Diez señales reveladoras de que el hombre dañado está enamorado de ti

Internet está repleto de artículos que pretenden ofrecer sabios consejos sobre si ese tipo al que has estado mirando está interesado en ti. Los obsequios suelen consistir en cosas tan convincentes como 'te mira con ojos de cachorro', 'te toma de la mano en público' o 'te presenta a su familia y amigos como su novia'.

Si bien todo ese jazz sacarino puede sonar cierto para el tipo bien adaptado que come cinco porciones de vegetales al día y llama a su mamá todos los lunes a las 6:00 p.m., no necesariamente se aplica al enigma que es el daño y disfuncional. hombre. Esta clase de homo sapient es una raza en sí misma. Es un alma herida, una flecha rota y muy probablemente sufre de un desorden de personalidad retorcido pero no diagnosticado del 'Grupo B'.

¿Por qué querría alguien salir con un hombre así? Si bien es mejor reservar ese tema para otro artículo completo, existe una de dos posibilidades. O tú, como yo, has estado sentada en el sofá del terapeuta tanto tiempo que tu trasero ha dejado marcas de sudor en él, o tienes un deseo enfermizo y autodestructivo de eventualmente sentarte a mi lado en dicho sofá. Pero bueno, las personas disfuncionales también necesitan amor.

Entonces, ¿cómo sabe exactamente que se ha abierto camino en el corazón negro y lleno de cicatrices del hombre disfuncional? Son compadres bastante cercanos, lo ven muchas veces a la semana y constantemente golpean a los feos. No obstante, el hombre insiste con vehemencia en que no siente nada por ti. Sin embargo, su intuición le dice que, al igual que Justin Bieber en un Lamborghini alquilado, anda sucio.

1. Es un troll de las redes sociales

El tipo macho disfuncional es alérgico a Facebook o, más exactamente, a su solicitud de amistad. No quiere darte fantasías color de rosa sobre la futura pareja, ni desea avisarte de la existencia de otros tristes contendientes por su mano callosa. Sin embargo, todavía arde como una enfermedad venérea para ver su perfil completo, sin adulterar, completo con registros y 'taggings' actualizados al minuto.

El hombre dañado manejará este acertijo 'pescándote'. Un sábado a las 3:37 a.m., recibirá una solicitud de amistad de Roy Watson. El Sr. Watson vive en A Random Town en el Medio Oeste a unas tres escalas Jet Blue de usted. Sus 'amigos' de Facebook consisten en una página de tributo a Sylvester Stallone y sus tres amigos varones más cercanos, dos de cuyas páginas se ha 'suscrito' horriblemente. El hombre disfuncional perezoso, que no puede molestarse en crear a Roy Watsons, simplemente le sugerirá que su amigo solicite su mejor compañero de ala, porque a su amigo 'le gusta ser amigo de muchas chicas calientes'. Sí, está bien.

¿Alguna vez ha esperado a un hombre o una mujer dañados?

• Sí, y fue un error total.
• Si. Él / Ella era un 'diamante en bruto'.
• No Hay otros peces en el mar.
• No ¡Y lo lamento!
• Mi situación era tan extraña que 'nada de lo anterior' es aplicable.

2. Es el Sr. Pasivo Agresivo

Seguro, te insta a que salgas con otras personas. Pero no, eres realmente no supone. En su cognición retorcida, su propósito es sentarse allí y esperar hasta que esté malditamente bien y listo para presentarle su Tarjeta del Día de San Valentín con el tema de Star Wars 4x4. Se siente con derecho a su pequeño dolor secreto. Lo sostiene junto a su pecho como un osito de peluche hecho jirones. Como un medio de castigarte por las malas acciones maliciosas de realmente seguir su consejo, actuará pasivamente su agresión.

Por ejemplo, después de decirle que compartiste un refresco en el salto con el Fonze, él promete arreglar las puertas corredizas de tu armario. Unos días después, le recuerdas gentil y amorosamente la tarea. —¿Pero dijiste que me ayudarías a arreglar este armario? Una semana después, olvida sus herramientas. Dos semanas después, le duele la espalda. Tres semanas después, no le apetece. Cuatro semanas después, niega por completo haber prometido arreglar tu armario, dejándote irritado y marcando rápidamente al personal de mantenimiento.

3. Planta semillas de esperanza para el futuro

El masoquista reprimido y no comprometido suele ser bastante experto en el arte de la conversación. Parece simpático y preocupado. Sin embargo, bajo la fina capa de diplomacia se esconde una intención calculada: mantenerte atrapado sin remedio en su campo de energía.

Con ese fin, de forma casual y discreta dejará caer pequeñas semillas de esperanza en tu mente ya confundida, semillas que él sabe que germinarán en robles de rumiación y análisis. Mencionará haber visitado una zona de moda de Brooklyn y cómo podría verse viviendo allí algún día y criando hijos. Luego procederá a preguntar si alguna vez ha visitado esa área de Brooklyn y, de ser así, ¿compraría alguna propiedad allí? Quieres tener hijos? ¿Cuántos? ¿Cree que las escuelas privadas son una buena inversión? Te dan la imagen. Todo esto se hace con absoluta premeditación para mantenerte colgando de un tampón mientras él siembra su avena real por toda el área de los tres estados.

4. Él mata una cantidad excesiva de tiempo contigo

Él profesa no tener ningún interés en ti más allá de tu destreza sexual, sin embargo, te sigue como un perro de servicio abandonado. Si trabaja con él, llegará temprano y pasará su tiempo de café antes del reloj mirando con nostalgia por la ventana de su oficina, anticipando ansiosamente su llegada. Las persianas de dicha ventana están rotas y dobladas por sus manos cargadas de café que las destrozan en busca desesperada de su Hyundai Sonata.

Cuando finalmente llegas, toma la llave del correo y corre hacia el buzón, sabiendo muy bien que son solo las 9:23 a.m. y que el correo nunca llega antes de las 11:30 a.m. Te aborda en el estacionamiento, donde lamenta la tardanza del cartero y te sigue al edificio mientras inhalas tu perfume. Luego te invita a su oficina para tomar una taza de café instantáneo. La pausa java de diez minutos se convierte en una comida virtual de cinco platos con vistas a la campiña italiana, durante la cual te pregunta tu opinión sobre todo, desde la eutanasia hasta su vello facial hasta que la fiesta de búsqueda que organizó tu jefe finalmente te encuentra.

5. Lanza 'Mantrums' ante cualquier leve olor a rechazo

El hombre con discapacidad emocional es hipersensible a cualquier forma de rechazo, ya sea percibido o real. Para él, una llamada perdida no es solo una llamada perdida. Es una farsa, una traición. Una vez más, o se enfurecerá en un silencio pasivo agresivo ignorando deliberadamente su llamada de respuesta menos de cuatro minutos después, o responderá lo mismo en el quinto timbre con la hostilidad de una adolescente premenstrual ensimismada.

Tú: 'Oye, ¿llamaste?'
Él: 'Sí. ¿Que estás haciendo? Debe ser algo real importante'.
Tú: 'Estuve en las Tiendas de árboles de Navidad'.
Él: '¿El qué?'
Tú: 'Las tiendas de árboles de Navidad. Necesitaba algunas velas '.
Él: 'Es un puto agosto, ¿por qué estás comprando velas de Navidad?'
Tu: 'No es Realmente una tienda de Navidad, ese es solo el nombre de ...
Él: 'Ok, ¿sabes qué? Yo voy a ir a hacerme tú a ir tú.

Hacer clic. Está bien, amigo. Respire profundamente y cuente hasta tres.

6. Te interroga sobre tu vida amorosa

El tipo disfuncional intentará extraer información específica sobre su vida amorosa más allá del macabro bailecito que es su relación. Esta información generalmente se buscará dentro de los primeros tres minutos después de verlo, y con la sutileza de un camión Mac que va a 100 millas por hora. 'Entonces, ¿cómo está Darius?', Pregunta casualmente. 'Está bien', informa. 'Bien, bien, bien por ti', asiente. 'Te mereces ser feliz'. Se produce un largo e incómodo silencio mientras espera ansiosamente que extrapoles tus alianzas con Darius. Usted se niega a morder el anzuelo y él comienza a recitar preguntas como un niño sin medicamentos con TDAH y una pistola de paintball. ¿Cuál es la calificación de Zagat del último restaurante al que te llevó Darius? ¿Él ordenó por ti? ¿Pidió vino de la casa o vino de la lista de vinos? Es mejor llamar a un abogado a menos que planee ser interrogado durante la velada.

7. Es descuidado con los anticonceptivos

Llámame grosero, o más directamente, totalmente irresponsable. No discutiré el punto. Pero si él sabe que no estás usando ningún método anticonceptivo, pero no tiene reparos en tomar libertades orgásmicas con tu canal vaginal, este soltero al revés prevé un futuro no solo contigo, sino también con tus potenciales semillas demoníacas. Quiere crear un pintoresco castillo de naipes suburbano basado en una dosis infinita de L.S.D. - mentiras, secretos y negación. ¡Solo piense en todas las posibilidades en términos del triángulo dramático de Karpmann! Está bien, Joey. Hoy jugaré al facilitador, tú jugarás a la víctima y Joey Jr. jugará al salvador. Luego, la semana que viene, cuando venga tu madre, tú y Joey Jr. podéis cambiar de papel ”. Durante el transcurso de su unión, nunca necesitará una aspiradora, y mucho menos una Dyson de $ 700.00, porque toda su ropa sucia será barrida rápidamente debajo de la alfombra de piel sintética de la sala de estar o arrojada sobre usted para 'atraparlo' para comenzar. con.

8. Tiene más proyección que un cine

Es probable que tu cuasi novio sepa que crees que es el maullido del gato. Sin embargo, en lugar de reconocer su admiración de manera elegante y apropiada, insiste náusea que estás suspirando obsesivamente por él. En su mente grandiosa, tienes un altar erigido en tu sótano en su honor, completo con incienso aromático y alimentos como ofrendas a los dioses. Suena como un CD salteado de esa canción de 'Pit Bull' molesta pero contagiosa 'I Know You Want Me'. 'Estás como, totalmente obsesionado conmigo', se burla. 'Sé que usted es. Apuesto a que piensas en mí todas las noches antes de acostarte '. Tal vez lo hagas. Quizás no lo hagas. Pero no hace falta un título en psicología anormal para darse cuenta de que estás en una rotación bastante pesada en su archivo de fantasía romántica.

9. Analiza tus cosas como un guardia de seguridad de un aeropuerto

Los machos de esta variedad son fanáticos del control encubierto. A diferencia del estereotipado 'hombre malo' en una película de Lifetime, el hombre dañado te vigilará astutamente. Es suave y, para el ojo inexperto, completamente discreto, muy parecido a un oficial de policía fuera de servicio en un club sórdido. Nunca se atrevería a exigirte información, ya que no desea parecer tan psicótico como realmente es. Con ese fin, echará un vistazo casual a las notificaciones en tu Android, aunque con el pretexto de ver tus aplicaciones ingeniosas y útiles, una de las cuales podría descargar. Escaneará las etiquetas de devolución del correo que se dejó en la mesa de su vestíbulo, el contenido de los armarios y cajones de baño sin llave, y cualquier cuenta en línea en la que haya cometido el costoso error de marcar la casilla 'recordar esta computadora'.

10. Él anuncia que es dueño de 'IT'

Este es el factor decisivo, el Gran Kahuna. No estoy hablando de ese payaso aterrador de ese libro / película de Stephen King, estoy hablando de la otra TI. Una noche nevada, mientras estás teniendo un momento sexy, particularmente del tipo menos tierno, él agarra tu cabello y acerca tu cabeza a la suya. Respira pesadamente en tu oído durante unos momentos. Sientes que algo épico está a punto de suceder, pero no estás seguro de qué es exactamente. ¿Finalmente me dirá que me ama? ¿Es hoy el día en que me pedirá que sea su mujer? Sus fantasías de ustedes dos de luna de miel en Bora Bora son bruscamente interrumpidas por su proclamación más sorprendente. No estás seguro de si darle una bofetada en su cara roja y sudorosa o seguir fantaseando con la cabaña privada en Bora Bora. Tú decides por lo último. Eres la Jane de su Tarzán, y ¡ay de la pobre alma que se atreva a intentar perturbar la unión de esta pareja primitiva!

Descargo de responsabilidad

Este artículo está destinado a ser humorístico y un poco jocoso. Cuando me refiero al 'hombre dañado', me refiero a un hombre de buen corazón que está un poco dañado y quizás disfuncional debido a su crianza y / o una relación pasada fallida. No me refiero a alguien que es intencionalmente hiriente, cruel, abusivo y / o sádico. Este artículo no tiene la intención de aprobar o respaldar ningún tipo de abuso emocional, físico, financiero o de otro tipo por parte de una persona contra otra.