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Si asiente con la cabeza 'sí' a estas preguntas, ¡no se desespere! No estás solo cuando se trata de fallar miserablemente al decir 'lo siento'. Averigüe qué está haciendo mal para que la próxima vez que necesite enmendarlo esté mejor preparado y aumente sus posibilidades de ser perdonado.
Muchos de nosotros preferiríamos que nos perforaran los dientes antes que reconocer que causamos daño a alguien. Se necesita una persona segura, bien adaptada y autorreflexiva para admitir cuando se equivocan. De hecho, los estudios muestran que las personas con baja autoestima son menos propensas a disculparse que aquellas con alta autoestima.
En '5 razones por las que algunas personas nunca dirán lo sientoGuy Winch, un psicólogo con licencia, afirma que aquellos que se niegan a disculparse están protegiendo su frágil sentido de sí mismos. Admitir una irregularidad amenazaría su identidad como persona buena y decente. Cuando damos un paso al frente, por lo tanto, para hacer las paces, estamos mostrando madurez emocional y profundidad de carácter. Cuando damos una disculpa adecuada, ¡hemos logrado un jonrón!
Una disculpa adecuada implica asumir la responsabilidad de su transgresión, mostrar una idea de por qué actuó de la manera que lo hizo y evitar excusas poco convincentes. La conciencia de uno mismo acerca de su mal comportamiento muestra que se toma la situación lo suficientemente en serio como para permitirse pensar y reflexionar. Eso contribuye en gran medida a que la persona lesionada se sienta mejor.
Stacy era una madre joven que comenzó a ver a un terapeuta para la depresión después de que le diagnosticaran autismo a su hijo. Confió en su mejor amiga, Charlotte, y le pidió que no se lo dijera a las otras mamás en su grupo de juego. Sin embargo, en cuestión de semanas, Charlotte había hablado con todo el mundo.
Una disculpa adecuada implicaría que Charlotte admitiera lo que hizo, explicara por qué lo hizo y reconociera que fue doloroso para Stacy. Ella podría decir: “Lamento mucho haber revelado que estás saliendo con alguien por tu depresión. Me siento inseguro en nuestro grupo y tener algo jugoso para compartir me hizo sentir especial. Sé que suena lamentable. Traicioné tu confianza al hacer público algo privado. Espero puedas perdonarme.'
El primero en disculparse
Es el más valiente.
El primero en perdonar
Es el mas fuerte.
Y el primero en olvidar
Es el mas feliz ...
Desafortunadamente, Charlotte no pensó en su mal comportamiento y no reconoció el dolor que causó. En cambio, simplemente le dijo a Stacy: 'Lamento que te lastimaras cuando les dije a los demás que estabas viendo a un terapeuta sobre tu depresión'. Muchas personas como Charlotte son culpables de hacer estas disculpas sin disculpas que culpan a la persona herida. Con esas palabras cuidadosamente elegidas, Charlotte dio a entender que no hizo nada malo. Pero, peor que eso, culpó a Stacy por ser de piel delgada y provocar su propio sufrimiento.
Al dar una disculpa adecuada, es importante concentrarse en la tarea en cuestión y no salirse del camino. Algunas personas, sin embargo, no pueden aceptar que hicieron algo mal, no quieren ser los malos y se ponen a la defensiva. Luego recurren a lo que los psicólogos llaman 'hundimiento de la cocina', una estrategia de sacar a la luz viejas heridas del pasado para que todo se mezcle menos con el fregadero de la cocina.
Cuando Stacy cuestionó la sinceridad de su disculpa, Charlotte se enfureció y se descarriló. Mencionó la hora en que Stacy llegó tarde a su baby shower. Acusó a Stacy de ser una mala amiga por no responder a sus mensajes de texto. Incluso se remontó a sus años universitarios y culpó a Stacy por arruinar la relación con su novio. No hace falta decir que hundirse en la cocina es una estrategia terrible para ofrecer enmiendas, empeora toda la situación y puede destruir una relación.
Una disculpa verbal es muy superior a una escrita porque permite el diálogo. Ves las expresiones faciales y el lenguaje corporal de la persona lesionada mientras haces las paces. Puede que empiecen a llorar de dolor o gritar de rabia, y usted tendrá que consolarlos. Debe permanecer allí, vulnerable y sin saber lo que sucederá, en lugar de esconderse cómodamente detrás de su teclado.
Además, una disculpa verbal aclara el aire, mientras que una escrita está abierta a malas interpretaciones. La persona lesionada puede escanearlo una y otra vez, repasar cada palabra, leer entre líneas y sentirse víctima de nuevo. Pueden pensar que eres un cobarde por ponerlo por escrito en lugar de disculparte cara a cara y lidiar con su respuesta.
El Dr. Aaron Lazare, un psiquiatra, pasó años de su vida estudiando cómo las personas hacen las paces y por qué algunas disculpas tienen éxito mientras que otras fracasan. Fue autor del libro por excelencia sobre el tema titulado En disculpa. Es una lectura obligada para cualquiera que quiera comunicar 'lo siento' de manera más efectiva y fortalecer sus relaciones. Dice que dar una disculpa adecuada es 'un acto de honestidad, humildad, un acto de compromiso, un acto de generosidad y un acto de coraje'.
Muchas disculpas se desvían del curso y finalmente se estrellan y se queman cuando las personas se sienten obligadas a decir esa pequeña palabra: pero. Con esa adición, la disculpa se vuelve virtualmente inútil y todo lo dicho antes de que sea negado. los pero es solo otra forma de poner excusas y echarle la culpa a la parte lesionada. Lo siento, pero me has hecho mucho peor ... lo siento, pero me estabas provocando ... lo siento, pero nunca escuchas nada de lo que tengo que decir y no pude soportarlo más.
Charlotte hizo el pero pifia al disculparse con Stacy. Ella dijo: 'Supongo que estuvo mal por mi parte decirles a las otras mamás que estás viendo a un terapeuta para la depresión, pero sabía que querrían apoyarte'. Una vez más, Charlotte trató de restarle importancia a lo que hizo, haciendo que no pareciera tan malo y agregó que sus intenciones eran puras.
Nunca debes arruinar una disculpa con una excusa.
Después de decir Lo siento, es importante preguntar: '¿Me perdonas?' Usted ha dado su opinión y ahora la pelota está en la cancha del lesionado. Este es un paso crucial porque les está dando el poder, permitiéndoles aceptar o rechazar la disculpa.
Muchas personas omiten este paso porque las hace sentir demasiado vulnerables. Temen no ser perdonados. Sin embargo, este es el riesgo que deben correr y puede requerir su paciencia. Es posible que la persona lesionada aún no esté lista para perdonar y ahora tiene el control de la línea de tiempo.
Lo siento no es suficiente.
A veces, realmente tienes que cambiar.
Aunque Charlotte se disculpó con Stacy de muchas maneras, hizo bien una cosa crucial: cambió su comportamiento. Aunque le tomó un tiempo mirar hacia adentro, finalmente lo hizo y vio cómo se había convertido en una chismosa. Reflexionó sobre cómo su baja autoestima la impulsó a comportarse mal, impulsada por su necesidad de tener algo interesante que decir que captara la atención de todos.
Con esta autorrealización, dejó de chismorrear y encontró otras formas más sustantivas de sentirse significativa. Stacy vio los cambios que Charlotte estaba haciendo y comenzó a confiar en ella nuevamente. Tomó un par de años, pero Charlotte finalmente ofreció otra disculpa, esta vez una adecuada que mostraba verdadero remordimiento, y Stacy estaba más que dispuesta a aceptarla.