Cómo los cristianos deben manejar la crítica destructiva

Como cristianos, se nos enseña que debemos aceptar las críticas y aprender de ellas (Proverbios 10: 8, 19:20). La crítica constructiva puede ser muy beneficiosa al ayudarnos a repensar nuestras prioridades, desafiar nuestras decisiones y hacer los cambios necesarios en nuestras vidas. Sin embargo, la crítica destructiva ataca nuestra autoestima, erosiona nuestra confianza y nos lastima.

Mi historia

Recibí muchas críticas destructivas en mi infancia de mis padres y compañeros, diciéndome que era estúpida, torpe y fea. Como escritor, recibo críticas destructivas de vez en cuando sobre las cosas que escribo.

También recibo comentarios cuando participo en varios ministerios de música cristiana como vocalista en un equipo, solista o bailarín de adoración. En el pasado, también me ofrecí como intérprete de lenguaje de señas para sordos y, a veces, presente versiones de canciones en lenguaje de señas como una forma de arte. Mis experiencias en esta área fueron en su mayoría positivas, pero recibo comentarios negativos en raras ocasiones.

Sin embargo, nada me preparó para un correo electrónico que recibí un día. Un amigo me había hablado de un posible proyecto a corto plazo que se ajustaba a mi conjunto de habilidades y me animó a preguntar si podía formar parte de él. Le envié un correo electrónico al líder, alguien a quien conocía un poco como parte de los mismos círculos cristianos, y le ofrecí mis servicios. Estaba preparado para que él dijera que no gracias, pero no estaba preparado para su respuesta.

En lugar de simplemente agradecerme por mi oferta y negarse cortésmente, el líder decidió no solo decir que no, sino también criticar casi todas las áreas de mi ministerio. Afirmó que carecía de ciertas habilidades y no debería participar en ciertas actividades. También afirmó que mis ofrendas eran solo actuaciones y no eran de adoración o inspiradas por Dios. Solo estaba complaciendo mi deseo de actuar.

Me sentí devastado y extremadamente herido por los comentarios. Tuve que escudriñar la Biblia en busca de guía, orar y buscar el consejo de otras personas sabias para poder curarme del daño que me había hecho. Mirando hacia atrás, puedo ver que había pasos definidos que necesitaba tomar para recuperarme de mi dolor emocional. Cometí algunos errores en el camino, pero aprendí de ellos.

Maneras de lidiar con un crítico destructivo

Pasar por alto la ofensa

La Biblia dice que es la gloria de una persona pasar por alto una ofensa (Proverbios 12:16, 19:11). En la mayoría de los casos, podemos extender misericordia al ofensor y dejarlo ir. Perdonamos y olvidamos a las personas que hacen tonterías en la boca o son expertos engreídos en asuntos de los que no saben nada. Esto nos ahorra mucho enojo, dolor y dolor emocional. Este curso, sin embargo, no siempre es posible.

El dolor puede traspasar nuestras emociones tan profundamente como espadas (Proverbios 12:18), especialmente cuando el perpetrador es un amigo o una figura de autoridad que respetamos. Las heridas profundas necesitan tiempo para sanar. A veces necesitamos tomar medidas para evitar que un crítico nos haga más daño y posiblemente lastime a otra persona.

Detenga las críticas del perpetrador lo antes posible

Nadie tiene derecho a ser grosero, menospreciarnos, menospreciarnos o juzgarnos con dureza. Cuando los delincuentes nos arrojan su veneno, tenemos derecho a exigir que dejen de criticarnos. Sin embargo, no debemos decir nada si hacerlo nos pone en peligro de abuso físico y verbal. Deberíamos escapar de la situación si podemos.

Cometí el error de no ser lo suficientemente firme en mi breve respuesta por correo electrónico al líder de que no quería recibir sus comentarios negativos e hirientes. El líder no recibió el mensaje y continuó enviándome correos electrónicos. Ojalá le hubiera dicho que se detuviera desde el principio; habría tenido mucho menos equipaje emocional con el que lidiar.

Evite estar a la defensiva

Cuando recibí el primer correo electrónico crítico, estuve tentado de escribir páginas y páginas para disputar sus afirmaciones. He aprendido que este tipo de respuesta es inútil. Es poco probable que las personas que se sienten lo suficientemente seguras para expresar opiniones negativas cambien de opinión. En cambio, defenderán sus posiciones cuando sean desafiados, diciendo cosas más dañinas que no necesitamos escuchar. A menudo tienen una agenda: quieren que adoptemos sus creencias y posiciones. Los necios desprecian la sabiduría y la instrucción (Proverbios 1: 7) y no nos escuchan.

Mientras respondía al primer resumen del correo electrónico, no pude resistir la tentación de aclarar algunas cosas: otro error. Eso provocó otro correo electrónico mucho más desagradable que el primero. Tenemos que dejar de lado nuestra necesidad de que la gente nos 'entienda' y enderezarlos. Simplemente tenemos que vivir con el hecho de que algunas personas nunca “entenderán” lo que somos.

Lidiando con la ofensa después del evento

Tomando tiempo para reagruparse

Algunas ofensas pueden conmocionarnos y enojarnos profundamente. Necesitaremos tiempo para procesar lo que nos sucedió y dedicar tiempo a la oración y la meditación.

Buscando asesoramiento, si es necesario

Busqué consejo sobre cómo manejar la situación de un pastor y algunos otros cristianos discretos. Me animaron a sentarme con el líder y tratar de hacerle entender cómo me hacían sentir sus palabras entre otras cosas. Estoy agradecido por los sabios consejos que recibí.

Decidir si confrontar o no confrontar

Enfrentarse es inútil si el infractor no está dispuesto a escuchar lo que tenemos que decir. En algunas situaciones, algunas personas pueden ser peligrosas cuando se enfrentan y deben evitarse.

En mi caso, sin embargo, sentí que una confrontación funcionaría para el líder y para mí. Afortunadamente, el líder estaba dispuesto a escucharme. Traté de ser emocionalmente neutral mientras compartía cuánto me habían lastimado sus comentarios. También pude pedir aclaraciones sobre ciertas cosas. Traté de ser amable: los comentarios amables disipan la ira, pero las palabras duras la provocarán contiendas (Proverbios 15: 1).

Como resultado, el líder comprendió mejor cómo se transmitían sus palabras. Me dio las respuestas que necesitaba y una disculpa sincera.

Comenzando el proceso de perdón

Necesitamos trabajar para dejar ir el resentimiento y el dolor. Esto evitará que caigamos en la amargura y la ira. Una vez que nuestras mentes están despejadas, podemos considerar si debemos o no restaurar o cortar una relación con el perpetrador. Debemos permitir que el infractor haga las paces si así lo desea.

Tuve que dejar de lado las expectativas de que mi agresor entendiera mi dolor y se disculpara. Las expectativas pueden retrasar o obstaculizar el proceso de perdón.

Aprovechar la oportunidad para el autoexamen

¿Hay algo de verdad en lo que ha dicho la gente? Algunos comentarios de un infractor pueden descartarse por ser inexactos o estar basados ​​en información incorrecta. Es posible que deban examinarse otras observaciones. Tuve que hacerme preguntas como: '¿Realmente me falta talento en ciertas áreas como él dijo?' Observé años de aliento y comentarios positivos de líderes pasados ​​y actuales para reconfirmar que sí, tengo estos talentos.

El autoexamen es una parte de la vida cristiana que nos ayuda a crecer (2 Corintios 13: 5). Al final, necesitamos mirar nuestro cuerpo de evidencia personal para discernir qué es verdad y qué no. La opinión de una persona no define quiénes somos ni qué deberíamos estar haciendo.

A veces, la crítica destructiva duele porque tenemos un orgullo que necesita ser desarraigado. También puede haber algunos puntos sensibles de dolor emocional que se desencadenaron y necesitan ser procesados ​​y curados.

Pensamientos concluyentes

Me tomó algo de tiempo y oración para recuperarme de las críticas destructivas del líder, pero pude dejarlo pasar. Acepté algunos de sus comentarios constructivos e ignoré el resto. Resistí la tentación de correr y renunciar. Sigo sirviendo de varias maneras donde siento que Dios me está guiando.

Han pasado muchos años desde este incidente y rara vez veo a la persona que me lastimó. Si lo hiciera, lo trataría como a un amigo sin resentimiento en mi corazón. No puedo decir si entendieron totalmente mis puntos de vista, pero estoy de acuerdo con eso.