Luché contra mí mismo en la guerra que él comenzó: mi experiencia en una relación abusiva

Pensé que sabía lo suficiente sobre el ciclo de abuso como para darme cuenta de cuándo estaba atrapado en él, pero eso es lo complicado de estar normalmente al margen de una situación; tiende a desarrollar una idea única de cómo se ve, y si esa visión estrecha no se aplica a usted, es muy fácil de descartar. Ojalá hubiera mantenido una lista actualizada de mis preocupaciones: los comentarios sobre mi peso, los mensajes de acoso que le envió a su ex novia en nuestra relación, la forma en que me golpeaba el muslo si decía algo que no le gustaba, su extraña habilidad para convertirme tratando de responsabilizarlo por sus palabras o acciones en una situación llena de ultimátum donde estoy tratando desesperadamente de explicarme y disculparme por cosas que no hice.

Supongo que así es como te atrapan los abusadores: no son las amenazas de violencia física tanto como la ansiedad constante con la que te atormentan, las ideas que te plantan en la cabeza de que si te alejas es por tus propias deficiencias. Hacen que te sumerjas tan profundamente en una batalla contigo mismo que te olvidas de que ellos son los que están librando la guerra.

Como la forma en que se complacía en negar mis necesidades solo para rendirse justo antes de que me rompiera. Era como si me tuviera bajo el agua hasta que mis pulmones estuvieran a punto de fallar solo para poder sentir la gratificación de salvarme la vida. Le encantaba sentirse como el héroe, incluso si tenía que ser el villano en cada momento previo. Le daría la capacidad de recordarme su poder y al mismo tiempo darle un ejemplo para usar en el camino de cuán agradecido debería estar. Recuerdo una vez que realmente le agradecí por tomar mi mano, así de raro se había vuelto el afecto físico y cuán convencido estaba de que era mi culpa. Incluso atraparlo en una aplicación de citas se convirtió en una discusión sobre cuán locamente celosa debo estar y cómo no debería hacer que ese sea su problema. Me encontré tan confundido y herido por sus respuestas a lo que sentía que eran preocupaciones válidas que simplemente me sentaba allí en silencio, esperando a que se detuviera.

No luché con las mismas armas que él. ¿Cómo podría ganar?

Nunca supe que podría sentirme tan aislado en una relación y que acostarme junto a alguien cuya alma no se entrelazaría con la mía podría hacerme cuestionar lo que realmente significa estar solo. Que su voz pueda crear un silencio; su toque puede hacerme anhelar el calor.

Ese es el problema de enamorarse del potencial de alguien: me envuelvo en un concepto y me enredo en el ser humano imprudente enterrado debajo.

Quizás eso me convierte en el imprudente.

Hablé sobre el abuso. No lo mencioné, pero, por supuesto, publicó una respuesta en una hora y fue exactamente lo que esperaba: escribió una publicación elocuente y humilde sobre lo difícil que es tratar de amar a alguien a través de su depresión, pero finalmente se dio cuenta de que tienes que dejarlos ir. Lo que no mencionó fue que estrangular y morder a una mujer era parte de su plan de tratamiento. Era su típica respuesta metódica en la que sabía que estar a la defensiva levantaría las cejas, por lo que en cambio vino de un lugar de preocupación, cuidado y derrota. Sabía que si podía poner en duda mi salud mental, todas mis afirmaciones también serían cuestionadas.

A menudo desencadenaba mis síntomas con su abuso y luego intentaba convencerme de que su abuso fue causado por mis síntomas, por lo que usar mi depresión como arma no era nada nuevo para mí. Fue tan genial y efectivo como todas sus tácticas manipuladoras.

Estar fuera de esa relación es como despertar de una pesadilla; Me siento desconectado del monstruo y aliviado de estar despierto, pero todavía estoy nervioso y necesitaré algo de tiempo para sacudirme. Estoy listo para amar de nuevo y listo para volver a confiar, pero pasará un tiempo antes de que deje de disculparme por todo, de preocuparme de que me esté convirtiendo en una tarea o de que mis necesidades más básicas estén agotando a alguien. Voy a tener que volver a aprender a ser vulnerable y a no hundirme en mí mismo cuando sienta el más mínimo cambio en el lenguaje corporal y el tono de voz. Tengo que curarme, pero me pondré bien.

Si hay algo que espero que otros aprendan de esto es que no estás solo.

Mi abusador era muy conocido, querido y muy caritativo. Estaba aislado por la idea que la gente tenía de él. Estaba aislado por mi propia idea de mí mismo que él creó. Tenía miedo de que dejarlo significara comenzar este proceso con otra persona, porque creía que yo era el problema y que mis defectos eran de alguna manera un factor. No te exigiré que te vayas; entiendo el miedo a los plazos y el juicio que puede surgir de no cumplirlos. Sé lo paralizante que puede ser la idea de alejarse y lo más aislado que te sientes cuando la gente no lo entiende.

Entiendo.

Lo que diré es que esta situación no va a mejorar. Estás lidiando con alguien que está roto de formas que no puedes arreglar y con agujeros que nunca podrás llenar. No te conozco, pero te veo. Te veo intentando y esperando y quiero que sepas que eras alguien antes, que todavía eres alguien ahora y que serás alguien después de que te hayas ido.

Te mereces ser feliz. Solo usted puede ponerse en una posición en la que eso sea posible, pero no es así.

Cuando esté listo, hay ayuda, apoyo y lugares seguros. No tenga miedo de utilizar los recursos que tiene disponibles si no siente que tendrá el apoyo que necesita de amigos o familiares. No sienta que llegar significa que está confiando en otros para salvarlo, o que está indefenso o débil.

En el momento en que salgas por esa puerta, te convertirás en tu propio héroe.