Consejos para hombres: por qué argumenta

Explicaciones rápidas

A veces parece que no hay tiempo suficiente para explorar a fondo y comprender los desafíos que tenemos por delante. Para aquellos de ustedes que buscan una respuesta más breve a por qué las mujeres discuten, la respuesta básica y más correcta es:

No está contenta con algo en su vida que no va como esperaba o esperaba.

Esta no es una respuesta muy descriptiva, y la mayoría de los hombres pueden deducir fácilmente por sí mismos. En los extensos textos a continuación, he incluido una gran cantidad de detalles para ayudarlo a comprender realmente a su mujer argumentativa y cómo puede ayudar a que su relación vuelva a un lugar más armonioso y placentero.

Estás aquí

Si estás aquí, me imagino que eres un hombre cariñoso que ama mucho a su mujer; si tan solo dejara de discutir sobre todo. Eres un hombre razonable que pone más que un esfuerzo decente en ser un buen compañero de vida, que solo quiere sentirse como es, como es y lo que puede hacer con confianza. Si me he acercado a describirte, es importante que sepas que no estás solo. Ni siquiera cerca.

Hay hombres como tú; todos los cuales están enamorados de mujeres que nunca imaginaron podrían haber sido tan malditamente discutidores durante la fase de luna de miel.

Y dependiendo de lo maravillosa que haya sido esa fase de luna de miel, o de lo razonablemente buena que haya sido el resto de la relación entre las discusiones, tiene sentido que estés aquí buscando respuestas sobre cómo entender y, preferiblemente, terminar con todas las discusiones innecesarias.

Afortunadamente, estoy de tu lado.

He sido esa dama amante que parece necesitar discutir sobre cada pequeña cosa, así como al otro lado de la valla, habiendo estado con algunos hombres que parecían nunca sentir que algo se resolvió a menos que peleáramos y discutiéramos. primero.

Es mi más sincera esperanza que algo en este artículo le ayude a llegar a comprender mejor a su mujer argumentativa ya usted mismo; para que pueda decidir qué camino a seguir es mejor para usted.

Donde las cosas van mal ...

Cuando nos encontramos encantados por primera vez con nuestros socios, es difícil no imaginar que una vida y un futuro con ellos nos haría sentir empoderados, adorados, apreciados, amados y apoyados. Nos haría sentir especiales y significativos, incluso si nuestro amante es la única persona a nuestro lado de esa manera.

Tu contraparte femenina sintió lo mismo cuando se juntaron por primera vez.

Es como que ambos, durante los primeros meses o incluso los primeros cinco o seis años, se sintieron lo suficientemente fantásticos por estar emparejados, que hicieron todo lo posible por complacer y jugar entre ellos; haciendo muchos depósitos masivos en su cuentas de amor.

Aunque una vez novedad en una relación comienza a desvanecerse, así que las hormonas y las vibraciones sincronizadas nos hacen actuar de manera extra agradable, súper coqueta y motivada a complacer a nuestros socios cada vez que podemos.

Una vez esto Luna de miel La fase comienza a retroceder, usted y su dama pueden sentir como si hubieran sido adictos a una droga muy pesada durante meses o años.

Dependiendo de qué tan conectado estuvieras con tu amada significativa y cuántas veces hayas sobrevivido a la transición de las hormonas de la luna de miel con amantes pasados ​​a largo plazo, determinará qué tan difícil o suave será esta fase de transición para cada uno de ustedes. Si nunca ha superado completamente esta fase con otra antes, o si ha sido una montaña rusa dramática en el pasado, su mente subconsciente intentará engañarlo para que se prepare para batalla cuando empiece a consumir menos del cóctel de hormona dopamina-oxitocina que ha consumido durante los últimos meses o años. Esta preparando y saliente puede convertir una relación que de otro modo sería armoniosa en un susto con conflicto constante hasta que ambos hayan abandonado el goteo hormonal que han estado tomando.

Desafortunadamente, hasta que alcancemos la edad de 50 años, es mucho más probable que seamos atrofiados en nuestra capacidad para comprender conscientemente nuestra propia biología y psicología de esta manera (consciente o inconscientemente); lo que hace que sea mucho más probable que las cosas no vayan tan bien como deberían.

A menudo es durante el comienzo de esta transición que comenzamos a ver el no tan agradable destacan las características de la personalidad de nuestros socios; incluyendo la argumentación, la ansiedad, los celos y varios problemas de apego.

Si está al tanto de la línea de tiempo en su relación, y aún es temprano en su partida de la fase de luna de miel con su dama, es posible que aún pueda establecer algunos cojines y desinflar un poco el proceso de retirada.

Alternativamente, si ha superado satisfactoriamente las transiciones anteriores fuera del alimentado con hormonas fase de luna de miel con importantes parejas anteriores, es probable que no se sienta demasiado perturbado cuando comience a notar el flujo y reflujo natural de las relaciones no dopadas con hormonas. Si tu novia o esposa ha logrado una evolución similar en sus experiencias de relación, entonces estarán allí contigo.

Con dos socios que tienen sólidas y saludables habilidades de comunicación y resolución de conflictos, la transición hacia una relación más cómoda y fluida de forma natural es mucho menos incómoda y excepcionalmente breve.

Desafortunadamente, generalmente es más probable que uno o ambos socios tengan habilidades agrias en la resolución de conflictos o la expresión de emociones de experiencias pasadas menos que agradables. Cuando este es el caso, la evolución natural a través de la cual nuestras relaciones deben progresar, puede convertirse rápidamente en una rutina que los vuelve locos a ambos.

Es en este punto que hombres como tú, de todo el mundo, se encuentran buscando y buscando respuestas a preguntas como:

• '¿Por qué diablos discute conmigo todo el tiempo?'
• '¿Por qué siempre está buscando peleas conmigo?'
• ¿Qué hice para disgustarla tanto?
• '¿Por qué siempre tiene que tener razón?'
• '¿Cómo sé si ella es la única por la que vale la pena toda esta lucha?'
• 'Que hace ella querer ¿de mi parte?'
• '¿Cómo puedo saber si lo que dice que le molesta es realmente el problema?'
• '¿Cómo sé cuándo ceder y cuándo defender mis deseos y límites?'
• ¿Es ella la que merece todo este esfuerzo?

Hay docenas de variantes de estas preguntas; todos ellos traduciéndose virtualmente en la misma pregunta básica: ¿Por qué mi pareja no está contenta y satisfecha conmigo?.Y ella es la indicada para mí; es decir, ¿vale la pena toda esta infelicidad y discusiones?

¿Por qué algunas mujeres discuten tanto?

Hay muchas circunstancias diferentes en las que un hombre puede encontrarse en una relación con una mujer que parece discutir mucho.

Podría ser que siempre haya sido una mujer fuerte y obstinada; Al principio de la fase de luna de miel probablemente descubrió que especialmente atractivo, pero ahora que ella opiniones están empezando a concentrarse en sus defectos o en su constante infelicidad, no se siente tan atractivo nunca más.

También puede ser que haya habido varios problemas que ha intentado resolver con usted, que no se han resuelto adecuadamente; ya sea por su propia incapacidad para comunicarte el problema con claridad, o porque son temas en los que no estás listo para ser influenciado, o por una combinación de ambos. Independientemente de la razón, los problemas no resueltos desgastan a una persona, y cuando se le permite volverse tan numerosos que también puede predecir Ya sea que los problemas futuros que ella quiera resolver con usted o no, serán descartados como sin importancia porque usted no los tiene en tan alta estima como ella. Cualquiera en esta posición se pondrá de mal humor; especialmente si estos problemas continúan agravándose y volviendo a ocurrir.

El dolor y la disfunción físicos crónicos también pueden crear el caldo de cultivo perfecto para convertir a una dama normalmente dulce en una bestia hambrienta a la que todos se acercan de puntillas para evitar conflictos.

Otra razón podría ser más compleja; incluyendo la posibilidad de serios problemas de salud mental (y probablemente ella misma no sea consciente de ello) de relaciones anteriores traumáticas, niñez o incluso desde el nacimiento.

Independientemente de la razón por la que algunas mujeres discuten tanto, las discusiones y los conflictos regulares pueden desgastar la determinación y el compromiso de cualquier persona. Esto es especialmente así cuando la discusión se convierte en crítica, intimidación, falta de respeto, proyección u otros comportamientos inmaduros; todos nos alejan del amor.

Nadie quiere sentirse constantemente 'equivocado' o 'en problemas', como tampoco quiere sentirse constantemente ignorado, invalidado, subestimulado, despreciado, subestimado, irrespetado o sin apoyo.

Esa dinámica conduce al resentimiento y al desprecio; vibraciones conocidas por Terminar incluso las relaciones más aparentemente condenadas.

Dinámica que se alimentará continuamente de cualquier emoción negativa proveniente de cualquiera de ustedes; independientemente de quién comenzó qué o quién hizo más para resolver las cosas.

Para desinflar esa dinámica, ambos deben comenzar a asumir la propiedad y la responsabilidad de elegir y controlador tus propios pensamientos, emociones, disparadores e intenciones; y desafiante ustedes mismos para seguir siendo responsable de abordar y resolver cualquier error o deficiencia por su cuenta.

Este proceso puede comenzar de inmediato, cuando tú decide tomar la iniciativa; tal como lo haría su pareja si se invirtieran los roles, y ella fuera la primera en buscar ayuda y desear auténticamente el cambio.

¿Por qué alguien discute?

Es importante tener una comprensión básica del comportamiento humano, las personalidades, la dinámica de las relaciones, comunicación interpersonaly la propia argumentación.

Discutir a menudo se percibe como muy complicado, cuando en realidad es solo comunicación.

Para ambos, hombres y mujeres; una vez que quitas ese desagradable tono de voz, alguna ligerezay quitar las palabras de relleno que usamos para hacernos sentir más o menos poderosos; discutir es solo nuestra forma humana de decir, 'Mis sentimientos están heridos y he agotado las formas más amables que conozco de intentar resolver, cambiar o eliminar lo que me molesta o no me satisface'.

Por encima de todo, es fundamental comprender que, en la mayoría de las mujeres, argumentativeness en sí mismo no es normalmente un cableado rasgo de personalidad, y que existen algunas diferencias significativas entre alguien que discute y alguien que espositivo.

• Argumentativeness es esencialmente un ilógico deseo de 'ganar'o para sentirte más correcto o Derecha, dentro del contexto de lo que sea que se esté discutiendo. En la mayoría de los casos, alguien que está discutiendo también actuará de manera agresiva, defensiva o con ligereza y exhibirá una incapacidad o falta de voluntad para explicar ni su posición ni el resultado que espera lograr al final de la conversación.

Las dos formas más comunes de argumentación son Ofensiva Discutiendo y Argumento defensivo

• Un ejemplo de alguien discutiendo con usted Defensivamente: el primer compañero inicia una conversación pidiéndole a su compañero que deje de hacer algo o que lo ayude a entender por qué que están haciendo el primer socio está herido o confundido. Por la razón que sea, el segundo socio se siente incómodo con el tema o el cambio solicitado, lo que les obliga a admitir y responsabilizarse de algo que ha estado haciendo. Claramente, tienen miedo de que, cualesquiera que sean las consecuencias de las discusiones y la evasión, serán mucho más seguras que las consecuencias de reconocer o confesar la verdad. Cuando esto sucede, es probable que notes que el segundo compañero intenta evadir responder a cualquier pregunta de forma clara o adecuada. En cualquier momento en que el primer socio descubra al segundo en un desliz o en sus no respuestas, es probable que el socio dos recurra al cambio de culpa o la culpa, en un intento de confundir la situación y hacer que el socio uno se equivoque. defender sus propias deficiencias mientras descubren cómo evitar responder a las suyas. Si pueden, el defensivamente argumentativo Es muy probable que la pareja intente desgastar las defensas emocionales de la primera pareja, utilizando el mismo ciclo una y otra vez, hasta que enfurezca a su pareja lo suficiente como para terminar la conversación, hasta que se sienta lo suficientemente valiente / justificado como para huir de la conversación. conversación, o hasta que la pareja dos haya hecho que su pareja se sienta peor acerca de las cosas que ha hecho que la única cosa que la pareja uno le había pedido respetuosamente que se cambiara o le explicaran; incluso si eso no tiene sentido en respuesta a la solicitud original del primer socio.

• Un ejemplo de ofensiva Discutiendo: es cuando el discutir está atacando a su pareja con críticas, solicitudes poco razonables o siendo irrespetuoso en sus respuestas a cualquier otra persona en la conversación. El socio uno podría venir al socio dos y preguntarles por qué no sacaron la basura, lo que parece una pregunta razonable hasta que respondan al socio dos que admite honestamente y se disculpa por estar distraído con los pensamientos del trabajo, y luego comienza quejándose de que ellos Nunca sacar la basura o hacer cualquier cosa útil en la casa o pensar en alguien más que en ellos mismos o ... una variedad de otras quejas y críticas innecesarias, no fácticas y francamente hirientes. Como describe la etiqueta, el socio uno utilizará estilos de comunicación argumentativa para provocar y ataque más bien que evitar o evadir.

El objeto principal de cualquier tipo de argumentación es confundir o lesionar el otro socio. El argumentador no quiere resolver nada. Su objetivo principal es intimidarte para que hagas algo que ellos quieren, o conseguir que dejes de obligarlos a enfrentar algo o cambiar algo que están haciendo (ya sea que tenga sentido o no).

• Asertividad puede confundirse con la argumentación, porque la mayoría de las veces estamos siendo positivo cuando pedimos que alguien deje de hacer algo que nos molesta de manera incorrecta, o que comience a hacer algo que queremos que haga, que no está haciendo naturalmente. La asertividad no es una habilidad fácil de dominar para la mayoría de los adultos menores de 50 años, lo que también puede generar cierta confusión si los intentos de la persona de asertividad son demasiado secos, directos o optimistas. Aunque incluso dentro de ese contexto, la asertividad sigue siendo distinta en el sentido de que el hablante tiene y puede explicar qué resultado pretende lograr al compartir sus pensamientos y deseos, o tiene una razón clara, lógica y comprensible para requerir una resolución. Para alguien que sea asertivo, se trata más de mantener respetuosamente un límite personal o pedir una resolución (generalmente) sensata y lógica que satisfaga a ambos socios.

Al igual que con la argumentación, también hay ofensiva y defensivo modos de asertividad.

• Asertividad defensiva se emplea a menudo contra un argumentador, que ha intentado cambiar la culpa en una conversación. Su elección en esa situación es describir su posición claramente o negarse a hacerlo hasta que respondan a su solicitud primero; cualquiera de los cuales probablemente tendrá el mismo resultado: más discusiones. Una persona discutidora se preocupará mucho menos por lo que sucederá al final de toda esta discusión y más por mantener la conversación confusa y agotadora. Por lo tanto, es probable que respondan a las descripciones y aclaraciones de su puesto con respuestas frívolas y más preguntas. Si intenta poner su pie firme y se niega a responder más de sus preguntas hasta que respondan a las suyas, es bastante fácil argumentar simplemente que ahora es usted el que está evadiendo responder preguntas fáciles. Ya sea que se esté comunicando con ellos con calma o que esté perdiendo la calma por completo, si está tratando de mantener respetuosamente sus límites emocionales y relacionales de alguien cuya culpabilidad irrespetuosa después de haberle pedido que responda a algo; es decir asertividad defensiva en acción.

• Asertividad ofensiva es el más simple de entender y más fácil de reconocer cuando nos acercamos a alguien o alguien se acerca a nosotros, con una solicitud para explicar o cambiar sus acciones o para negociar una nueva dinámica de comportamiento dentro de su relación. Esto podría ser tan simple como que una mujer le pida respetuosamente a su hombre que baje el asiento del inodoro por la noche, para que no se caiga durante las mergencias de las 3 am. O podría ser cuando un hombre solicita que su esposa o esposo deje de agotar las tarjetas de crédito mientras intentan pagar una deuda. Además, es posible que su jefe se acerque a usted y le diga que ha estado perdiendo sus cuotas durante algunas semanas y le pida que explique lo que sucedió y lo que va a hacer de manera diferente para que vuelva a la reunión. sus cuotas. Los tres son ejemplos simples de asertividad ofensiva.

Tanto la argumentación como la asertividad están destinadas a comunicar un malestar, un malentendido, una necesidad o un sentimiento; y el deseo de resolver lo que sea que esté causando el desequilibrio o la incomodidad.

Podrías pedirle a alguien que esté discutiendo, que no se caiga por un precipicio con una manada de lemmings; No importa si hay una razón obvia para tu solicitud lógica, esa persona hará todo lo posible para evitar decirte que no saltará o para evocar alguna estupidez que hayas hecho en el pasado (y de lo que hayas aprendido), para justifique por qué se equivoca al exigir que no salten por el precipicio.

Diferencias clave entre la argumentación y la asertividad

Argumentativeness	Asertividad
Utiliza comunicación irrespetuosa: insultos, condescendencia, ligereza, etc.	Comunicación respetuosa: escuchar activamente, usar declaraciones en primera persona adecuadas, etc.
El argumentador no puede o no explicará claramente su posición, necesidad o el resultado que desea lograr.	El socio asertivo puede y quiere describir claramente su posición, necesidades y los resultados que desea lograr.
Busca 'ganar' la discusión o evadir las consecuencias de algo	Busca un resultado ganar / ganar que satisfaga a ambos socios
La comunicación no verbal es agresiva, defensiva o evasiva	La comunicación no verbal es abierta, solidaria e implicada
No tomará posesión de sus propios sentimientos, respuestas, defectos o acciones.	Listo para tomar posesión de sus propias emociones, respuestas, deficiencias y acciones (incluso si no se siente bien)
Utiliza tácticas de manipulación para controlar la dirección de la conversación (Stonewalling, menospreciar, cambiar la culpa, cambiar de pista, encender el gas, etc.)	Utiliza tácticas de paciencia y desescalamiento para tratar de mantener la conversación respetuosa, relevante y encaminarse hacia la resolución (respiraciones profundas, descansos, detenerse para controles emocionales, tranquilizar, etc.)
Los argumentos no suelen basarse en ninguna razón lógica para su instigación o perpetuación evasiva o irrespetuosa.	Las solicitudes suelen ser razonables y se basan en una lógica sólida que, por lo general, puede estar respaldada por pruebas concretas que la respalden.

Triste pero cierto ...

Es importante comprender las diferencias entre la argumentación y la asertividad, porque si bien ambas son habilidades que se puede aprender, la asertividad a menudo se considera un rasgo de personalidad en lugar de solo un hábito.

Te encontrarás con algunas personas que realmente aman una buena discusión o un debate sobre casi cualquier cosa, aunque en la mayoría de los casos la alegría de su personalidad es muy distinta a la de alguien cuyo ser discutidor.

La argumentación es un patrón que a menudo captamos en nuestra niñez o adolescencia cuando crecemos en familias o comunidades con habilidades o dinámicas de comunicación poco saludables. La argumentación se usa a menudo en los años más jóvenes, para evitar problemas con un padre narcisista, estricto o confuso u otro adulto en nuestras vidas; o más tarde en la edad adulta temprana con la misma forma de influencia proveniente de un antiguo amante.

Independientemente de lo que inicie el viaje de una persona a la tierra de la argumentación, la historia es casi siempre triste y con la que todos podemos sentir empatía.

Independientemente de las circunstancias de la vida que hayan victimizado a una persona lo suficiente en el pasado como para haberle hecho desarrollar el hábito de discutir en lugar de comunicarse de manera más saludable, todos somos responsables de eliminar los hábitos que ya no nos sirven; especialmente cuando crean discordia e infelicidad en nuestras relaciones.

Sin embargo, la argumentación no es el patrón de comportamiento más fácil de superar. Incluso después de que te hayas dado cuenta o te hayas dado cuenta de que tienes el mal hábito de discutir cuando deberías usar técnicas de comunicación más positivas, es muy fácil volver a caer en estados de argumentación cada vez que sentimos desencadenado.

Ponerse en la misma página

Sería fantástico si la vida permitiera que ambos individuos en una relación en espiral descendente se despertaran al mismo tiempo para reconocer sus deficiencias y trabajar en conjunto para resolver las cosas.

Desafortunadamente, nuestras experiencias humanas imperfectamente perfectas no suelen terminar sincronizadas con las de nadie más; dejando a muchos amantes enfrentados entre sí con diferentes niveles de experiencias de relación.

Debido a nuestras diferencias emocionales y vibratorias únicas, una vez que la novedad comienza a desaparecer en nuestras relaciones, es igual de fácil encontrarlos a usted y a su pareja de una manera completamente diferente. libro, ya que se encuentran en dos paginas del mismo libro.

A menudo sucede que uno de los miembros de la pareja se despierta y se da cuenta de que hay una dinámica poco saludable en la relación, que crea discordia y drama innecesarios, que podrían resolverse fácilmente; mientras que el otro socio continúa perpetuando los ciclos malsanos, sin saber que podría controlarse y resolverse fácilmente con culpa, vergüenza, discusiones u otro drama innecesario.

Cuando una persona es consciente de que puede ocurrir un crecimiento positivo, y la otra pareja aún no está allí, es demasiado fácil para ambos individuos pasar meses discutiendo y peleando, más sobre su dinámica de poder, que sobre cualquiera de los problemas reales que se están planteando. discutido.

Esto puede suceder a pesar del deseo más poderoso de reconciliarse con la pareja consciente, principalmente porque ha ambos estado practicando estos malos hábitos y he acumulado una gran cantidad de impulso con ellos.

Uno podría pensar que sería fácil simplemente llamar se acabó el tiempo y ponerse en la misma página del mismo libro; luego volver a amarnos y crear más agradable recuerdos.

Desafortunadamente, no suele ser así.

Afortunadamente, a pesar de que las estadísticas muestran que a menudo se necesitan varios meses o años para llegar a la misma página, no tengo que tomar tanto tiempo. En tan solo unos días o semanas, podría comenzar a ver que su relación cambia y que las discusiones constantes se vuelven cada vez menores.

Aunque para que eso suceda, debe estar listo para dejar su propio ego / orgullo, escuchar activamente y estar listo para comprometerse y ser influenciado por su pareja tanto o más de lo que le pide que haga lo mismo por usted. .

Su nivel de preparación y disposición para hacer estas cosas; algo con lo que la mayoría de los hombres de nuestra cultura tienen dificultades, tiene un gran impacto en la rapidez con la que pueden cambiar las cosas para ambos y lograr que su amante alcance el ritmo y la dinámica saludables que saben que ambos merecen disfrutar.

PRECAUCIÓN: este artículo está destinado a ayudarlo a aprender a comprender y resolver los desafíos en las relaciones con mujeres que tienen una salud mental razonablemente sólida, que no se ven afectadas por problemas graves de salud mental. Si su relación no ha sido saludable durante mucho tiempo y parece que nada funciona, o si parece que su relación se ha vuelto emocional o físicamente abusiva, sin embargo, no está listo para terminarla; Busque la ayuda de un asesor de relaciones o consejero de parejas calificado.

Las 5 razones principales por las que las mujeres sanas se vuelven argumentativas en sus relaciones

En la siguiente tabla, he resumido las 5 razones más comunes por las que una mujer sana puede volverse constantemente discutidora.

La mayoría de ellos son razones de sentido común que pueden hacer que los hombres también se vuelvan discutidores; aunque, lamentablemente, a menudo se pasan por alto, se malinterpretan o se dan por sentado en su capacidad para causar estragos en la mente subconsciente de cualquier persona; causando todo tipo de caos involuntario en nuestras relaciones más significativas.

Mantenga en su mente el conocimiento de que su pareja puede enojarse por las mismas razones y circunstancias que probablemente lo molestarían. Un hecho que a menudo nos ayuda a recordar que si los zapatos estuvieran en pies opuestos, probablemente también nos sentiríamos luchadores y discutidores.

Con ese conocimiento en tu mente, el truco está en descubrir exactamente cómo se siente estar parado sus zapatos; una habilidad que te ayudará a hacer que comprenda lo que es estar parado tus zapatosy crear una oportunidad para que ustedes dos se acerquen más y dejen de discutir tanto.

5 razones principales por las que discute mucho

# 1. Ella está reprimiendo sentimientos de malestar sobre múltiples problemas pasados ​​no resueltos de los que no quieres hablar, sobre los que necesita un cierre y una resolución.
# 2. Está molesta porque una parte de su vida o de su relación no va como ella quería o esperaba que fuera.
# 3. Ella está pasando por desafíos emocionales sobre los desafíos de la vida fuera de su relación; como un padre anciano, hijos, trabajo, salud, etc.
# 4. En un intento por controlar subconscientemente la baja autoestima, está tratando de microgestionar cómo actúas y piensas.
# 5. Creció en una familia discutidora, ha pasado por muchas relaciones en las que discutir era el método principal de resolución de conflictos y, por naturaleza, es obstinada / competitiva.

Dato curioso: los hombres tienden a encontrar más fácil procesar los conflictos tomando ACCIÓN, mientras que las mujeres tienden a encontrar más fácil procesar los conflictos a través de la comunicación verbal con los demás.

Sé que ya sabes que tu mujer tiene necesidades

Sé que piensas que estás satisfaciendo esas necesidades ... y sin embargo yo saber tu no eres. No solo porque estás aquí leyendo este artículo, sino principalmente porque sé que todavía estás preguntando '¿qué está mal?', En lugar de preguntar, 'Lo que es correcto?'

Comprender las necesidades de una mujer no es complicado, pero puede sentirse así cuando nos concentramos en tratar de predecir un conflicto futuro o en tratar de averiguar qué estamos haciendo mal, en lugar de lo que ya estamos haciendo bien y podríamos estar haciendo. correcto más a menudo.

Enfocándose en que esta mal solo crea más conflicto manteniéndolos a ambos envueltos en diferentes estados de estrés y ansiedad; todo lo cual los aleja de momentos preciosos para participar en actividades mucho más placenteras entre ustedes.

El primer paso hacia atrás hacia esas actividades y dinámicas más satisfactorias es dar unos pasos hacia atrás, controlar su ego en la puerta y disciplinar su propia mente.

Una vez que empiece a reconocer que sus propios pensamientos y su monólogo interior afectan directamente cómo la dinámica de su relación, puede aprender a abstenerse de hábitos poco saludables como leer la mente, asumir, proyectar y concentrarse demasiado en detectar todo lo que no está funcionando. lo quieres.

Eso lo llevará a comportamientos más positivos que le permitirán comenzar a comprender realmente la verdadera personalidad, las necesidades emocionales, los desafíos del apego, los estilos de comunicación, los lenguajes de amor y los puntos de crecimiento de su pareja; todos los cuales ejercen el poder de cambiar su relación.

Comprender a su dama comienza con comprender la naturaleza humana básica

Esto es especialmente cierto cuando se trata de verdades universales que inconscientemente tratamos de censurar debido a malentendidos o sistemas de creencias defectuosos.

Los seres humanos en general, son creaciones de cambio, contraste y expansión.

Es por contraste que aprendemos, crecemos y experimentamos la vida.

La mayor parte de ese contraste será positivo, aunque sin formas negativas de contraste, no apreciaríamos lo bueno tanto como lo hacemos.

Debido a que todos estamos programados para experimentar el mundo a través del contraste y el cambio, es fácilmente predecible que en algún momento, su pareja parecerá una persona diferente a la que comenzó. Tú también, eventualmente, también le parecerás diferente a ella.

Cuando este resultado predecible ocurre en las relaciones, la mayoría de las personas entran en pánico o asumen que algo ha salido mal para hacer que su pareja cambie como lo ha hecho y tratan de obligarlos a volver a sus comportamientos anteriores; incluso si no fueran saludables.

Nuestra cultura excesivamente influenciada por la religión ha hecho un muy mal trabajo al explorar y explicar las necesidades humanas, la sexualidad y las verdades inmutables; De esta manera, la mayoría de nosotros no estamos preparados para qué hacer cuando nos enfrentamos a una pareja que ha cambio o quien quiere nos cambiar.

Esto se enfatiza para los hombres, quienes desafortunadamente han sido entrenados para ser tratados como no humanos; como si estuvieran desprovistos de emociones, necesidades o intelecto emocional y estuvieran destinados a reprimir cualquier sentimiento que pudiera volverlos vulnerables.

Para las mujeres, lo contrario es cierto: a menudo se nos educa para creer que somos extrahumanas; con emociones difíciles de controlar que se supone que nunca debemos expresar, especialmente si pueden imponerse a los demás.

Aunque estas dinámicas parecen oponerse, en realidad son solo dos caras de la misma moneda. Tanto las mujeres como los hombres crecen con ciertas creencias sobre la forma en que la sociedad espera ellos para pensar, sentir y actuar como; todo lo cual contribuye a los patrones de comportamiento que afectan nuestras relaciones.

Son estos patrones eso puede ayudarlo a comprender mejor a su pareja y qué hacer cuando exhibe ciertos patrones: como volverse innecesariamente discutidor.

La mayoría de las personas son bastante predecibles, una vez que te tomas el tiempo de dar un paso atrás y observarlas; mujeres incluidas.

Tienden a tener hambre, comer, dormir, usar el baño, trabajar, jugar y tienen otros urge durante todo el día. A menos que y hasta que surja algo que coloque un obstáculo entre nosotros y nuestros patrones naturales, por lo general seguimos con nuestro día haciendo lo que se siente más natural.

Cuando surgen cosas, a menudo crean el caldo de cultivo perfecto para el estrés y la insatisfacción.

Cuando esto sucede mucho por cualquier motivo, desarrollamos nuevos patrones; la mayoría de las cuales son respuestas de miedo y angustia, todas controladas subconscientemente (al menos hasta que nos damos cuenta de ese hecho y comenzamos a reentrenar nuestro subconsciente).

Da un paso atrás y tómate el tiempo para observar a tu pareja y aprender lo que ella natural los patrones son. ¿Prefiere ducharse antes del trabajo o al final del día? ¿Tiene mucha hambre a la mitad del día, justo después del trabajo o justo antes de querer salir? ¿Parece ser más cariñosa contigo en ciertos momentos del día, la semana o el mes? ¿Tiene varios eventos y actividades a los que le gusta asistir o hacer? ¿Es más una fanática de la limpieza, o más laise-faire sobre la limpieza y el desorden? ¿Es más habladora por la noche o por la mañana? ¿Le gusta que le peinen cada pocos meses o cada semana? ¿Cuándo prefiere lavar la ropa o hacer una limpieza profunda de su automóvil o espacios habitables?

¿Qué hace cuando se enfrenta a un conflicto? ¿Maneja bien los conflictos o los evita con sus compañeros de trabajo, familiares, amigos o extraños? Cuando quiere hablar contigo sobre algo serio para ella, ¿tiende a inclinarse hacia las 'insinuaciones' u otras formas sutiles de comunicación? ¿O es más asertiva y directa sobre lo que la molesta, incluso a riesgo de ser hiriente o crítica?

Cuando está claro que ella no está contenta contigo; lo que probablemente coincide con cuando ella está siendo súper argumentativa, ¿qué otros patrones está exhibiendo?

¿Parece ponerse más malhumorada cuando está estresada por el trabajo o algo que hacer con los niños? ¿O tal vez después de que se metió en esto con su madre o simplemente llegó a casa desde la casa de sus hermanos?

¿Parece que se vuelve más crítica contigo cuando llega el momento de lavar la ropa? ¿Cuándo es la hora de cenar? ¿Cuándo se hacen las facturas o es el día de pago?

Realmente tómese el tiempo para observar el comportamiento natural y los patrones biológicos de su dama sin juzgar. Solo fíjate cómo está y qué suele coincidir con su buen humor y los más críticos.

Combínelos con observaciones sobre sus propios patrones en estos momentos y pronto descubrirá que el misterio de lo que la hace sentir tan polémica pronto será significativamente más fácil de entender, relacionarse y resolver.

De vuelta desde el borde: relaciones

¿Cómo puede ayudarla a sentirse más segura?

No es tan difícil como cabría esperar, y es un trabajo hecho solo para los hombres más varoniles. Solo aquellos de ustedes lo suficientemente valientes, lo suficientemente valientes y lo suficientemente masculinos, pueden realmente darle a una mujer lo que ella quiere de una manera que satisfaga sus necesidades más básicas.

Si estás listo para aceptar tu misión y sientes que estás a la altura del desafío, solo sigue estos pasos para amar a tu mujer incondicionalmente de una manera que satisfaga sus necesidades y te haga siempre tener la razón (no es que debas estarlo, es solo una bonificación).

Persíguela:

Está en tu naturaleza básica, ¡no lo ignores! Cuando se aleja, se distancia de ti o se vuelve distante, lo que quiere es lo contrario de lo que está mostrando exteriormente. Ella quiere que la SIGAS. Quiere saber que harás cualquier cosa para complacerla. Quiere saber que no hay nada que pueda hacer para perder tu amor. Quiere saber que si ella te dejara, la secuestraran o la separaran de ti en circunstancias extremadamente improbables, que viajarías a pelo en un burro hacia el medio del desierto del Sahara para rescatarla bajo amenaza de dolor o muerte. .

Tu actitud debe ser:

• Escalaré cualquier montaña, caminaré por cualquier desierto, nadaré a través de cualquier intercambio, cruzaré cualquier río poderoso y cabalgaré por las llanuras más largas, hasta el fin de la tierra si es necesario, para estar con la mujer que amo y para hazla feliz. Cualquier cosa menos es inaceptable.
• No importa cuánto me diga que está 'bien' o que todo está 'bien', haré todo lo posible para conectarme con mi mujer. Escucharé, bromearé, seré sincero, coquetearé, la llenaré de mi amor de cualquier forma posible porque esa es mi naturaleza.
• Cuando ella lidere, la seguiré. Cuando busque dirección, la guiaré. Cuando ella me necesite, estaré allí. Cuando ella corra, la perseguiré. Cuando ella esté distante, me acercaré. Cuando parezca disgustada, la amaré hasta que no le quede más disgusto.

Sea paciente y persistente:

Tu mujer es una criatura fuerte, y cuando está molesta, no piensa '¿qué necesidad no estoy satisfaciendo que me está haciendo actuar de esta manera?' ella solo piensa, '¡Maldita sea, estoy tan enojada por bla, bla, bla!' Ese bla parece importante, incluso si no lo es. E incluso si consigue que se resuelva el agravio, otro ocupará su lugar. Eso es lo que pasa cuando te conduce certeza. También es lo que sucede cuando no buscas conscientemente tus necesidades y las dejas a la voluntad de tu mente inconsciente. Entonces, cuando está molesta, permanecerá en esa mentalidad molesta hasta que algo la saque de ella, o se aburra y piense en una nueva forma de mover el barco y satisfacer su necesidad de certeza y conexión. Debido a que estará en la mentalidad alterada, hará todo lo posible para alejarte o distanciarse de ti. Ella podría hacer esto por problemas de autoestima, porque no cree que usted piense que es tan importante, o podría acumularse como una gran tormenta hasta que desate toda esa naturaleza salvaje sobre usted.

Lo que puedes hacer:

• Cuando parezca estar REALMENTE enojada, no intente hacer que se 'sienta mejor' y no trate de 'arreglar' nada. Sólo permanece ahí. Permítase prepararse para vientos huracanados y posibles aguaceros. Entonces tómalo como el hombre que realmente eres. Sé esa montaña inamovible y usa toda esa fuerza obstinada para convertir tu relación en la mejor que hayas tenido. Puede parecer que estás vislumbrando un pequeño trozo del inframundo cuando estalla, pero te puedo garantizar que una vez que la tormenta se haya agotado, la mujer que amas saldrá a brillar de nuevo, y ella será eso. mucho más enamorada de ti por ser capaz de soportar lo peor que ella te puede arrojar.
• Sea persistente en su esfuerzo por descubrir qué le molesta o le molesta. Si descubres que ella se resiste especialmente a tus intentos, mírala a los ojos con toda la certeza y el amor que puedas y dile: 'Haré lo que sea necesario para hacerte feliz. Si no puedo hacerlo ahora, buscaré otra manera de hacerlo, y otra y otra hasta que vuelva a ver esa sonrisa sexy en tu rostro '.
• Si parece que no vas a llegar a ninguna parte, ten paciencia contigo mismo tanto como con ella. No siempre será la misma solución cada vez y, a veces, la solución es no intentar resolver nada (como con las grandes tormentas furiosas). A veces, la respuesta te llegará de inmediato y otras veces tendrás que esforzarte. Como dije, es un desafío que solo deben asumir los hombres más varoniles, ya que no es un pedido pequeño. Aunque para aquellos de ustedes que pueden dominarlo, nunca se encontrarán con una falta de amor o con una mujer que moriría para hacerlos sentir como el dios que realmente son. Lo único que tienes que hacer es no rendirte y recordarte en momentos de frustración que ella está tan confundida como tú y que solo tú tienes el poder de ayudarla a encontrar certeza.

Muéstrale tu amante:

Nosotras, las mujeres, vemos muchas de tus fuertes habilidades y poderosa voluntad cuando se trata de trabajar y cuidar el hogar, y no es que no estemos agradecidos por tu lado guerrero. De hecho, ese lado guerrero tuyo es lo que la atrajo hacia ti en primer lugar. Sin embargo, la razón por la que te trajo a casa o se fue contigo a casa es que quería conocer a tu amante. Cuando te conociste, tu amante estaba con toda su fuerza. Aunque después de un tiempo, volviste a traer a la guerrera porque necesitabas pensar en las facturas, el trabajo, los niños o simplemente porque ella comenzó a ponerse combativa contigo todo el tiempo. Y con cualquiera de esas cosas en su plato y algo más, no es de extrañar que confíe en su lado guerrero para hacerse cargo de los negocios. Ese guerrero es la parte de ti que patea traseros y hace las cosas. El único problema es que te acostumbraste al estado en el que te sientes más seguro (el estado guerrero) porque es muy fácil para ti llegar allí. Sabías que no importa lo que ella hiciera o lo que te sucediera, tu guerrero interior podría salir y ocuparse de los asuntos. Sin embargo, tu guerrero no parece tener lo que se necesita para complacer a tu mujer todo el tiempo. Es demasiado sacrificado, demasiado duro, demasiado concentrado para meterse dentro de esa mujer tuya y hacerla florecer como el lirio tigre que es. Tu lado guerrero es inteligente y decisivo, pero tampoco puede ver lo que hay frente a él: que tu mujer quiere que tu amante salga a jugar.

Cómo guardar a tu guerrero:

• Cambia tu perspectiva: Cuando ella está peleando contigo, no es porque realmente quiera pelear contigo. Quiero decir, vamos, ¿quién quiere pelear con la persona que ama? Ninguno. No, lo que quiere es toda tu atención. Ella quiere el afecto de TODOS ustedes, su mente, cuerpo y alma. No solo atención por ahora para que deje de molestarte, o atención porque está necesitada o cualquier otra comprensión negativa de su comportamiento. Cambia tu perspectiva del guerrero al amante entendiendo que ella quiere tu atención y afecto positivos. Cuando esté enojada y parezca estar buscando una pelea, guarda tu espada y llévala al dormitorio para un amoroso enojado. Cuando te esté gritando, descruza los brazos y avanza por la habitación hacia ella hasta que no haya distancia entre ustedes. Envuelve tus brazos alrededor de ella mientras suelta la última queja de su guerrera.
• Sé espontáneo: Cuando nada parece funcionar y ha probado todo lo que ha aprendido anteriormente, es hora de ser espontáneo. Este es uno de los grandes problemas que la mayoría de los humanos de persuasión masculina no suelen entender; no es que estés haciendo algo mal, de hecho, estás haciendo todo bien. El problema es que ahora necesita variedad en forma de romance; ahora que lo sabes, afortunadamente está en tu naturaleza masculina encontrar variedad fácilmente. Toma ese impulso natural y úsalo para pensar en la cosa más romántica que puedes llevarla a hacer, o que puedes hacer en casa con ella. Y recuerde: lo romántico no tiene por qué ser elegante ni caro. Los ingredientes principales de un gran gesto romántico son: sorpresa, consideración, entusiasmo, seducción y entusiasmo de su parte.
• Cuando se vuelve autocrítica consigo misma de alguna manera, quiere que demuestres que está equivocada. Quiere que la hagas sentir segura de que siempre será atractiva, interesante, seductora e importante para ti. Llénala con toda la confianza y la certeza que puedas darle, desde tu estado de amante, no desde tu estado de guerrero.

¿Cómo saber si lo está haciendo bien?

1. No estará menos confundido por sus acciones, pero comprenderá que no importa lo que ella haga, usted sabrá qué hacer y tendrá una nueva apreciación de por qué hace las cosas que hace.
2. Te sentirás necesitado para satisfacer su necesidad de variedad / romance con más frecuencia que su necesidad de certeza. Ese es uno de los mayores indicios de que lo está haciendo bien. Si le ha proporcionado el nivel de certeza que necesita de usted, la única otra cosa que necesita para mantener ese conexión viva y saludable es esa variedad romántica que resulta ser tan bueno en suministrar. Entonces, cuando descubra que está constantemente buscando el próximo BFD de gestos románticos, ¡lo está haciendo bien!
3. De hecho, esperas con ansias la próxima vez que se enoje y se convierta en el tornado al estilo de la madre naturaleza. No porque quieras que ella se enoje o porque te guste verla enojada, sino porque sabes que esa es solo una forma más de demostrar cuán hombre eres y una vez más puedes ayudar a satisfacer sus necesidades. Te encontrarás disfrutando de la idea de que eres capaz de soportar cualquier cosa, y que cuando todo termine, es hora de que ese amante salga y juegue de nuevo.
4. Notas que ya no piensas en tu mujer como necesitada, confusa o extraña.
5. Te encuentras disfrutando de la búsqueda del próximo esfuerzo romántico y aventurero. El guerrero en ti que siempre decía 'Sheesh, ella realmente necesita ese ¿Mucha atención?' habrá cambiado su perspectiva a '¡Oye! ¡Mira lo genial que soy buscando el romance y complaciendo a mi mujer! y tu lado amante dirá: 'Diablos, sí'.
6. En general, tu mujer parece ser menos combativa y más amorosa contigo. Aunque todavía te atravesará como una bola curva de vez en cuando, notarás que vuelve a ser esa dama hermosa y radiante de la que te enamoraste por primera vez.
7. Notarás que también te sientes realizado. Debido a que su diosa-gal está tan llena de amor y felicidad, ella enviará tanto de regreso a usted. Asegurándote de que siempre sepas cuánto te ama, que te necesita en su vida, que eres importante, significativo y especial para ella. Ella se asegurará de que usted y todas las demás personas de la ciudad sepan que usted son bastante hombre.

Recuerda:

• Cuando ella busca peleas o se vuelve combativa, necesita tu amor y atención total.
• Cuando te lance una bola curva, atrápala. Cuando te ponga a prueba, apruebe la prueba dándole una atención positiva. Cuando nada parezca estar funcionando, sea romántico.
• Tienes dos opciones con una mujer: 1. Darle amor y atención positivos, o 2. Ser forzado a darle tu atención negativa. ¿Cual preferirías?
• Cada mujer es diferente. Aunque todos tenemos una gran necesidad de certeza y conexión, el nivel que debemos alcanzar es diferente para cada mujer.
• La parte amante de ti sabe escuchar activamente. Sabe cómo provocar y bromear sin ser mezquino o malicioso. El amante que hay en ti sabe cuándo empujar y cuándo alejarse momentáneamente. Su lado guerrero tiene problemas con estas habilidades, por lo que depende de usted combinar sus lados guerrero y amante para crear armonía en su relación.
• Si se siente frustrado, confundido o desesperado, cambie su perspectiva. Regrese a este centro tantas veces como necesite o pídale a un amigo algunas ideas sobre cómo puede cambiar la forma en que ve las cosas. Consiga un asesor de relaciones, lo que sea necesario.