Los facilitadores del narcisista

¿Quién habilita al narcisista?

El narcisismo no existe en el vacío. No puede. Por tanto, siempre hay facilitadores. Los facilitadores son las personas que apoyan al narcisista, defienden al narcisista, luchan por el narcisista, personas que los narcisistas reclutan a su lado. A estas personas se les suele llamar 'monos voladores, 'pero también hay otros tipos de habilitadores.

Estas son las personas que pueden no estar de acuerdo con el narcisista o defenderlo, pero que capacitan al narcisista soportando su comportamiento, o rescatándolo o rescatándolo de las catástrofes que logran crear. Estas son las personas que dicen cosas como: 'Ella es tu madre, debes perdonarla' o '¿Cómo puedes abandonar a tu esposo cuando sabes que tiene problemas?' o, 'Me entrego a tu hermana para mantener la paz'.

¿Por qué la gente habilita a los narcisistas?

Estas personas no suelen tener un motivo malicioso. Como los monos voladores, a menudo piensan que están ayudando. Ellos no son. Están reforzando el comportamiento del narcisista y empeorando el problema. Cuanto más funcione el comportamiento del narcisista para ellos, más lo harán. Esto es como un niño que hace una rabieta. Si se cede a la rabieta, se repetirá. Si se repite y se aplica con suficiente frecuencia, se convierte en un patrón de comportamiento y, finalmente, el niño no conoce otra forma de reaccionar. Simplemente están haciendo lo que les han enseñado que funcionará. Lo que se les ha enseñado, mediante consentimiento implícito, está permitido e incluso se espera.

Los facilitadores ayudan a crear el problema

Si uno de los cónyuges golpea al otro y el cónyuge agredido no abandona la relación ni llama a la policía, le han enseñado al agresor que este comportamiento es aceptable porque no ha habido consecuencias. Es probable que el comportamiento se repita. ¿Por qué no sería así? Si todos los años la tía Nettie tiene un colapso en la cena de Navidad que arruina las vacaciones para todos, pero todos los años todavía está invitada, se le dice que este comportamiento está permitido. Claro, la gente puede quejarse y quejarse, pero eso no le importa al narcisista. A menudo anhelan el caos porque les ayuda a sentirse validados y vivos. No sucede nada que impida que el narcisista se comporte de esta manera. No están perdiendo nada por ello y todavía reciben la atención que buscan. No hay consecuencias. Esto permite al narcisista, tanto si la gente elige creerlo como si no. Si cada vez que trazas una línea, la cruzan y tú sigues dibujando más líneas, eventualmente se darán cuenta de que estas líneas no significan nada y seguirán caminando. Y pronto se encontrará encerrado sin ningún lugar adonde ir.

Ayudar y favorecer el narcisismo

Lo escuchamos todo el tiempo: 'No puedo simplemente darle la espalda a mi esposo, mi hija, mi hermana o mi mamá'. Una pregunta justa para ellos sería: '¿Por qué no?' No hay ninguna razón para soportar el comportamiento abusivo de nadie. Nunca. La única razón por la que las personas toleran el comportamiento abusivo es porque han sido condicionadas para creer que este comportamiento está bien. No lo es. No hay nada en ninguna parte que indique que debes continuar las relaciones cuando son tóxicas y abusivas.

Puede creer que le está demostrando algo al narcisista al permanecer en la relación. Bueno, tú eres. Estás demostrando que pueden tratarte como quieran y lo tolerarás porque su bienestar te importa más que el tuyo. Les estás diciendo que no tienen que tratarte mejor porque no crees que te lo mereces. Eso no es saludable y es tóxico. También es exactamente lo que quieren escuchar. El narcisista quiere que te prendas fuego para mantenerlos calientes. Son pozos sin fondo de necesidad, y nada de lo que hagas, les des o les muestres será suficiente.

De una manera muy real, son como vampiros. Son incapaces de mantenerse a sí mismos o satisfacer sus propias necesidades y deben huir de otras personas. El mecanismo que emplean para hacer esto suele ser abusivo. Permitir eso en tu vida es enseñarle al narcisista que este comportamiento está bien. Más que eso, te lo estás enseñando a ti mismo. Esto hace que sea mucho más fácil seguir soportándolo.

Ayudar a un narcisista: ¿qué obtienes a cambio?

Hay una gran cantidad de culpa involucrada en las relaciones con los narcisistas. La gente dirá: 'Sí, pero si no me ocupo del narcisista, ¿quién lo hará?'. Bueno, esto puede sonar un poco duro, pero ese es su problema. La relación con un narcisista es como la relación con un bebé: es total y completamente unilateral. El padre es el que le da todo el amor, el tiempo y la atención, mientras que el bebé simplemente lo necesita, sin reciprocidad y sin comprensión o incluso reconocimiento de los sentimientos de los padres o incluso de los padres como persona.

Es como el ejemplo que usamos a menudo sobre el niño que grita y grita. La madre está enferma y tiene fiebre, está agotada y llora porque no puede hacer frente. ¿Tiene el niño lástima por esto? No claro que no. No son capaces de comprender la situación. El niño simplemente sabe que necesita algo y no puede conseguirlo por sí mismo. Esta es la dinámica que vemos en las relaciones narcisistas.

La diferencia es que los bebés crecen. Eventualmente verán a sus padres como personas separadas e individuales con sus propias necesidades, deseos y sentimientos. Se convierten en individuos completos y separados que pueden cuidar de sí mismos y atender sus propias necesidades. Con el tiempo volverán a amar al padre. Por alguna razón, esto no sucede con los narcisistas. Los narcisistas permanecen en ese estado infantil para siempre, simplemente necesitando y necesitando y necesitando, y tomando y tomando y tomando sin entender a otras personas como personas en absoluto. Se llevarán todo si les dejas y, como un bebé, nunca se detendrán a pensar en ti.

Creando límites con un narcisista

Aquí es donde entran los límites. Los límites son las líneas que trazamos cuando decimos: 'Si cruzas esta línea, si haces esto, no seguiré adelante en esta situación'. Los límites no funcionan con los bebés, por supuesto, pero pueden funcionar con los narcisistas porque los narcisistas no son bebés. Son capaces de cambiar su comportamiento cuando están debidamente motivados y conocen la diferencia entre el bien y el mal. Saben cuáles son las consecuencias.

Ejemplos de límites pueden ser:

• Si me pegas, llamaré a la policía.
• Si no respeta a mis hijos, ya no permaneceré en esta relación.
• Si continúas maldiciéndome, terminaré esta conversación.
• Si no se calma, tendrá que irse.

Los límites deben indicar claramente lo que no está permitido y cuál será la consecuencia si no se respeta el límite. Las personas que habilitan a los narcisistas generalmente no tienen límites claros. Las consecuencias no se mantienen cuando el narcisista cruza una frontera. Esto le enseña al narcisista que los límites de la persona no significan nada y, en consecuencia, el narcisista no tiene que respetarlos.

Los límites pueden ser difíciles con un narcisista, porque como un niño rebelde y obstinado, cruzarán cada línea que traces en la arena solo para hacerlo. Así que no digas cosas que no quieras. Si dices que vas a terminar la conversación si te maldicen una vez más, hazlo. Entonces verán que habla en serio. Esto les deja la elección a ellos: si quieren respetar sus límites, la conversación continuará. Si no lo hacen, no lo hará. De esta manera, dejas de habilitar el desorden que está controlando y arruinando la vida de todos. No permitirías que un niño de dos años tenga el control de toda la familia. Eso es ridículo. Así que no dejes que un narcisista adulto. Defiende tu posición, establece tus límites y apégate a ellos.

Cuando alguien a quien amas ama a un narcisista

¿Y si el habilitador no eres tú? ¿Qué pasa si es otra persona y no te escucha cuando intentas decirle que su comportamiento es dañino y que de hecho está perpetrando el problema? Esta puede ser una situación difícil, porque los facilitadores de los narcisistas a menudo viven en una realidad tan ficticia como el narcisista cuando se trata de esto. Muchas veces, estamos hablando de un facilitador a largo plazo, por lo que el patrón suele ser muy profundo y muy establecido. Es probable que no se comunique con esta persona. Toda su identidad puede estar envuelta en 'ayudar' al narcisista y están en tanto peligro emocional como el narcisista si este patrón no continúa. Probablemente estén enredados con el narcisista, lo que significa que los límites interpersonales son tan pobres que no pueden decir dónde comienza el narcisista y dónde terminan. Pueden llegar a defender al narcisista, enojarse o simplemente negar todo. A menudo escuchamos: '¡Estoy haciendo lo mejor que puedo!' o '¡No soy yo, es el narcisista!' Estas son declaraciones narcisistas en sí mismas, dichas por personas que realmente no quieren asumir la responsabilidad de las cosas que están haciendo o cambiarlas. Y ya sabes lo que eso significa. Significa que no tiene sentido siquiera molestarse.

'Sin contacto' para los narcisistas y sus facilitadores

Ningún contacto sigue siendo y siempre será la mejor estrategia para lidiar con los narcisistas y sus facilitadores. Una vez más, el narcisismo no puede existir en el vacío. Existen siempre habilitadores. Cuando se identifican, deben estar sujetos a las mismas reglas que el narcisista. Si eso no es contacto, entonces lo es. Es triste que esto pueda resultar en no tener contacto con las personas que amas, pero no te protegen y, de hecho, permiten que el narcisista abuse de ti y de los demás, por lo que depende de ti si crees que te mereces algo mejor o no. Esperemos que pienses que sí.