Por qué debería dejar de defenderse de un narcisista

Constantes acusaciones. Suposiciones locas. Pensamiento delirante. ¿Dónde termina con el narcisista? No es así, pero hay una manera de detener la locura.

Deja de defenderte del narcisista.

Esto es algo de lo que es fácil hablar pero difícil de hacer. Tienes que deja de defenderte del narcisista. Deja de defenderte de cosas que no sucedieron. Es difícil de hacer porque es una reacción natural. Cuando alguien te acusa de algo que no hiciste o no dijiste, o no te sientes, como una persona racional, debes corregirlo. Quieres decir 'Oye, ese no soy yo. No soy así. Yo no hice eso '. Si es algo particularmente desagradable, y con los narcisistas, generalmente lo es, te ofende y te duele que alguien piense que ese es el tipo de persona que eres. Entonces te pones a la defensiva, o incluso te enojas. Esto se siente muy injusto y, para ser perfectamente honesto, ES injusto. Entonces quieres corregir esa injusticia. Obviamente, debe ser un malentendido, porque su comportamiento muestra todo lo contrario. Desea alinear la prueba y mostrársela. Quieres corregir su percepción de ti y su aparente malentendido de tus acciones y tu carácter. Todo esto es normal, razonable y lógico.

Estás tratando con alguien que no es normal

El problema es que estás tratando con alguien que no es normal, razonable y lógico. Si lo fueran, nunca habrían 'malinterpretado' tanto en primer lugar. Por eso, aunque su respuesta sea totalmente natural y justificada, es exactamente lo que no debe hacer. ¿Por qué es lo incorrecto? Porque es una total pérdida de tiempo. No te están escuchando. Tus negaciones solo los hacen más seguros de que tienen razón. Después de todo, si tu no eran malvado y abusivo, no lo estarías negando. Admitirías que tienes estos sentimientos, o estas motivaciones, y te disculparías. Como sigues negándolo, es obvio que eres un cobarde.

Los narcisistas no te entienden

Si lees el artículo titulado 'Deja de explicarle al narcisista, 'entonces sabes que la verdad es que no te malinterpretan en absoluto. Ellos saber no dijiste ni hiciste las cosas de las que te acusan. Te están acusando porque tampoco

a. Están tratando de quitarse el calor de sí mismos por algo cambiando el enfoque hacia usted y / o

b. Debido a que estas cosas pueden ocurrir juntas y a menudo suceden, creen que si bien es posible que usted no haya dicho o hecho esas cosas, su razones es realmente malo. Tu sentimientos porque ellos son malos, lo que hace que todo lo que haces y digas sea malo, sin importar si realmente lo es o no.

El narcisista puede acusarlo de insultarlos cuando no lo hizo, de insultarlos cuando no lo hizo, de usar frases despectivas o gestos que no usó ... la lista es realmente interminable. Cuando realmente los presionas por qué están diciendo estas cosas, siempre se reduce a lo mismo: saben que en realidad no lo hiciste, pero están seguros de que querer a, o lo haría si pudiera. Te están asignando motivaciones y sentimientos a ti y a tus acciones que no existen en ningún lugar excepto dentro de su propia cabeza. Como se discutió extensamente en el artículo anterior, esto sucede porque son sus propios sentimientos sobre ellos mismos. Son incapaces de soportar estos sentimientos y por eso los proyectan a otras personas.

Los narcisistas son propensos a autolesionarse

Si estos sentimientos, insultos y críticas provienen de su interior, no tienen defensa contra eso. Muy rápidamente llega al punto de que no pueden soportarlo. Si no pueden aliviar la presión, a menudo incluso se vuelven suicidas o se involucran en conductas autolesivas. Sin embargo ... si estos sentimientos, insultos y críticas vienen de tú, esa es una historia diferente, ¿no? Ellos lata defenderse de eso. Y lo hacen. En lugar de estar enojados y odiarse consigo mismos, ahora están enojados y odian contigo. Tú son el problema. Sus tu comportamiento y emociones que son incorrectos, hirientes y malvados. 'No creo que sea basura. Tú creo que soy basura! Es una forma de desplazamiento afectivo, una técnica inmadura de chivo expiatorio que el narcisista usa para proteger su mente contra los sentimientos insoportables que los abruman todo el tiempo.

Los narcisistas proyectan sus sentimientos negativos en ti

Esos sentimientos no tienen nada que ver contigo. Tienen que ver con cómo se siente el narcisista sobre sí mismo, y existieron desde antes de que conocieras a esta persona. Esa es la razón principal por la que es una pérdida de tiempo defenderse de sus acusaciones: es muy, muy importante para el narcisista que estas cosas sean ciertas. De hecho, en cierto modo se podría decir que sus vidas dependen de ello.

Por eso, cuanto más lo niegas, más seguro están de que tienen razón. Recuerda: los narcisistas creen que los sentimientos son hechos. Esto no es una metáfora y no es una hipérbole. Creen que sus sentimientos son datos reales en los que se puede confiar y utilizar como prueba objetiva: “Me odias porque siento que lo haces. Estás celoso de mí porque siento que lo estás '. Esa es toda la prueba que tienen, y no se equivoquen: para ellos, es prueba. Es más prueba que cualquier realidad fáctica que puedas mostrarles. Debido a que ven todo a través de esta lente de su propia percepción emocional negativa y distorsionada, todo lo que dices y haces tiene esta connotación, y ellos lo creen.

Por ejemplo, el narcisista que piensa que estás celoso de ellos verá envidia y celos en todas tus acciones, sin importar cuán inocuas o inocentes sean. Se imagina que un compañero de trabajo que les sonríe de pasada está hirviendo de amargura y odio porque están muy celosos. El narcisista puede interpretar la sonrisa como una mueca, o leer un significado ridículo en la rapidez con que pasa el compañero de trabajo. La verdad es que el narcisista está celoso del compañero de trabajo. De ahí es de donde viene la ilusión. Todo es proyección. 'No me siento así. Tú lo haces.'

Cualquier sentimiento que les resulte amenazador se proyecta sobre otras personas en un intento de aliviar el estrés y la carga que lleva el narcisista. De una manera muy real, necesitan a otras personas para esto porque su paisaje interno, su diálogo interno es tan tóxico y abusivo que simplemente no pueden llevar la carga ellos mismos. No están equipados para lidiar con eso. Tienen un desplazamiento inmaduro, una negación infantil y juegos de simulación en los que se imaginan que son otra persona. Eso es. Eso es todo lo que tienen. No maduraron lo suficiente emocionalmente para poder lidiar con todos estos sentimientos negativos y destructivos y no saben qué hacer con ellos excepto tratar de huir de ellos. Y eso es lo que hacen.

'Me odio', que es percibido por el narcisista como algo indefendible, insoportablemente doloroso, tóxico y aterrador, se convierte en 'Tú ódiame ', que es percibido por el narcisista como algo injusto y doloroso pero manejable, que luego anulan aún más diciéndose a sí mismos que los odias sin razón porque simplemente eres abusivo, injusto y malvado, y ciertamente no por nada que ver con ellos. Si estas emociones tuvieran que ser reconocidas como provenientes de su interior, no podrían hacerlo girar de esa manera. Entonces proyectan. 'Estoy celoso de ti', que es percibido por el narcisista como un signo evidente e indefendible de fracaso y debilidad, se convierte en 'Tú estás celoso de me,'que es percibido por el narcisista como un signo de fuerza y ​​éxito. Son ellos tratando todo el tiempo de traducir estos horribles sentimientos en algo que puedan manejar. Por eso sucede tan a menudo cuando ellos tienen hecho algo mal. La mayoría de las personas no soñarían con atacar a otra persona porque ellos mismos hicieron algo mal, pero los narcisistas están conectados de manera diferente. El odio a sí mismos que surge dentro de ellos durante estos momentos es tan abrumador que no pueden hacer otra cosa que tratar de escapar de él. Solo conocen una forma de hacerlo.

Los narcisistas están invertidos en sus mentiras

Como puede ver, los narcisistas están muy involucrados a un nivel personal y profundo en las acusaciones aparentemente locas y disparatadas que hacen, o las creencias que tienen. Estas cosas son una parte integral del mecanismo de defensa y no van a desaparecer. El narcisismo como fenómeno no es más que una red de mecanismos de defensa. En su forma básica, es ni más ni menos. Es un mecanismo de defensa primitivo que funciona mal en el que el cerebro creció en lugar de salir del cual los hace tomar cualquier crítica, real o imaginaria, y amplificarla, reaccionar exageradamente y huir de ella. Si esto le parece patético o infantil, debería hacerlo. Es literalmente una versión adulta de 'Sé que lo eres, pero ¿qué soy yo?'

Esto es con lo que estás lidiando. Por eso es una pérdida de tiempo defenderse de estas acusaciones. Es demasiado importante que el narcisista crea estas cosas. Si no pueden creer que eres el malo, entonces tendrán que creer que son ellos mismos. Y no pueden aceptar eso.

Podrías decir: '¿Por qué tiene que haber un chico malo?' y la respuesta es, porque así es. Así es como están conectados. Alguien tiene que ser el malo. O vas a ser tú o van a ser ellos, y desde cuando son ellos, eso puede llevar al suicidio ... vas a ser tú. Es por eso que discuten con tanta fuerza y ​​parecen creer estas cosas delirantes de manera tan absoluta. Su vida depende de ello. Su supuesta habilidad para hacer girar cosas es realmente desesperación. Por muy lejos que tengan que alcanzar y girar y voltear las cosas para que no sea su culpa, eso es lo que harán.

¿Cómo paro esto?

Ahora que sabes todo eso, ¿qué necesitas hacer? Deja de defenderte. No intente defenderse, excusarse, razonar o racionalizar con este comportamiento. No funcionará. Debe hacer lo que hace con un niño que está teniendo una rabieta. Debes ignorarlo. No es fácil, pero se vuelve más fácil una vez que lo dominas.

El objetivo del narcisista es desviar la atención de sí mismos a cualquier precio. Para ello, intentarán atrapar a tu cabra, provocarte, enfadarte y hacer todo lo posible para que te emociones y pierdas de vista la conversación. Hacer un seguimiento lateral de la conversación de esta manera los hace sentir menos vulnerables y, nuevamente, te convierte en el centro de todos sus malos sentimientos. También te pone a la defensiva, lo que significa que ellos están en el asiento del conductor y pueden desviar la conversación de todas las cosas que encuentran amenazantes y de las que no quieren hablar. Así que no los dejes.

Ignora las acusaciones locas

Lo mejor que puedes hacer con estas locas acusaciones es ignorarlas. Nuevamente, deja de defenderte de cosas que no sucedieron. Deja de intentar demostrar que eres una buena persona digna de respeto y decencia con una persona que no sabe qué son estas cosas. Si responde a sus acusaciones, le está dando poder a las acusaciones. Estás validando las acusaciones respondiendo en absoluto, asegurándote de que se mencionará una y otra vez porque el narcisista puede ver que claramente te llegó. Todo lo que estás haciendo es darle al narcisista más municiones con las que atacarte con cada explicación, defensa y negación, así que deja de hacerlo. Son solo palabras. Si el narcisista elige creer que eres una persona terrible que hace cosas terribles, ese es su problema. No es verdad, entonces, ¿a quién le importa lo que piense una persona que no puede ver la verdad cuando la mira a la cara? Dios sabe que nueve de cada diez veces, cuando el interruptor se activa y vuelven a tener la personalidad agradable, de todos modos estarán cantando una melodía diferente. Todo esto se basa en emociones irracionales que no tienen nada que ver contigo y no hay nada que puedas hacer al respecto. Tienes que dejarlo ir.

No hay forma de que puedas defenderte del narcisista para que te crean. ¿Alguna vez has podido? No. Eso es porque ellos no querer para creerte. No se trata de ti. Se trata de ellos mismos. Para creer tú, tendrían que sacrificarse y no van a hacer eso. No pueden. Todo lo que eres es un chivo expiatorio. Eres un contenedor para los sentimientos que no pueden llevar. Tú como persona no importas. No les importa cómo te afecta, cómo te sientes o quién eres realmente. Realmente, realmente no les importa en absoluto.

Puede continuar defendiéndose si lo desea, pero ¿por qué perder el tiempo haciendo algo cuando los resultados no son en absoluto diferentes a si nunca lo hubiera hecho en primer lugar? Si corriera 10 millas al día durante un año para estar saludable, pero no vio ningún beneficio para la salud y no perdió ni una libra, ¿seguiría corriendo 10 millas al día de todos modos? Por supuesto no. ¿Por qué perder todo ese tiempo y gastar toda esa energía en balde? Eso es lo que estás haciendo con el narcisista: correr 10 millas al día por nada, excepto que esta situación es peor porque en esta situación, eres corriendo 10 millas al día y el narcisista es el que se beneficia. Deja de matarte para que alguien más pueda vivir feliz. No es tu responsabilidad. Sus sentimientos son su problema y su responsabilidad. No tienes que defenderte y de todos modos no tiene sentido. Simplemente no reaccione en absoluto a las acusaciones. La respuesta correcta es ninguna respuesta.

Sea tranquilo, pero franco

Por ejemplo, debe hablar con el narcisista sobre quién recogerá a los niños de la práctica de t-ball o ballet. La conversación puede ser algo como esto:

TÚ: ¿Vas a recoger a los niños o debería yo?
NARCISISTA: Quizás deberías hacerlo. Después de todo, todos sabemos la vergüenza que crees que soy.

Esto normalmente iría seguido de negaciones y declaraciones defensivas, como 'Nunca dije eso' o 'No me siento así'. Estos serán contrarrestados por el narcisista insistiendo en que te sientes de esta manera, seguido de más percepciones erróneas locas y emociones a medias que se supone que son 'prueba' de estas cosas y aquí viene otra discusión de 4 horas. Por nada. En lugar de defenderse o explotar de rabia, intente esto:

TÚ: ¿Vas a recoger a los niños o debería?
NARCISISTA: Quizás deberías hacerlo. Después de todo, todos sabemos la vergüenza que crees que soy.
TÚ: Realmente necesito saber si lo vas a hacer, porque tengo una cita a las 6:00.

La respuesta, por supuesto, puede variar, pero el punto es que no hubo absolutamente ningún reconocimiento de la loca acusación emocional. Puede repetirse o no. Si es así, continúe ignorándolo. Sea cortés, agradable e ignore cada intento de ponerlo a la defensiva. Algunos de ustedes podrían decir que el narcisista en su vida responderá mal a este tipo de falta de reacción. Bueno, todos lo hacen. Les quita una de sus armas más potentes y, lo que es peor, los obliga a mantener esos sentimientos terroríficos solos. Si no pueden crear una situación en la que se 'defiendan' de su 'abuso', deben enfrentar estos sentimientos por lo que realmente son.

Su mala reacción no es motivo para seguir alimentando este ciclo. Van a reaccionar de manera abusiva y maliciosa sin importar lo que hagas, independientemente. Si teme por su seguridad, salga o llame a la policía. Pero deje de defenderse de las cosas que no hizo, las palabras que no dijo y los sentimientos que no tiene. Es una batalla perdida que nunca ganarás y cada vez que lo haces, vendes otra parte de ti mismo a una persona que no se preocupa lo suficiente por ti como para siquiera escucharla. Si el narcisista elige tener estos sentimientos y opiniones sobre ti a pesar de que la realidad demuestra lo contrario, no hay nada que puedas hacer al respecto de todos modos.