Por qué sigues atrayendo narcisistas

Mucha gente quiere saber por qué siguen atrayendo narcisistas y cómo evitar que esto suceda. En realidad, esta es una pregunta de dos vertientes. La primera es por qué los narcisistas se sienten atraídos por ti, y la otra es por qué te atraen a ti.

Por qué los narcisistas se sienten atraídos por las personas

Los narcisistas se sienten atraídos por las personas que tienen algo que quieren. Eso puede ser muchas cosas. Puede ser físico, puede ser emocional, puede ser mental, puede ser material ... depende de lo que el narcisista esté buscando en ese momento y del tipo de narcisista que sea. Un narcisista abierto puede sentirse más atraído por las personas que hacen un buen trofeo con el que pueden divertirse: alguien con dinero, o alguien con una apariencia excepcionalmente buena, alguien que ha logrado el éxito de alguna manera. Un narcisista encubierto puede sentirse más atraído por alguien que siente lástima por él, ya que lo que busca es simpatía. En todos los casos, el narcisista está buscando a esa legendaria 'pareja perfecta' y lo que sea que eso signifique para ellos.

De una manera muy real, los narcisistas creen en los cuentos de hadas. Son propensos al pensamiento mágico y sus ideas y estándares con respecto a las relaciones y el amor son muy poco realistas. Debido a esto, sus relaciones están esencialmente condenadas al fracaso. Tienen un guión en mente de cómo se supone que debe ir, y cuando no sigue ese guión porque el guión no es realista o razonable, rápidamente se desilusionan y decepcionan con su pareja. Se supone que su pareja es lo último en amor, en belleza, en comprensión, en apoyo, en autosacrificio ... en todo. Se supone que su pareja siempre debe dejar brillar al narcisista, siempre felicitarlo, siempre amarlo, nunca tener un mal día, ni necesidades, sentimientos o intereses que no involucren al narcisista. Cualquier desviación de esto se percibe como muy decepcionante e hiriente para el narcisista. Se sienten defraudados e incluso traicionados porque su pareja no es perfecta.

Esto no es diferente del amor que un niño muy pequeño siente por su madre o su padre. Los niños ven a los padres como perfectos, incorruptibles, muy parecidos a Dios hasta que crecen y pueden verlos realmente como personas. Muchas veces, esta primera 'caída en desgracia' para un padre es muy traumática para un niño, especialmente si ocurre demasiado pronto. Los narcisistas reaccionan de la misma manera al darse cuenta de que su pareja no es perfecta: con ira, dolor y traición. Con ese fin, los narcisistas gravitan hacia las personas que creen que pueden proporcionarles ese amor perfecto, esa relación perfecta.

Los socios de los narcisistas suelen ser personas muy, incluso excesivamente, compasivas, empáticas y sensibles que generalmente son brillantes, talentosas o dotadas de alguna manera. El narcisista tiene mucha envidia de estas cualidades, ya que secretamente se creen aburridos, estúpidos, feos, inútiles, sin talento ... sea lo que sea lo opuesto a estas cualidades. Al conseguir una pareja que encarne todas las cualidades que ellos mismos carecen, los narcisistas se esfuerzan por absorber o adquirir estas cualidades por sí mismos, ya sea por asociación o mediante una especie de ósmosis emocional. Son camaleones e intentarán imitar aquello que admiran. El problema es que esto no es real y ellos lo saben, por lo que con el tiempo se enojan con su pareja por no 'compartir' estas cosas con ellos. El narcisista intenta 'fingir hasta que lo logran', pero nunca lo logran. Con el tiempo, enfurecido por su incapacidad para absorber estas cualidades de su pareja, su envidia profunda se convierte en celos patológicos y el narcisista busca destruir estas cualidades en la pareja, por lo que ahora nadie los tiene.

Es una reminiscencia de un niño que ve que otro niño tiene un juguete con el que quiere jugar. Si el segundo niño se niega a compartir este codiciado juguete, el niño envidioso puede destruir o despreciar el juguete debido a los celos frustrados. El hecho de que esto moleste al otro niño realmente no importa. El objeto que estaba causando el estrés ha sido eliminado. Los narcisistas se comportan de la misma manera.

'La gente finge que le gusta tocar el piano, pero simplemente son amables'.

El narcisista está tratando de convencerse a sí mismo de que esas cualidades no son realmente tan buenas de todos modos porque no las tienen. El compañero ideal del narcisista sería alguien que tocara el piano maravillosamente pero le dijera a todos los demás que el narcisista toca mejor. Uno que grabó sus hermosas obras y las lanzó bajo el nombre del narcisista. Uno que se quedó en un segundo plano trabajando incansablemente para elevar la autoestima del narcisista y enriquecer la imagen pública del narcisista.

Por qué la gente se siente atraída por los narcisistas

A menudo escuchamos que los narcisistas apuntan a las personas, y aunque esto puede ser cierto, también es cierto que ejecutan su juego en muchas personas diferentes, pero no funciona en todos. A largo plazo, no funciona en casi nadie. Esto nos lleva a la segunda parte de la pregunta: ¿por qué tú atraído a ellos?

La respuesta inicial es que los narcisistas se presentan muy bien al principio. Su fachada es perfecta. Pero de nuevo, aunque ejecutan su juego en muchas personas, solo funciona en unas pocas. Entonces, ¿por qué es eso? A menudo escucho a personas decir cosas como: '¿Cómo pude ser tan estúpido?' o 'Guau, soy tan tonto ...' No tiene nada que ver con la inteligencia. La mayoría de las personas, incluidas las que se quedan con ellos, ven a través del narcisista con relativa rapidez. El problema es que, si bien la mayoría de las personas se dirigen a la puerta tan pronto como se dan cuenta de que esta persona es abusiva y manipuladora, no todos lo hacen.

Las razones de esto son variadas. Es cierto que los narcisistas son abusivos y trabajan para derribar a alguien, pero, y esto puede no ser algo popular para decir, pero es la verdad, para que llegue a ese punto, hay tiene ser otra razón por la que la persona se ha quedado, porque la mayoría ha identificado al narcisista como abusivo y / o anormal antes de que eso suceda. Puede ser que tuviste una familia disfuncional mientras crecía, tal vez un padre narcisista o aquellos que de otra manera no estaban emocionalmente disponibles. Si ese es el caso, es posible que ni siquiera te des cuenta de que no es así como se supone que deben ser las relaciones porque así siempre ha sido. Tal vez te abusaron y te trataron mal, por lo que una pareja que sea grosera, irrespetuosa o cruel no será algo que no te resulte familiar. Incluso si no es así, quizás sus sentimientos y necesidades nunca hayan sido apreciados o validados por su familia, por lo que una pareja que actúa de la misma manera no se consideraría anormal. La gente gravitará y aceptará lo que les sea familiar.

Los codependientes a menudo se encuentran en relaciones con narcisistas por razones similares. El narcisista necesita una pareja que constantemente dejará de lado sus propias necesidades en beneficio del narcisista para sentirse validado y los codependientes deben ser necesarios para sentirse validado. Esto a veces puede resultar en un tipo de complejo o mentalidad 'mártir' para el codependiente, con la idea de que cuanto más sufren, más muestra que les importa. Hablando disfuncionalmente, es una relación perfecta, con la disfunción de todos alimentándose unos de otros.

Los empáticos a menudo se encuentran en relaciones con narcisistas, pero no por las mismas razones que los codependientes. Los empáticos ven detrás del abuso del narcisista a la verdad de lo que es el narcisista y quieren ayudar. El empático queda atrapado por su propia empatía y deseo de ayudar, ya sea sin reconocer o negándose obstinadamente a aceptar que el narcisista está más allá de la ayuda. Codependientes, víctimas de abuso, empáticos, reparadores ... Independientemente de la inteligencia, el talento o cualquier otra cosa, casi todos los socios de los narcisistas son personas que, por el motivo que sea, no creen que sus necesidades sean importantes o no creen que se merecen. ser tratado mejor. Si lo hicieran, estarían dando grandes pasos para alejarse de la relación. Esto puede convertirse en un círculo vicioso, porque estar cerca de un narcisista ciertamente no ayudará a nadie a sentirse mejor por nada. Cuanto peor se vuelve el abuso del narcisista, más refuerza esta idea.

Qué hacer al respecto

Ámate a tí mismo. Lo importante a recordar es que, si bien los narcisistas pueden causar un daño terrible a las personas, El problema inicial con tu autoestima existía antes de conocer al narcisista.. Eso es lo que te hizo vulnerable a ellos en primer lugar. Es por eso que aguantas el abuso, la falta de respeto y la manipulación. Aún así, no eres una víctima. Una víctima es alguien que no puede seguir adelante con las cosas que le han sucedido. Eso los define. Es por eso que el narcisista es una víctima y tú no. Usted es un sobreviviente. Otras personas solo pueden afectarte emocional o mentalmente si tú lo permites. No tienes que escucharlos. No tienes que creerles. No tienes que venderte. Trabaja en tu autoestima y encontrarás que, si bien puedes dejar de atraer narcisistas o no, dejarás de ser atraído. a ellos.