¿La agresión pasiva está destruyendo su matrimonio?

¿Qué causa la agresión pasiva?

Por definición, las personas pasivo-agresivas (AP) buscan evitar el conflicto directo. Utilizan oposición, resistencia y retraimiento verbal, no verbal, no físico, furtiva para conseguir lo que quieren o necesitan. Desafortunadamente, este tipo de comportamiento puede corroer y, en última instancia, destruir una relación.

Se dice que la agresión pasiva se aprende en la niñez como un mecanismo de defensa cuando una persona se siente abrumada o desamparada frente a las autoridades, por ejemplo, un padre o maestro dominante.

Su crianza los deja con la creencia firmemente arraigada de que mostrar su enojo es inaceptable y, por lo tanto, comienza una propensión a utilizar el comportamiento de AF. La ira se expresa de manera encubierta en formas que a menudo lastiman a sus seres más cercanos y queridos y, en última instancia, a ellos mismos, aunque no se den cuenta.

Mirando hacia atrás

No hay una prueba definitiva para aplicar desde el principio, pero, mirando hacia atrás, ¿había signos de trastorno de personalidad pasivo agresivo antes de comprometerse con una relación a largo plazo con su pareja?

Todos somos un pequeño PA

En el fondo de la mayoría de nosotros, existe un pequeño grado de agresión pasiva. Esta pequeña gota en el gran esquema de la vida no es demasiado problemática. Sin embargo, un cónyuge extremadamente pasivo-agresivo puede convertir esa pequeña gota en un río desbordado en su esposo o esposa. La frustración de vivir con una pareja de AF rutinaria puede llevar a una persona a sentir frustración rutinaria, baja autoestima, confusión, malestar, irritación, resentimiento, estrés extremo y / o desesperación. Cuando prevalecen tales sentimientos, la pareja con menos actividad física puede explotar de ira. Cuando esto sucede, el cónyuge más PA parece ser la parte lesionada. ¡Pobres de ellos por tener que lidiar con un compañero impaciente y explosivo!

El cónyuge de la Autoridad Palestina, habiendo provocado un arrebato furioso en su pareja, agrega más combustible al resentimiento al fuego. Por lo tanto, se produce una mayor agresión pasiva y el ciclo continúa escalando.

Cuando lo peor sale a relucir en un socio menos PA, se convierte en un caso de cuál vino primero, ¡el huevo o la gallina! Repartir la culpa puede volverse cada vez más difícil. Así, los resentimientos se multiplican y lamentablemente la relación se va destruyendo lentamente.

Una herramienta favorita utilizada por la gente de PA

Cómo destruye las relaciones

En estas relaciones abundan la confusión y la frustración porque

los deseos y las necesidades a menudo no se te dan a conocer, así que es mejor que te asegures de leer la mente;
los cambios de reglas tácitos ocurren de la nada; y
Las personas pasivo-agresivas a menudo se sienten justificadas para incumplir los cursos de acción acordados porque, sin saberlo, no ha tomado nota de uno de sus requisitos, ¡un requisito del que nunca le hablaron en primer lugar!

El resentimiento es lo que principalmente alimenta a una persona de la AP, y puede que sea o no consciente de su forma de jugar, tal vez creyendo genuinamente que tiene razón. Además, cuando intentas ponerte en su lugar y reconocer sus sentimientos, parece que no lo escuchan. Ellos a menudo

Prefieren revolcarse en sus problemas y negatividad, en lugar de trabajar para resolver asuntos y
están demasiado ocupados pensando en cómo ellos están en lo correcto (y en qué usted está equivocado) para poder realmente escucharlo correctamente.

La autoconciencia es clave

Una mayor conciencia de sí mismo puede conducir a una conducta más abierta, honesta y asertiva.

La duda en uno mismo es normal

Ya sea que se calcule o no, tal comportamiento es simplemente una locura. Se pregunta por qué es tan difícil obtener una respuesta directa de su pareja.

Te preguntas si son incapaces de cambiarse a sí mismos, incluso si quisieran (lo que desafortunadamente la mayoría no lo hace).

Una y otra vez, usted cuestiona su propia cordura y se pregunta si usted es el problema, como quieren hacerles creer.

Pero como amas a tu otra mitad (que puede ser extremadamente agradable y amable a veces), te esfuerzas por encontrar soluciones viables a los problemas que surgen. Sin embargo, con demasiada frecuencia se trata de un paso adelante, dos pasos atrás.

¿Debería sentir compasión por su pareja?

En algún momento, puede sentir mucha pena por su pareja pasivo-agresiva, especialmente si es del tipo que también tiene numerosos puntos buenos e incluso puede ser compasivo, servicial y amoroso en ocasiones. Por supuesto, no todos tienen este lado bueno de su naturaleza. Si son del tipo que es verbal y / o físicamente abusivo o, simplemente, un trabajo desagradable, entonces la decisión de quedarse o no con ellos es mucho más obvia.

Cuando estos hombres o mujeres tienen un lado dulce, el problema es cómo separar a la persona de los rasgos de AF que aprendieron en la infancia. Es posible que se pregunte si realmente es posible para ellos detener tal comportamiento, incluso si lo desean. O tal vez piensas: 'Si no pueden ayudar como están, ¿es correcto abandonarlos?' La culpa y la duda son demasiado familiares para los socios de la gente de AP.

Puede sentir lástima por su cónyuge porque realmente parece que no puede ayudarse a sí mismo. De hecho, cuando te lastiman, lastiman su relación y, en última instancia, a ellos mismos. Pero simplemente no pueden ver lo que es inaceptable en lo que están haciendo. Si temen que pueda dejarlos, pueden incluso fingir que hacer saben que están equivocados y por qué, y prometen que van a cambiar, porque en el fondo no quieren perderte ni estar solos. En ese momento, incluso pueden querer decir lo que están diciendo, pero después, verás que simplemente no pueden hacer lo necesario para salvar la relación.

Precaución

Convertirse en hábil en el comportamiento pasivo agresivo de represalia no es algo en lo que desee convertirse en 'bueno'. Podría convertirse en un hábito y filtrarse inconscientemente en sus interacciones con los demás, arruinando potencialmente todas sus relaciones.

Tal para cual

A largo plazo, el comportamiento de represalia de la AP solo sirve para avanzar en la destrucción de un matrimonio. Casi todo el mundo es capaz de tal agresión hasta cierto punto. Además, si ha pasado mucho tiempo con una persona increíblemente PA, es posible que algunos de sus rasgos se le hayan pegado a usted o que hayan aumentado los rasgos menores de PA con los que tenía que empezar. Por tanto, es posible que tu pareja te haya ayudado a sacar lo peor de ti. No es raro que se desarrollen algunos ojo por ojo. Entonces, sin castigarte demasiado, solo considera tu parte en el baile. Piense en cuál pudo haber sido su papel para permitir que la danza continúe prosperando y sea consciente de reducir dicha conducta, reemplazándola por una asertividad constructiva y honesta.

Para aumentar su conciencia de sí mismo, es posible que desee considerar 8 claves para eliminar la agresividad pasiva por Andrea Brandt. Habiendo tomado un mirar dentro del libro y hojear las reseñas de los clientes Para la publicación anterior, el autor de este artículo decidió que la versión íntegra del audiolibro (que se puede 'consumir' solo y / o en pareja) podría ser útil. Posteriormente, concluyó que la mejor manera de acercarse a su pareja para escuchar el audio era explicarle que ninguna relación es perfecta y, a veces, de alguna manera, no estaban sacando lo mejor del otro. Para solucionar esto, podían escuchar juntos para tratar de abordar ciertos problemas antes de que las cosas se volvieran irrecuperables / antes de que cualquiera de ellos llegara a un punto de ruptura. Este pequeño libro es de hecho un recurso muy valioso.

¿Deberías quedarte o deberías irte?

Si estás al comienzo de una relación con alguien que muestra estos rasgos, algunos recomendarían salir de la relación antes de que te metas demasiado. Otros dirían que si toma medidas para desafiar su comportamiento en las primeras etapas de la relación, es mucho más probable que pueda alterar la dinámica, al menos a un nivel que sea soportable y que no eclipse todo lo demás. Después de todo, nadie es perfecto, así que si evalúas que tu pareja es 'lo suficientemente buena', es posible que desees quedarte. Cada matrimonio y relación es diferente, por lo que depende de usted decidir finalmente si puede soportar vivir con esa persona.

Una vez más, no todos son necesariamente personas malvadas y de espíritu mezquino. Algunos de ellos incluso pueden hacer un gran esfuerzo para intentar hacer las cosas de manera diferente tanto como puedan durante un tiempo, pero el hecho es que son quienes son y no existe una píldora mágica que les garantice que pueden aplastar sus rasgos de PA para siempre. . Una vez más, la mayoría de las AP se opondrán a la noción de asesoramiento. No creen que necesiten una reparación. Están convencidos de que no han hecho nada malo. Por lo tanto, no puedes hacer que cambien sus formas. En algunos casos, si finalmente pueden reconocer y aceptar que al ser más honestos y directos, la vida será mejor, podrían decidir intentar cambiar ellos mismos. No hay garantía de que tengan éxito y, nuevamente, no puede tomar la decisión por ellos.

Quizás, al final, la pregunta para la pareja de un cónyuge PA es si los buenos momentos superan de manera significativa o suficiente a los malos y ¿estás preparado para soportar esta dinámica por el resto de tu vida? Deberá pensar en el panorama completo: en cosas como la confianza, la paternidad, el apoyo emocional y financiero, la intimidad y, por último, pero no menos importante, el amor. ¿O simplemente anhelas la armonía y romper con este ciclo destructivo y asesino potencial de relaciones? ¿No todos merecen una oportunidad de ser felices?

En última instancia, es posible que simplemente necesite salvarse y restaurar su equilibrio y tranquilidad. ¿Ha intentado todo lo que ha podido, año tras año, para que la relación funcione solo para que las cosas vuelvan al punto de partida después de algún destello temporal de mejora? ¿Ha intentado la consejería y todos los libros de autoayuda que existen en vano? ¿Estás totalmente agotado y cansado de todo el drama?

Solo usted sabrá si es hora de salvarse y seguir adelante en lugar de permitir que la agresión pasiva destruya tanto la relación como a usted.