Navegando la discordia en las relaciones: tres estrategias para probar

Pertenezco a un grupo selecto de personas que se casaron con su novia de la secundaria. Eso significa que mi cónyuge me ha visto en mi edad más joven y más en forma que en mi edad más vieja y flácida. Tengo 15 años más que cuando nos conocimos y mi esposo ha resistido muchas tormentas a mi lado. Juntos, navegamos por el reflujo y el flujo de la vida universitaria y todas sus tentaciones. Luego, asumimos el mundo laboral como jóvenes profesionales juntos, los dos regresamos a casa tarde en la noche agotados de mirar una pantalla todo el día, con apenas la energía suficiente para lanzar una pelota con nuestro nuevo cachorro. Entonces pensamos que estábamos cansados, pero no era nada comparado con los años de falta de sueño de cuando nuestros dos hijos eran recién nacidos.

Nuestros hijos ahora tienen dos y cuatro años y ese cachorro es un niño de 16 años totalmente ciego, pero aún vivaz. Algunos días, las estrellas se alinean y todos se llevan bien, y recordamos por qué nos enamoramos y dijimos esos votos hace tanto tiempo. Sin embargo, para ser honesto, no todos los días son feriados y hay muchas veces en las que nuestros nervios están disparados y fritos y nos caemos en la cama sin siquiera un beso de buenas noches. Cuando surge un conflicto, hemos descubierto algunas formas de navegarlo. Estas no son soluciones infalibles y no funcionarán para todos, pero vale la pena probarlas cuando estás con la espalda contra la pared.

1. Tómese un descanso

Uno de nuestros mayores argumentos ocurrió hace unos años cuando volví a casa de un viaje de negocios y encontré la casa en desorden. Tenía jet lag y estaba agotado emocional y físicamente, y me rompí al ver nuestra ropa sucia apilada en la sala de estar y los juguetes de nuestros hijos esparcidos por la cocina. Pude ver la expresión de dolor en su rostro mientras recitaba la lista de cosas que había hecho mal mientras yo estaba fuera.

Inmediatamente me di cuenta de que mis emociones aumentaron y necesitaba dar un paso atrás de la situación antes de que empeorara. No quería conducir en mi estado de locura, pero tenemos un arroyo sinuoso a unos pocos acres detrás de nuestra casa. Fui a caminar de regreso y me senté junto al arroyo burbujeante. Dejé que mis pensamientos divagaran y finalmente sentí que mi enojo disminuía. Me senté allí durante al menos una hora, sin hablar con nadie, sin poner música ni hacer nada en absoluto, excepto ver el agua ondular a través de las rocas. Cuando volví adentro, la cena estaba lista y mi familia estaba esperando, y yo era una esposa y madre más concentrada y más suave.

Los psicólogos revelan que reconocer los desencadenantes de una discusión antes de que comience puede ayudar a evitar que se desencadene. Con este fin, a menudo se necesita un tiempo de espera para los adultos, para permitir que cada parte pueda ordenar sus pensamientos y alejarse del calor del momento.

2. Compromiso

Este es uno que aprendimos de la manera difícil después de que la universidad se volvió particularmente difícil. Creo que es importante señalar aquí que el compromiso no siempre es que cada parte en la relación dé el 50%. La mayoría de las veces, es una parte que da el 100% en una cosa, luego se da la vuelta y da el 0% en otra. Significa que a veces salimos a comer sushi aunque no me guste porque es su favorito indiscutiblemente. Luego, hay momentos en que mostramos una película para chicas en la televisión a altas horas de la noche porque necesito el alivio mental que proporciona una risa buena y alegre.

A veces, no hay un 'término medio' que se pueda encontrar y una de las partes tiene que ceder en beneficio de la otra. Por supuesto, esto se trata de cosas triviales como películas y restaurantes y no significa ceder en su base moral o sentido de seguridad. Si los desacuerdos son más serios que simplemente no estar de acuerdo en asuntos triviales, puede indicar una compromiso malsano. Algunas preguntas para hacer al determinar si su compromiso es saludable o no incluyen:

¿Es de mutuo acuerdo o una de las partes tiene una ventaja desproporcionada?
¿Hay un objetivo específico de resolución de problemas en mente o simplemente me estoy comprometiendo a salvar la relación?
¿Tiene sus raíces en el resentimiento?
¿Nos ayuda a convertirnos en lo mejor de nosotros mismos, o solo aumenta la autoridad de una de las partes?

Utilice estas preguntas para asegurarse de que están trabajando juntos para resolver el conflicto a través de un compromiso saludable y que una de las partes no se deja llevar la peor parte de la carga.

Fuente

Recuerde, no existe una unión perfecta, pero si usted y su ser querido son perfectos para otro, es una unión por la que vale la pena luchar.

3. Conversaciones cronometradas

Tengo tendencia a interrumpir. Es un hábito innato que hago sin pensar. Tan pronto como tengo algo que decir, lo dejo escapar, incluso si mi cónyuge está en medio de una conversación. Como tal, puede dejarlo sintiendo que no lo estoy escuchando y, para ser honesto, si estoy perdido en mis propios pensamientos tratando de formular un argumento, probablemente no lo esté. Los estudios revelan Hay algunas razones por las que la gente interrumpe, y no siempre es para llamar la atención. A veces, hablamos fuera de turno porque no nos damos cuenta de lo que está haciendo la otra parte y percibimos que es nuestro turno de tomar el micrófono. Cuando mi compañero guarda silencio, puede significar que simplemente está formulando sus pensamientos para asegurarse de que los articula con claridad. Como tal, es útil establecer algunos límites de comunicación al comienzo de una discusión.

Descubrimos que es útil que cada persona tenga cinco minutos para hablar libremente y sin interrupciones. Mientras eso sucede, la otra parte debe escuchar con atención. Luego, los roles se invierten. A veces necesitamos más de cinco minutos y otras veces, aproximadamente un minuto es suficiente. Aún así, establecer esos límites de tiempo le da una sensación de límites a nuestro argumento y asegura que nadie se sienta pasado por alto o sin importancia.

Fighting Fair: Navegando los desacuerdos de manera saludable

Los consejos anteriores son tácticas simples y de alto nivel para usar cuando ocurre una grieta en el nivel de la superficie. Los mencioné porque, en su mayor parte, estos son el tipo de discusiones triviales en las que mi cónyuge y yo nos metemos. Por ejemplo, me enojo cuando carga mal el lavavajillas o se olvida de darle de comer al perro. Se irrita cuando hablo por teléfono durante una cena familiar. Sin embargo, a menudo hay problemas más profundos y serios cuando las parejas discuten. Si este es el caso para usted y su pareja, su enfoque de resolución puede requerir la asistencia de un consejero o experto legal. Introducir a un tercero en el conflicto puede parecer un poco extraño al principio, pero si puede salvar su relación tensa o al menos ayudarlo a trabajar hacia una resolución, es un gran primer paso.