauma tardan en romperse, ya que tardaron en formarse, pero no se desanime. Todos los días puedes consolarte sabiendo que lo que estás haciendo es correcto y saludable. El componente químico también tarda en romperse, pero con el tiempo también se puede reparar, cuando aprendes a ver estas cosas por lo que son para que ya no equipares la intensidad del trauma con el sentimiento de amor. Depende de ti romper el ciclo en tu vida para que puedas dejar de involucrarte en relaciones que te lastiman, destruyen tu paz y socavan tu autoestima. Una vez que haya roto el vínculo del trauma y haya comenzado a sanar, puede mirar hacia el futuro y comenzar a construir una vida más saludable con un enfoque y conexiones más saludables. El ciclo de la vinculación del trauma se vuelve tan arraigado en la vida de una persona en parte debido a su incapacidad para reconocer qué es el amor. No es culpa tuya, por lo que es hora de arreglarlo y dejar de usar programación obsoleta que ya no necesitas. Comienza a mostrarte amor a ti mismo y deja de aceptar menos de los demás. Realmente te mereces algo mejor.