Relaciones tóxicas: recuperación de un narcisista

No hay nada más tóxico que un narcisista

Mi relación con un narcisista me cambió para mejor. He recorrido un largo camino en los dos años desde que terminó esa relación. Mi deseo es ofrecer esperanza a otras personas que están en una relación o que intentan terminar una relación con un narcisista. Sin duda, es uno de los enlaces tóxicos más difíciles de romper. Sin embargo, se puede hacer y soy una prueba viviente.

No hay nada tan humillante y hiriente como una relación íntima con un narcisista. Investigué en línea después de mi ruptura. Quería ver si otras personas se habían recuperado de las consecuencias psicológicas de este tipo de relación tóxica. Me sorprendió encontrar muy poco sobre la recuperación real.

Lo que sí descubrí en línea fue una gran cantidad de foros y artículos sobre cómo alejarme del narcisista. Hubo muchas historias llenas de lágrimas sobre los escombros y la ruina psicológica. Desafortunadamente, hubo muy poco acerca de cómo las personas se recuperaron con éxito.

Así que se me ocurrió mi propio plan para recuperarme y dejar de estar psicológicamente destrozado. La persona con la que estaba era incapaz de tratarme con dignidad y respeto, un rasgo típico narcisista.

Decidí reconstruir mi autoestima de adentro hacia afuera, para no volver a ser susceptible a una relación abusiva. También quería llegar a un lugar donde fuera a prueba de narcisistas. Necesitaba apreciar mi valor real para poder rechazar a las personas tóxicas y no mirar atrás.

Los narcisistas no tienen remordimientos

Esperar a que un narcisista se convierta en un ser humano decente es como esperar a ver un unicornio. No sucederá, y su tiempo y energía podrían emplearse mejor en otras cosas.

Pasé dos años esperando que ella cambiara. Dos largos años soportando a alguien que realmente no podía apreciarme y que abusaba emocionalmente de mí de forma regular. Mi autoestima estaba hecha jirones.

En ese momento, no pude desconectarme de esta relación devastadora. Simplemente no pude encontrar ningún desapego, incluso cuando las cosas empeoraban. Sabía que quería salir, pero no pude llegar a la salida.

El fin de una relación tóxica es como una explosión atómica

La noche de su fiesta navideña fue mi llamada de atención. Su comportamiento fue tan horrible que juré cortar mi conexión con una persona que no parecía humana. Creo que todos tienen un momento decisivo cuando están involucrados con un narcisista. En realidad, suelen haber muchos momentos decisivos, pero los ignoramos. Por lo general, hay un evento horrible que nos alerta, de una vez por todas, de que debemos irnos y nunca mirar atrás.

Estábamos en proceso de ruptura. El problema con un narcisista es que hacer una ruptura limpia es casi imposible. Hay unos pocos afortunados que son lo suficientemente fuertes para hacerlo, pero sobre todo, para cuando una ruptura está en el horizonte, la pareja de un narcisista ha sido tan golpeada psicológicamente que no puede moverse.

En el momento en que intentábamos romper, mi ex narcisista decidió hacer una fiesta e invitar a un círculo de conocidos que ambos conocíamos. Me había invitado a pasar la Nochevieja con ella y pensé que me había extendido una invitación a la fiesta de Navidad. Ni siquiera se me ocurrió que no sería bienvenida.

Aunque estaba cansado por un largo año escolar, decidí sorprender a mi ex-narcisista haciendo una aparición sorpresa en la fiesta. Fue un viaje de dos horas en tren con un frío bajo cero, pero estaba listo para una noche divertida y dispuesto a desafiar el transporte público y los elementos. Compré una buena botella de licor y una caja de galletas y me embarqué en la caminata.

Llegué con mis regalos y una gran sonrisa en mi rostro, lista para pasar un buen rato. Cuando llegué, mi ex me miró y supe de inmediato que algo andaba mal. Mi estómago se hizo un nudo. Me miró como si yo fuera un borracho sin hogar que acabara de irse a la fiesta. Claramente no sabía qué hacer y estaba horrorizada de que yo estuviera allí. Corrió a la otra habitación para esconderse detrás de sus invitados.

Pasé la siguiente media hora dando vueltas tratando de averiguar qué hacer conmigo mismo. Los otros invitados se dieron cuenta de que mi ex no me quería allí y tampoco sabían qué hacer: eran amigos de los dos. No podía recordar cuándo me sentí más incómodo o incómodo. Había sido parte de su vida y era bienvenida en su casa durante dos años. De repente, me convertí en un intruso indeseado.

De hecho, estuvo de pie en su sala de estar dándome la espalda todo el tiempo que estuve allí. Mi tiempo en la fiesta no duró mucho, duré media hora para ser exactos. Finalmente se me ocurrió que otro asistente a la fiesta era una persona de interés para mi ex. Antes de que nuestra relación terminara, ella ya había elegido a mi reemplazo.

Los narcisistas no entienden el amor

Este es un fenómeno común y perturbador entre los narcisistas: no pueden formar vínculos saludables con otros seres humanos. Entonces, aunque digan que están enamorados, siempre están atentos a la mejor alternativa. Y siempre hay una segunda mejor opción.

El narcisista es incapaz de establecerse con una sola pareja. Incluso si están en lo que parece ser un matrimonio comprometido, tenga la seguridad de que están incursionando en el costado. Son artistas consumados que buscan groupies devotos. Siempre están en el escenario presentando su espectáculo de un solo hombre o una mujer, porque realmente se trata de ellos.

Si existe la oportunidad de obtener más atención y adoración de un posible interés amoroso, el narcisista la aprovechará. Cualquiera que crea que su narcisista es capaz de ser fiel se está engañando a sí mismo oa sí mismo. Siempre están buscando algo mejor, sin importar lo que digan lo contrario.

Cuando me di cuenta de que no era bienvenido en la fiesta, recuerdo que agarré mi abrigo, llamé a un taxi a la estación de tren y me quedé afuera en el frío helado. Mis emociones seguían circulando entumecidas, horrorizadas y desconsoladas.

Me sentí como si estuviera en una mala telenovela, parada en el frío helado, sollozando por alguien que nunca había valido mi tiempo o energía desde el principio. En ese momento, me sentí como el tonto más grande del planeta. Prometí, en ese momento, que esta era realmente la última vez. Nunca volvería a atraer, o sentirme atraído, a alguien tan perturbado.

Ella salió corriendo antes de que mi taxi se detuviera. Ella siguió abrazándome y me dijo que todo estaría bien, que no debería haber aparecido en su fiesta. Ella no me esperaba, y había querido pasar la noche relacionándose como una mujer soltera, no importa que nuestra relación no hubiera terminado. Ella ya estaba en el mercado para su próxima conquista. Me aseguró que, dado que estábamos pasando la víspera de Año Nuevo juntos, entonces me lo compensaría.

La miré con incredulidad a través de mis lágrimas. No podía creer que esta mujer pensara que alguna vez volvería a acercarme a ella oa su casa. Sabía que era la última vez que pondría un pie en su casa.

Me dio un último gran abrazo, me entregó un pañuelo de papel para secarme las lágrimas y me metió en la cabina. Nunca se le ocurrió que su comportamiento fuera anormal. En su mundo, mi papel en su pequeña obra había terminado. Yo era simplemente un extra que ya no era necesario en la escena.

Llamó y envió correos electrónicos durante tres días. Me negué a responder. Finalmente se dio cuenta de que no regresaría para la víspera de Año Nuevo y se rindió. Lo que más me molestó fue el hecho de que ella realmente pensó que volvería a pasar tiempo con ella después de mi humillación privada y pública.

Continuamos en contacto esporádicamente después de la escena de la fiesta de pesadilla. Ella siguió tratando de explicar un comportamiento que era inexplicable. Todavía albergaba una débil esperanza de que de alguna manera se transformara milagrosamente en una persona compasiva y cariñosa. Por mi parte, creo que eso se conoce como pensamiento mágico.

Paso mucho tiempo durante nuestra relación esperando que eso suceda. Sin embargo, esperar a que alguien cambie es una señal segura de peligro. No lo harán, y perdí mucho tiempo esperando, deseando y esperando.

A medida que pasaba el tiempo, me di cuenta de que repetía las mismas tristes excusas una y otra vez en sus correos electrónicos. Finalmente me di cuenta de que ella nunca se arrepintió de verdad para empezar y que nunca lo lamentaría. Finalmente tuve que aceptar la verdad.

La negativa a dejar ir la conexión emocional era parte de mi propia fijación emocional. Tuve la opción de marcharme. Seguí aguantando a pesar de todas las pruebas de que era mejor dejarla fuera y seguir adelante.

Ojalá pudiera decir que terminó ahí, pero con un narcisista patológico nunca termina de inmediato: les gusta dejar un rastro y una apertura, en caso de que te necesiten en el futuro. Nuestra comunicación continuó intermitentemente durante un año, antes de descubrir que ella en realidad estaba en un par de relaciones con otras personas mientras todavía se comunicaba conmigo. Entonces recibía correos electrónicos sobre volver a estar juntos algún día, mientras ella dormía con otras personas. La realidad de su manipulación finalmente me liberó. Terminé la comunicación con ella por completo.

Aunque me gustaría creer que mi autoestima estaba en bastante buena forma, mi relación con el narcisista me enseñó que había agujeros en mi autoestima que yo desconocía. Reparar los agujeros se convirtió en mi principal preocupación durante el año siguiente. Por fin, cuidarme se convirtió en mi prioridad.

Había lugares en mi psique que necesitaban curarse, y la relación tóxica sacó a la superficie mis problemas más dolorosos, donde pudieron respirar un poco. Pude ver lo que me estaba haciendo al permitir tal toxicidad en mi vida. Cualquiera que esté con un narcisista sufre problemas similares.

A veces, Contact le ayuda a ver lo que necesita ver

El correo electrónico constante y los recordatorios de Facebook de que ella realmente creía que su comportamiento aberrante estaba fuera de lugar, y que realmente se creía a sí misma como un alma amable y cariñosa, se volvieron aburridos después de un tiempo. Estaba escuchando el mismo discurso preparado una y otra vez.

Si bien, en última instancia, no hay contacto es el camino a seguir ... para algunos de nosotros, permanecer en contacto casi construye nuestra inmunidad emocional. Cuanto más escuche, menos desea escuchar a medida que pasa el tiempo. En mi caso, cuando corté el contacto fue un alivio. Ya no había tristeza por la pérdida.

Has escuchado lo mismo con tu narcisista. Ya sea padre, amigo o interés romántico, ha escuchado los discursos que rara vez cambian, excepto por una o dos palabras reorganizadas. Los discursos están diseñados en torno a los mismos temas y cada narcisista tiene su propio tema especial basado en su estilo único de delirio y locura:

* Nadie los aprecia ni lo maravillosos que son.

* Nadie aprecia cuánto sufre a manos de los demás.

* Todos los demás tienen un problema: son perfectos.

* Solo están tratando de hacer algo bueno en un mundo en el que todos están tratando de conseguirlos.

* Debido a que son especiales, otras personas deben entender cuando se enojan y se apagan o atacan.

* No recuerdan que se enojaron, luego cerraron y atacaron, y debes estar loco por acusarlos de tal comportamiento.

Si ha experimentado alguno de estos escenarios con un narcisista, entonces comprende lo vacío y desolado que se siente cuando finalmente se da cuenta de con quién y qué está tratando. Tienes que aceptar que estás lidiando con un monstruo, pero con esa comprensión llega la verdadera libertad, porque nunca puedes retroceder, solo avanzar.

Te han entrenado para tirarte delante del autobús

Es posible que haya sido criado en un hogar con un alcohólico, un adicto o un narcisista. En esos hogares, los padres y sus problemas son lo primero. El cónyuge del padre dañado pasa mucho tiempo preocupándose y tratando de cambiar a su cónyuge. Con todos poniendo al padre narcisista en primer lugar, queda poca energía para los niños.

Hay poca energía emocional positiva en hogares como estos. Lo que se está modelando en estas familias son relaciones poco saludables e inseguras. Los niños son los que más sufren, porque las cicatrices de la infancia se repiten para ellos en la edad adulta a través de la atracción por las relaciones abusivas.

Es imposible que un hijo adulto de un adicto, o narcisista, ingrese a la edad adulta sin problemas emocionales graves, incluida la codependencia. El narcisista patológico prospera con una dieta constante de adultos que tienen problemas para creer que merecen ser tratados bien.

El libro adecuado puede hacerte libre

Me desperté con mis propios problemas emocionales cuando leí el maravilloso libro Adult Children of Emotionally Immature Parents. El libro lo dejó todo claro en un instante. A través de historias de la vida real y la suave narración del autor, finalmente entendí mi atracción magnética por la gente egocéntrica y narcisista.

Me siento como en casa con ellos por una razón, y no quiero revelar las ideas del libro aquí. Es mejor leer y asimilar la sabiduría y la experiencia clínica de la Sra. Gibson. Puedo decirles que me ayudó a identificar la herida de mi propia infancia, y la conciencia conduce a la atención plena, lo que conduce a elecciones más saludables.

El libro tiene un valor tremendo para cualquier persona que haya crecido con padres preocupados y ensimismados y el impacto que ha tenido en la falta de calidad en sus amistades y relaciones románticas.

La relación con un narcisista maligno me obligó a enfrentar el problema real: ¿Realmente creía que merecía estar en una relación sana, amorosa y recíproca, o creía, en el fondo, que estaba condenado a relaciones insatisfactorias que eran destructivas, tóxicas? e insatisfactorio?

Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros: cómo curarse de padres distantes, que rechazan o se involucran en sí mismos Compra ahora

Una persona tóxica seguirá siendo tóxica

Si su supervivencia como niño requirió que se concentrara en cada matiz del estado de ánimo de los padres, entonces probablemente tenga una tendencia a estar demasiado alerta en sus relaciones. Crecer con un narcisista es crecer literalmente en un campo minado emocional.

En otras palabras, su relación amorosa primaria consume una cantidad extraordinaria de su energía mental y emocional. Su cerebro está programado para estar tan sintonizado con otra persona que no puede ocuparse de sus propias necesidades emocionales y seguridad. Es uno de los principales síntomas de la codependencia.

Gastas tanta energía mental en el narcisista que tus otras relaciones, intereses y metas quedan en un segundo plano. Cuando todo lo demás pasa a un segundo plano, su vida se desequilibra y es entonces cuando la verdadera miseria se asienta sobre su alma.

Esto es lo que me estaba pasando durante mi tiempo en mi relación tóxica. El narcisista en mi vida me estaba agotando hasta el punto de que necesitaba todas mis fuerzas para funcionar en mi trabajo y en otras áreas de mi vida, sin importar la vida social. Mi ex se aseguró de que yo estuviera tan ocupado atendiendo todas sus necesidades emocionales que no había mucho espacio para mantener amistades saludables con otras personas. No sabía cómo desconectarme de su drama. No pude establecer buenos límites.

Este es un problema común para las personas que crecen para ser codependientes: la incapacidad de establecer límites saludables con otras personas. Había pasado la mayor parte de mi vida sin saber dónde terminaba yo y dónde comenzaba alguien más. Empecé a darme cuenta de que no era responsable de los sentimientos o problemas de nadie más.

El principio del fin: ¿cómo te sientes realmente?

No era mi trabajo reparar a otro ser humano. Mi nuevo mantra se convirtió en 'No lo rompí. No puedo arreglarlo '. Al continuar aceptando la responsabilidad de cosas que estaban fuera de mi control, en realidad fui el co-creador de mis miserables relaciones.

Aprender a sentir mis sentimientos se volvió imperativo, porque me di cuenta de que mi ex-narcisista me estaba destruyendo emocionalmente lentamente. Comencé a sintonizarme con cómo me sentí realmente cuando escuché de ella. El nudo en mi estómago era una señal segura de que me sentía incómodo, pero estaba mezclando el malestar con el amor.

Separar el amor del miedo

Me di cuenta de que sentir náuseas al tratar con ella era una señal segura de que no debería tratar con ella en absoluto. Una vez que entendí los sentimientos y pensamientos en mi cabeza, me di cuenta de que lo que había sentido por esta persona no era amor, era más como lástima y miedo, pero no era amor.

Cualquiera que haya pasado mucho tiempo con un narcisista sabe, en el fondo, que esa persona le causa dolor, especialmente si se trata de una relación amorosa. Si todavía tienes una relación con tu narcisista, es posible que estés pensando que hay algo de esperanza. Tal vez haya renunciado a años de su vida tratando de mantener a flote su barco que se hunde.

Hasta que libere su necesidad de hacerlo funcionar con alguien que está patológicamente concentrado en sí mismo, permanecerá estancado. La ruptura me obligó a decidir: salvarme o quedarme en algo que eventualmente me destruiría. Yo me elegí

En el momento en que esté dispuesto a reconocer que está en una relación tóxica y no se siente bien al respecto, es el primer trampolín para recuperar la paz y la libertad emocional. Sentir mis propios sentimientos y responsabilizarme por ellos fue doloroso pero necesario. Me tomé muy en serio la idea de crear vínculos más saludables y de atraer una relación que fuera realmente buena para mí.

Comienza la curación: ver al narcisista por lo que realmente es

A veces es más fácil idealizar a las personas y mirar para otro lado cuando su comportamiento es menos que estelar. Todo el mundo merece una segunda oportunidad. En una relación sana, a veces aceptamos ciertas cualidades en nuestra pareja que puede que no amemos, pero que no son lo suficientemente serias como para terminar una relación.

Tuve que abrir mis ojos a lo que realmente estaba tratando, antes de poder hacer las paces con el hecho de que ella no tenía futuro. El comportamiento egoísta, egoísta y autoritario hizo imposible una relación recíproca y saludable.

Fingía destellos de intuición sobre su comportamiento. Ella lloraría y se disculparía, luego rápidamente lo cambiaría y me culparía por su mal comportamiento. Luego esperaría unos días y volvería a hacerlo todo, un ciclo agotador sin tregua. Esto es lo que hacen los narcisistas; son incapaces de una verdadera empatía o percepción.

¿Adónde puedes ir cuando estás escalando del infierno?

Mi práctica budista me ha salvado en muchas ocasiones. El tipo de budismo que practico requiere cantar, una excelente forma de mediación activa. Mientras todavía estaba sufriendo las secuelas de mi relación tóxica, y albergando fantasías de que ella aparecería en mi puerta y se disculparía, recurrí a mi práctica espiritual. Me acerqué a otros amigos budistas, fui a reuniones y participé lo mejor que pude.

Si eres católico, musulmán, judío o budista, tu religión está ahí para ayudarte. La oración funciona si estás dispuesto a admitir que necesitas sanación. Sólo tienes que preguntar. Incluso si no ha participado en su religión durante mucho tiempo, encontrará una comunidad acogedora que está dispuesta a apoyarlo. Ciertamente me ayudó durante mis horas más oscuras.

Aceptar la responsabilidad de las decisiones que toma

Hay una famosa cita espiritual que circula en Facebook. Dice: 'Déjalo ir o déjate arrastrar'. Resume la conexión con un narcisista o cualquier otro individuo con trastornos de personalidad. Tienes que ser tú quien se desconecte porque ellos no lo harán. Se mezclarán en las afueras de tu vida mientras estés dispuesto a comunicarte o dejar la puerta entreabierta. La puerta debe estar completamente cerrada.

Es fácil culpar al narcisista, pero la verdad es que estamos eligiendo involucrarnos. Estamos tomando la decisión consciente de asumir una relación imposible con una persona imposible. Como adultos, siempre tenemos la opción de dejar ir.

Una vez que asumí la responsabilidad de arrojarme debajo de ese autobús en particular, mi angustia comenzó a disminuir. Me recordaba a mí mismo con regularidad que aquello en lo que participaba era siempre mi elección, y que cada nuevo momento de cada nuevo día presentaba una nueva oportunidad para tomar mejores decisiones.

Asumir la responsabilidad: una relación tóxica requiere dos

Las personas que no son codependientes no se involucran con narcisistas. La razón de esto es que una persona que está acostumbrada a una dinámica saludable no podría tolerar el abuso constante.

La codependencia es una dependencia de relaciones que duelen. Es una incapacidad para confiar en nuestros propios sentimientos y salir de nuestro propio camino. Cuando eres codependiente, te aferras a las malas relaciones de por vida, sin reconocer que estás causando tu propio dolor.

Leer algunos libros sobre el tema me ayudó a lidiar con mi naturaleza codependiente y el dolor que me estaba causando. Estaba eligiendo a las personas que más me lastimarían y no pude establecer límites saludables con los narcisistas de mi familia.

El libro de Melody Beattie 'Codependent No More' es un clásico por una razón. Tener este libro a mano y volver a consultarlo cuando sentí que me deslizaba hacia el deseo y la necesidad de mi ex fue de gran ayuda durante el proceso de curación.

También leí varios libros sobre Trastorno narcisista de la personalidad. Entre leer y asistir a las reuniones anónimas de Codependent por un tiempo, comencé a sanar lentamente. Una vez que nos entendemos mejor a nosotros mismos y nuestra codependencia, menos dispuestos estaremos a tolerar el comportamiento tóxico.

Redirigir su energía y enfoque

Cuando una relación con un narcisista termina, se crea un vacío. Gran parte de la relación giraba en torno a ti y al narcisista obsesionado con las necesidades de los narcisistas, que te olvidas de cómo concentrarte en otras cosas, incluidas tus propias necesidades.

Concentrarme en otras cosas me ayudó a superar el proceso de curación. Renovar algunos de mis compromisos personales conmigo mismo, como escribir y hacer caminatas diarias, me ayudó a sentir que estaba logrando algo. Esto ayudó a impulsar mi autoestima a niveles normales.

Redescubrir en qué eres bueno y dedicar algo de tiempo y energía a hacer lo que amas te ayudará a superar la ruptura con el narcisista. También dará lugar a personas en su vida que compartan sus intereses y pasión. Naturalmente, comencé a atraer personas de calidad.

Hice muchos nuevos amigos durante el proceso de curación. Buscar nuevos amigos y volver a conectar con viejos amigos fue una diversión bienvenida durante mi programa de recuperación narcisista. Antes de darme cuenta, ya no tenía ningún deseo o fantasías secretas sobre reavivar una relación con el narcisista. Estaba demasiado ocupado y me divertía demasiado.

Puede cambiar lo que está atrayendo y lo que le atrae

Salir y perseguir mis propios intereses, redescubrir mi práctica espiritual y hacer nuevos amigos me ayudó a comprender mejor cómo eran las conexiones saludables. Tan pronto como comencé a “hacerme a mí”, todo lo demás encajó. Pude ser más selectivo sobre el tipo de personas que quería a mi alrededor. Me encontré con otro narcisista en mi nuevo círculo de amigos. Me tomó alrededor de un mes darme cuenta de que estaba tratando con otra persona tóxica, y terminé la amistad de inmediato.

El universo o Dios, o lo que sea en lo que crea, le proporcionará exactamente lo que cree que se merece. Cambiar una forma de pensar lleva algún tiempo, pero no es tan difícil como podría pensar. Vale la pena pasar tiempo a solas poniéndose en contacto con lo que desea y necesita.

Han pasado dos años desde que terminó la relación con el narcisista, y honestamente puedo decir que nunca me he sentido más fuerte, más feliz o más a gusto conmigo mismo. Estoy saliendo y socializando y estoy atento a la persona sana que es digna de mi tiempo y energía. La próxima vez, ya no aceptaré migajas.

2014 Macteacher