Cuidar a un amigo en duelo: lo que se debe y no se debe hacer desde la perspectiva de primera mano de un empático

Todos experimentamos pérdidas, dentro de nuestro propio tiempo.

Muchos de nosotros hemos estado en ambos lados del dolor, ya sea experimentado directamente, a través de la pérdida de un familiar o amigo querido, o indirectamente, a través de un amigo que ha perdido a alguien importante. Cuando es directo, necesitamos la compasión de los demás, pero ¿cómo podemos dar compasión en un escenario indirecto? ¿Qué se puede decir o hacer para aliviar, o al menos no aumentar, el sufrimiento del afligido? Este artículo trata exactamente de eso.

Sea su yo habitual, pero no espere que permanezcan igual.

La pérdida puede cambiar a una persona de formas que no son fáciles de reconocer o explicar. El alcance del cambio dependerá de la situación individual. La persona que lo atraviesa puede sentir los cambios en sí misma, pero es posible que no pueda describirlos o comunicar muy bien sus nuevas necesidades. Quizás los cambios sean permanentes, o pueden desaparecer a medida que se dé tiempo para procesar el dolor. Esto llevará tiempo para que quede claro, tanto para tu amigo como para ti. Incluso si la persona que perdió su amigo no era una relación muy cercana, o era complicado, esto sigue siendo válido.

Pero esto no significa tú necesidad de cambio. Por el contrario, cuanto más firme pueda permanecer, al mismo tiempo que sea sensible y compasivo, más consuelo podrá ser. Todos manejan la muerte de diferentes maneras: algunos querrán contar los recuerdos de la persona que perdieron, mientras que otros preferirían no hablar y procesar por su cuenta. Esto puede requerir un poco de intuición para que lo entiendas, pero de cualquier manera no requerirá cambios extremos en ti, a menos que hayas tendido a apoyarte en ellos con frecuencia en el pasado. En este caso, la naturaleza de la relación cambiará un poco. Te necesitarán ahora, por lo que puede ser mejor acudir a otra persona para tu propio apoyo mientras tanto.

Escuche, pero no hable mucho hasta que tenga una mejor idea de las emociones de su amigo.

La mayoría de nosotros sabemos que es mejor no decir: 'Sé exactamente cómo te sientes' o relacionar algo en nuestras vidas con la pérdida que otra persona está enfrentando. Pero hay muchas cosas que la gente dice que pueden ser similares a esas declaraciones. Incluso algo como, '¡Eres muy afortunado de tener gente tan solidaria ayudándote en este momento! Tu jefe fue amable al dejarte una semana libre más. Incluso si eso es cierto, no quita lo que está experimentando la persona. Todos enfrentamos ciertas restricciones en nuestras vidas, y eso apesta. Nadie realmente quiere volver a su trabajo de escritorio después de un evento crucial y triste en sus vidas; dice mucho sobre el mundo en el que vivimos, el hecho de que los empleadores comprensivos y generosos son tan raros que uno se considera `` afortunado '' para Toma uno.

Es importante recordar que el duelo es un proceso. No se detiene cuando alguien es enterrado o incinerado. No se detiene cuando sus asuntos se arreglan, cuando las cuentas bancarias se cierran y la casa se vacía y se vende. No se detiene cuando la rutina de la persona en duelo se reanuda. En muchos sentidos, la vida después de decir adiós puede ser mucho peor: tener que volver a la rutina diaria, a la pequeña charla, a las tareas mundanas, cuando todo lo que uno siente es este vacío y todas estas emociones complicadas en una sola: depresión. Quizás no todo el mundo pasará por esto, pero es importante estar preparado para cuidar a alguien que lo esté. No hagas suposiciones sobre dónde se encuentra tu amigo en el proceso de duelo y la escala emocional, pero trátalo con sumo cuidado.

Escuche cuando su amigo comparta con usted lo que le está pasando y hágale preguntas. No haga suposiciones sobre cómo se siente ni diga nada que pueda sugerir que debería manejar las cosas de manera diferente. Si no sabes qué decir, admítelo libre y auténticamente o no digas nada.

Habla de cosas ordinarias, pero trata de no quejarte por un tiempo.

Es inevitable que la vida continúe. Algunos que enfrentan una pérdida no querrán que lo haga, mientras que otros pueden sentir cierto alivio al volver a la rutina. Algunos pueden sentirse atrapados por la rutina, más que antes, si se les da una nueva razón para presionar sus vidas por un significado. Para vivir su propósito antes de que acabe el tiempo. El dolor puede inspirar una serie de pensamientos más profundos; no todo el mundo está dispuesto a ir allí, y de nuevo, puedes usar tu intuición para averiguar en qué categoría pertenece tu amigo. Si parece estar dispuesto a hacerlo, vuelva a hablar sobre las cosas que normalmente discutió antes de que sucediera algo.

La única advertencia a esto es que puede ser mejor si deja de lado sus inclinaciones a quejarse o quejarse por un tiempo. Esto se remonta al punto en el que tu amigo cambió, mientras tú no tiene que cambiar, la naturaleza de su amistad puede cambiar. Si normalmente confías en tu amigo para que te apoye y te oriente, es posible que tengas que pasar de apoyarse en él para brindarle apoyo y guardar tus quejas o problemas más graves para alguien que tiene menos en sus platos mentales y emocionales.

Sea reflexivo, pero no se angustie por decir lo correcto.

Es difícil estar ahí para alguien que está de duelo. Pueden ser más sensibles y, a menudo, usted puede sentir que no está haciendo lo suficiente por ellos o que no está haciendo lo correcto. Es más importante no hacer las cosas incorrectas que hacerlo todo exactamente bien. Trata a tu amigo con sensibilidad y deja que te muestre, a través de sus acciones o de lo que dice, cómo necesita que seas. Esto les resultará más natural a las personas que tienden a ser oyentes, pero todos pueden tener problemas. A menudo no se nos enseña a asentarnos en el dolor y el silencio. Nos sentimos presionados a ser felices, sin importar la situación, para encubrir el silencio 'incómodo' con charlas.

A veces, lo mejor que puede hacer por alguien que sufre es dejarlo en paz. Esto es mucho más reconfortante que una charla sin sentido. Si realmente no sabe qué decir, lo mejor es hacerle saber a la persona que está allí para ayudarla y retroceder. Si se sienten cómodos para comunicarse con usted, o sienten que puede relacionarse con ellos, le pedirán ayuda. Si conoces a la persona lo suficientemente bien, puedes ofrecerte como voluntario para hacer ciertas cosas por ella; por ejemplo, si sabes que le gusta un lugar determinado para almorzar, ofrécete a buscar comida allí de la nada algún día. Si no conoces bien a la persona, no se ha comunicado contigo y no responde a tus pequeños gestos de amistad, déjala en paz. Nadie quiere ser rescatado o sentir que se le está imponiendo algo.

Sea considerado con sus necesidades y límites, pero no a expensas de los suyos.

Si su amigo cambia drásticamente por su experiencia, es posible que ustedes dos no encajen tan bien como lo hicieron en el pasado. Puede descubrir que prefiere diferentes actividades, pensar de manera diferente sobre los conflictos y problemas y priorizar de manera diferente. Es importante considerar esto como parte de los cambios por los que atraviesa su amigo y como parte de su proceso de duelo, en lugar de verlo como algo incorrecto. Ambos cambiarán a lo largo de sus vidas y, en algunos casos, esto puede ser gradual y, en otros, repentino. Puede dejarlo preguntándose qué sucedió o qué hizo, pero en muchos casos, es posible que no esté relacionado con usted personalmente en absoluto.

No espere a alguien, especialmente si le dice por adelantado que no espere o le exprese que no podrá hacer planes con usted. La pérdida de su amigo también puede significar una pérdida para usted: la pérdida de la persona con la que alguna vez estuvo, una disminución o ausencia de ciertos rasgos que alguna vez le brindaron consuelo. Es mejor reconocer este hecho en silencio, ya que darlo a conocer en voz alta puede parecer como presionar a la otra persona para que se convierta en algo que ya no es. Las personas crecen y cambian, y muchas relaciones terminan porque las personas no crecen ni cambian juntas. Si crecerán juntos o no es, nuevamente, algo que se vuelve más evidente con el tiempo. No sienta que debe cerrar de golpe ninguna puerta, pero tampoco se pasee constantemente alrededor de una puerta que esté entreabierta.

Manténgase activo en sus propios intereses y en sus otras relaciones. Preocuparse demasiado por otra persona hasta el punto en que su satisfacción general depende de la de ellos es codependencia. De lo último que quiere ser una persona en duelo se depende de cualquier cosa, incluso de las cosas pequeñas. Si ha sido amoroso hacia ellos constantemente en el pasado, él no tendrá ninguna duda de que usted se preocupa y está ahí para él. Pero algunas personas prefieren ayudarse a sí mismas, procesar por sí mismas, aislarse por un tiempo. En esa situación, lo más cariñoso que puedes hacer es dejarlos.