9 lecciones para aprender de Limerence (amor no correspondido)

1. Realmente está buscando reconocimiento

Quizás se pregunte por qué el romance es una experiencia completamente diferente para usted que para otras personas. En lugar de entrar y salir de relaciones estables y lentas, te enamoras de personajes escurridizos y te encuentras incapaz de superarlos. Lo que hace a estas personas tan atractivas no es solo su inconsistencia (el refuerzo intermitente engendra obsesión (Machado, 1997)); normalmente le ofrecen un grado de conexión que no experimenta con nadie más.

La mayoría de los seres humanos tienen en común el deseo de estar enamorados, pero algunos somos más complejos emocionalmente que otros. Si eres un pensador profundo, probablemente te hayas dado cuenta de la alarmante escasez de parejas románticas de ideas afines. Queremos más que la familia nuclear convencional, anhelando auténtica vulnerabilidad desgarradora y verdadero reconocimiento.

Las personas de las que te enamoras pueden mirar dentro de tu alma al mismo tiempo que exponen partes intrigantes de sí mismas, creando la ilusión de un 'mundo' al que solo se puede acceder con ellos. Esto forma la base de una ilusión muy involucrada emocionalmente, a menudo sostenida por la romantización del amor obsesivo en línea. La buena noticia es que este individuo no es verdaderamente único en su tipo o su 'llama gemela', sino solo una de las muchas personas capaces de comprender su verdadera naturaleza y ofrecerle una comunicación de alta calidad.

2. No hay nada de lo que el cerebro no pueda curarse

La limerencia es un fenómeno extremadamente intenso que tiene una clara base neurobiológica. En otras palabras, solo algunos de nosotros estamos predispuestos a sentir altibajos inefables en respuesta al romance y caer en la adicción (Fisher et al., 2016). Nuestra capacidad para entrar en tales estados de concentración maníaca e inquebrantable bien puede colocarnos en los espectros del TOC y del trastorno bipolar, pero esto no significa que debamos tirar la toalla.

Es sólo después de recuperarse de un severo ataque de amor no correspondido que se da cuenta del verdadero poder curativo de la mente; cada episodio limerent en el que ingrese puede ser superado. Si realmente te comprometes a liberarte del encanto de esta persona, tu cerebro empleará mecanismos compensatorios de recableado y volver a la normalidad.

Un poco de ternura afectiva por esta persona puede persistir temporalmente, pero ya no desencadenará sus emociones primitivas ni será su única fuente de excitación. Este concepto puede ser perfectamente resumido por un neurocientífico Donald Hebb'el axioma' las neuronas que se activan juntas se conectan entre sí '; Cada vez que practicas deportes, trabajas o evitas reflexionar sobre tu interés amoroso, estás fortaleciendo nuevas conexiones y redescubriendo cómo buscar la alegría en otros lugares (Skrebitsky y Chepkova, 1998).

3. Cualquiera puede curar la limerencia de forma permanente

Para conquistar permanentemente esta forma limitante, distractora y humillante de amor no correspondido, necesitará hacer algo más que separarse de su LO actual. Si bien irse de golpe con ellos eventualmente los hará parecer menos atractivos, aún llevará el mismo puntos psicológicos de debilidad eso te permitió convertirte en limerent en primer lugar.

Recuerda, no eres débil ni este dolor es tu culpa, pero la obsesión y la manía no son una respuesta normal al amor: necesidades insatisfechas, trauma no curado y sistemas de creencias problemáticos con respecto a ti mismo (y lo que te ama). merecer) han causado:

una). la personalidad de esta persona para volverte tan loco, y

si). que los toleres solo ocasionalmente arrojando migas de pan en tu camino.

Afortunadamente, la limerencia es fácil de superar. Te curarás del agudo dolor romántico y la obsesión de forma permanente cuando aprendas a tratar los elementos anteriores de tu psicología. Para conocer las técnicas psicológicas precisas que otorgarán libertad emocional garantizada a cualquier paciente cuando se apliquen en serio, consulte La Mente Limerent.

Quiero que lea esto para darse cuenta de que vales más que esto; lucha contra este estado con ira y sabiendo que es lo único que te impide un romance real y expansivo. Tanta magia y tantos momentos inocentes y felices te esperan, ¡si puedes aceptar alguna incomodidad temporal y comprometerte a volver a cablear tu mente subconsciente!

4. Algunas altas neuroquímicas no valen la pena

Es la naturaleza humana sentirse emocionado por ciertas experiencias; estamos gobernados por nuestro centro de recompensa dopaminérgico (el núcleo accumbens), que es parte del cerebro límbico (Day y Carelli, 2007). Cuando nos enamoramos de alguien, nuestros días giran en torno a él y recibimos un 'golpe' de dopamina cada vez que percibimos que nos estamos acercando a él.

Verá, el patrón de comportamiento limerent no imita una adicción a las drogas, sino que es una adicción a las drogas (Redcay y Simonetti, 2018) y debe superarse. Ya sea una sonrisa educada del objeto de tu amor no correspondido o una conversación inspiradora con ellos, te están proporcionando una fuente de euforia. Limerence implica el anhelo continuo de la dicha que solo su compañía puede proporcionar. Naturalmente, síntomas de abstinencia Ocurren cuando estás temporalmente hambriento de esta atención, o cuando parece que actúan con frialdad.

Para reiterar, la búsqueda de la euforia es inherente a la naturaleza humana; Es perfectamente saludable buscar libros estimulantes o disfrutar del zumbido del té verde. Sin embargo, con la experiencia, pronto te darás cuenta de que algunos altibajos descarrilan tu vida demasiado intensamente para que valga la pena. Si bien la cafeína es aceptable y no conduce al abandono de los sistemas de creencias personales, la metanfetamina nunca lo es. Ayuda a ver la limerencia como una versión patológica y malsana del amor romántico; Las mariposas sobre un interés amoroso son inofensivas, pero fingir amistad con alguien que amas solo para obtener tu 'golpe' resultará desgarrador a la larga.

¡Limerence no merece la miseria y la locura que conlleva!

5. El modo de 'piloto automático' tiene un propósito

Una vez que ya se ha producido un ataque severo de amor no correspondido, poco se puede hacer para salir instantáneamente de él. Si se compromete a superar la ilusión, se recuperará rápidamente, pero mientras tanto, los mecanismos de afrontamiento serán invaluables. La mayoría de las personas descubren que es útil adoptar temporalmente una postura de vida ligeramente plana y separada para salir de la depresión y la función.

Como animales cultivados, debemos aprender a discernir cuáles de nuestras emociones deben ser domesticadas o arriesgarnos a luchar frente a las obligaciones actuales. Cuando estaba intensamente limente y mentalmente enfermo durante la universidad, me encontré entrando en un estado de 'piloto automático' y cumpliendo estoicamente todas mis responsabilidades. Si bien no me gustaba sentirme apático en ese momento, esto me permitió sumergirme en mi trabajo académico, mantener altas calificaciones y también cuidar mi salud. No hay nada de malo en seguir adelante 'sin alma', especialmente cuando la alternativa es sumergirse en un profundo estado de desesperación emocional.

Nunca silencie sus pensamientos ni se disocie de sus problemas, pero controle temporalmente cualquier cosa (por ejemplo, música romántica) que despierte una emoción intensa en usted mientras lucha contra el amor / enamoramiento no correspondido. Incluso si su dolor hace que esos pasatiempos parezcan aburridos y carentes de sustancia, salga a correr, responda a esos amigos que ha estado ignorando y comience la mañana con afirmaciones positivas. Elegir levantarse contra tu miseria paradójicamente quitarle el borde, y es la única forma de avanzar.

6. Algunos adultos son muy disfuncionales

Dado que este artículo se refiere a la limerencia, indudablemente impulsado por la incertidumbre, es seguro asumir que el objeto de su deseo es impredecible e inconsistente de alguna manera. La verdad es que es poco probable que alguien tranquilo y estable desencadene sentimientos desestabilizadores que lo consuman todo.

Si bien encasillar a las personas con diagnósticos puede parecer degradante e innecesario, la limerencia es un buen ejemplo de cómo ciertas condiciones pueden causar estragos en otras si no se tratan. Las personas comúnmente informan sentirse 'estancadas' en el enamoramiento con los individuos con trastorno límite de la personalidad (TLP) o con trastorno narcisista de la personalidad (TNP).

Aunque estos dos trastornos mencionados son polos opuestos en la forma en que se manifiestan exteriormente, ambos pueden dar lugar al deseo de intimidad y a la tendencia a ser evitativo y poco confiable debido a la desregulación emocional (Olsson, 2018). Si eres propenso a la limerencia, alguien que te declara su alma gemela antes de desaparecer repentinamente en su propio mundo y parecer desinteresado te enganchará como una polilla a una llama.

Debo agregar, la verdadera limerencia se extiende lejos más allá del ámbito de la atracción física y el romance convencional y no es simplemente 'adicción al amor'. Además de sobreestimular sus circuitos de recompensa, estos gente evasiva representan algo extremadamente evocador y abstracto para ti, de ahí tus insuperables sentimientos de apego. Solo usted puede hacer el trabajo autónomo necesario para determinar qué es exactamente lo que le brindan.

7. Todo lo que pedestal, no puede tener

Incluso si está comprometido a vivir con un propósito, su estructura neuronal siempre lo guiará hacia la búsqueda de personas 'especiales' y fascinantes. El problema es que, al creer que estas personas son mágicas, estarás exudando un sentido de necesidad incluso si no te das cuenta y esto los alejará. Nada es más disuasorio que alguien que parece dispuesto a dejar su vida entera para usted, especialmente cuando la conexión aún se está formando.

Si te sientes increíblemente afortunado de haber conocido a alguien, debes convencerte de que es una parte natural de tu vida en lugar de un bien escaso que te ha bendecido. Hasta que gestione esto, no tendrá la oportunidad de obtener reciprocidad o mantener viva la conexión; atraemos y conservamos lo que creemos que nos merecemos. Hay una razón por la que es fácil coquetear con éxito con alguien con quien eres neutral, pero es muy complicado entablar una relación con un nuevo conocido.

Por tanto, es fundamental que cambie su actitud con respecto a estas personas. Si sientes que son una rara oportunidad en el amor que debes agarrar, eres creando el mismo resultado que está asumiendo que es cierto: lo entretendrán por un tiempo, antes de escabullirse y hacer que se pregunte por qué la asociación es tan difícil de lograr. Debe esforzarse por mantenerse ocupado y empoderado por un objetivo de vida, viendo a las personas como oportunidades divertidas para conectarse, pero Nunca requisitos previos para la estabilidad mental. Las personas que combinen esa energía saludable permanecerán sin esfuerzo en su vida, y serán inteligentes, motivados y tendrán estilos de apego más seguros.

8. Tu mundo exterior es un reflejo de tus creencias

Con la experiencia, te das cuenta de que las personas que atraes a tu vida no son una coincidencia. Reflejan no solo la energía que estás dando, sino también tu percepción de tu autoestima. El problema es que las personas propensas a la limerencia suelen ser inteligentes, reflexivas y tienen estilos de apego inseguros. Mientras que los dos primeros rasgos permiten una gran empatía, el último los deja creyendo que son indigno de de una relación real.

Permíteme aclarar con el siguiente ejemplo: es posible que conozcas a alguien que, a pesar de no ser particularmente vivaz o atractivo, siempre parece estar siempre en una relación romántica satisfactoria. Su éxito no se debe a la suerte, sino al hecho de que a). no anhele conexiones raras y profundas, ni siquiera sepa buscarlas y b). no tienen creencias perjudiciales en sí mismas con respecto a su capacidad para atraer a su pareja ideal. Simplemente esperan estar con alguien afable y digno de confianza, y emiten esta suposición con su lenguaje corporal y comunicación hasta que naturalmente suceda.

Está perfectamente bien darse cuenta de que necesita vínculos románticos más profundos y más estimulación mental que sus amigos, ya que esto aún le deja con una gran cantidad de personas para conocer y salir. El objetivo aquí es comprender por qué estás atrapado en el amor no correspondido por alguien que probablemente sea voluble, frío y caliente y que carece de los límites normales. La limerencia rara vez es producto de la locura, y la tuya será sostenida por su comportamiento desordenado tanto como sus propias formas obsesivas. Puede estar en una 'amistad' extraña y tierna que se siente romántica pero que no lleva a ninguna parte, o descubrir que esta persona está fascinada por usted una semana pero despectiva la siguiente. ¿Por qué esto lo mantiene comprometido, cuando la mayoría de los adultos con límites y autoidentidades positivas se sentirían repelidos por tales vinculación sin compromiso?

9. La magia no se limita al romance

Deseo terminar este artículo con un mensaje breve y dulce que corre paralelo a lo que suelo discutir. Si bien la mayor parte de mi contenido se refiere a cómo conquistar sus propias aflicciones psicológicas internalizando un concepto de sí mismo más fuerte e integrado (esto implica satisfacer todas sus necesidades más profundas, tratar cualquier herida, etc.), la curación es siempre un proceso multidimensional. Ciertos factores externos también jugarán un papel clave en su viaje de autoexpansión, incluido el ejercicio, una buena dieta antiinflamatoria, libros enriquecedores y estimulantes conexiones platónicas.

El amor platónico es real y curativo

Personalmente, creo que uno de los analgésicos más efectivos contra el estado crudo de la limerencia es sintonizar vínculos con amigos (nuevos y viejos) que resuena fuertemente contigo a nivel mental. Esto no es una cura; la única forma de alcanzar la verdadera libertad es apuntar a las causas fundamentales de la limerencia como he descrito en el punto 3, y no hay forma de evitarlo, pero hacerlo será calmar temporalmente su miseria y mantenerlo más funcional y menos depresivo.

¿Por qué? No hay mejor manera de romper la ilusión de que tu LO es 'la única persona que te entiende' o la 'única persona con la que te sientes verdaderamente libre / emocionado / vivo / emocionado' que disfrutando de momentos realmente especiales con otras personas que nunca podrías asociarlo con el romance. Por lo tanto, emprenda una aventura de campamento espontánea, pase horas discutiendo los temas esotéricos que ama o incluso salga por la noche con sus amigos, siempre que sean personas con las que se sienta realmente conectado.

Aún tendrá que trabajar en sí mismo y lidiar con algunas molestias en el proceso de dejar atrás este patrón tóxico, pero será mucho más fácil cuando se confirme a sí mismo que lata realmente ser afectado emocionalmente e inspirado por personas distintas a su LO.

¿Eres alguien que experimenta limerencia intensa?

• si
• No

Referencias

Day, J. y Carelli, R. (2007). El Núcleo Accumbens y el aprendizaje de recompensa pavloviano. El neurocientífico, 13 (2), págs. 148-159.

Fisher, H., Xu, X., Aron, A. y Brown, L. (2016). Amor intenso, apasionado y romántico: ¿una adicción natural? Cómo los campos que investigan el romance y el abuso de sustancias pueden informarse entre sí. Fronteras en psicología, 7.

Machado, A. (1997). Aprendiendo la dinámica temporal del comportamiento. Revisión psicológica, 104 (2), págs. 241-265.

Olsson, P. (2018). Psicodrama y tratamiento de pacientes narcisistas y borderline. Psiquiatría psicodinámica, 46 (2), págs. 252-264.

Redcay, A. y Simonetti, C. (2018). Criterios para la adicción al amor y a las relaciones: distinguir la adicción al amor de las adicciones al comportamiento y a otras sustancias. Adicción y compulsividad sexual, 25 (1), págs. 80-95.

Skrebitsky, V. y Chepkova, A. (1998). Sinapsis de Hebb en las vías corticales e hipocampales. Reseñas en neurociencias, 9(4).