Personas necesitadas: cuando sus emociones se interponen en su camino

Una persona necesitada siempre necesita

Hubo un momento en mi vida en el que hice muchas preguntas intensas y profundamente inquietantes. La gente huyó de mí porque no era un tema del que quisieran hablar en particular. Así que me evitaron, cambiaron de tema, me dieron un tópico rápido y luego desaparecieron. El tema era siempre el mismo (lo que debería hacer sobre el abuso de mi madre hacia mí), y muchos pensaban en mí como necesitado y decían lo mismo.

Sin embargo, no creo que estuviera necesitado. Estaba atrapado entre el mandamiento bíblico de honrar a tus padres y mi necesidad de sobrevivir. Al final, a los cuarenta y dos años, alguien me dio el mejor consejo que he recibido en mi vida. Él dijo: “Tessa, siempre estás hablando de tu madre. ¿Por qué no la eliminas de tu vida? ' Y así lo hice.

Cambio mi vida.

Ojalá lo hubiera hecho antes. Así que no estaba necesitado. Solo necesitaba ayuda para resolver un problema.

Las personas necesitadas, por otro lado, no quieren resolver el problema. Hay varias razones para esa negativa. El problema puede ser demasiado doloroso para enfrentarlo, o pueden ser narcisistas y están perfectamente de acuerdo con quienes son. Sin embargo, el hecho es que no están dispuestos a resolver los problemas. Lo que quieren es un balde constante de apoyo emocional y atención, y no importa cuántas veces lo des, la necesidad de afirmación constante nunca cesa.

La gente necesitada drena a otras personas

Las personas necesitadas están agotando a quienes están dando genuinamente. Irónicamente, quienes más sacian estos interminables agujeros negros de necesidad emocional, eventualmente se agotan porque no obtienen nada a cambio. Entonces, en algún momento, la mayoría de las personas simplemente evitarán a las personas emocionalmente necesitadas. Es demasiada energía.

¿Por qué las personas necesitadas siempre están necesitadas?

En el corazón de la necesidad de alguien de recibir apoyo emocional constante hay varias necesidades: la necesidad de autoaceptación, la necesidad de aceptación de los demás y la necesidad de aprobación de los demás. Esto generalmente se debe a una combinación de factores, uno de los cuales fue la exposición constante a las críticas, el abuso y la falta de aprobación en los años de desarrollo. Otros aspectos pueden incluir la falta de aceptación de la propia situación y / o el deseo de ser algo que no es.

Entonces, por ejemplo, uno podría haber nacido menos atractivo y tener una madre que constantemente insistía en el hecho de que uno no tenía el aspecto de familia. Esto podría resultar en una persona que se siente inadecuada en todo momento, deseando desesperadamente ser atractiva, y el dolor es tan grande que necesita que se le tranquilice todo el tiempo sobre su valía.

Las personas necesitadas no se ocupan de estos problemas porque es demasiado doloroso para ellos volver atrás y mirarlo todo. Esto es particularmente cierto si creen sinceramente que tienen la culpa. Sin embargo, hasta que acepten el dolor original, seguirán necesitados por el resto de sus vidas.

Si tienen algún tipo de Trastorno narcisista de la personalidad o un Trastorno límite de la personalidad, eso no es simple necesidad, y no se puede curar.

Cómo tratar a las personas necesitadas

Hay tres opciones cuando conoces a una persona necesitada.

Correr.

Sea grosero.

Ayuda.

Si evitas (corres) a las personas necesitadas, tienes tu parte resuelta pero no la de ellos. Si eres grosero, probablemente sea mejor correr, porque estás infligiendo aún más daño. Las personas necesitadas se enfrentan a muchos abusos porque tienden a no defenderse nunca. No necesitan más abuso. Si quieres ayudar, necesitas saber cómo ayudar, de lo contrario, estarás agotado.

Las personas necesitadas necesitan ayuda para deshacerse de su necesidad. Generalmente, un psicólogo cognitivo es la mejor opción. Sin embargo, persuadir a una amiga para que consulte a un médico sobre esto significa que primero tendrás que ayudarla a ver su problema.

Si decides ayudar, a veces tienes que ser cruel para ser amable. Por cruel, en este caso, me refiero a que es posible que tengas que herir sus sentimientos para poder llegar a ellos. Sin embargo, no es aceptable ser cruel solo para sacar a la persona necesitada de su espacio. Y si tiene que ser directo sobre el problema, incluso decir algo duro se puede decir con suavidad.

Exposición: establezca la causa.

Descubra la verdadera necesidad. Descubres la necesidad real al no responder a la solicitud de tranquilidad.

Entonces, por ejemplo, la persona necesitada acaba de comprar un vestido nuevo y te dice: '¿Cómo me queda esto?' Tu respuesta no es responder a esta pregunta. Podría ser preguntarle si le gustó cuando lo compró. Independientemente de su respuesta, podría mencionar que ha comprado varias prendas de vestir en las últimas semanas y que constantemente parece necesitar que se le confirme si están bien o no. Luego, puede preguntarle por qué es así, ya que la mayoría de las personas no tienen una necesidad constante de que los demás afirmen sus elecciones de ropa.

Negación: siga cuestionando y señalando discrepancias

Las personas necesitadas evitarán enfrentarse al problema central. Están en negación y le dirán que no es así. Esto puede ser muy frustrante porque a menudo se contradicen a sí mismos a pesar de que el problema real es tan claro como la luz del día. Anticipar la negación y prepararse para ella es algo bueno.

Deberá pensar en esto antes de acercarse a la persona. Así que tenga en cuenta que cuando esté sondeando suavemente (y a veces no tan suavemente), la persona estará en negación. Continuar. Nunca des la aprobación. No rechaces a la persona. Simplemente nunca des la aprobación. Sigue haciéndole preguntas sobre por qué necesita aprobación. Cuando ella dice que todos la necesitan, señale que todos no necesitan el grado de aprobación que ella necesita, y que todos los demás no están desesperados por obtener la aprobación y que pueden vivir sin ella.

¿Tienes un amigo necesitado?

• No. Nunca conocí a nadie necesitado.
• No, pero eso es porque los evito.
• Sí, pero lo amo de todos modos.
• Sí, me vuelve loco.

Aceptación: llega el momento de la AHA

Puede llevar un mes (o incluso más), pero en algún momento, la persona necesitada comenzará a escuchar y procesar la pregunta que está haciendo. La pregunta '¿Por qué estás tan necesitado?' comenzará a asimilarnos. Todos somos humanos y, a pesar de nuestras muchas debilidades e inseguridades, cuando alguien dice algo repetidamente, finalmente lo escuchamos.

La mayoría de las personas necesitadas (sin un trastorno de personalidad) pueden enfrentar su necesidad con el tipo de ayuda adecuado de sus amigos, y cuando llegan a ese momento AHA en el que se dan cuenta de que su necesidad de aprobación constante es el resultado de una falta de autoaceptación, puede comenzar el viaje hacia la plenitud.

los aha momento es cuando pueden reconocer que necesitan una seguridad constante y que, sin ella, no pueden funcionar. Este es el objetivo por el que estás trabajando.

Si permite que las personas realicen más retiros que depósitos en su vida, estará fuera de balance y en negativo antes de que se dé cuenta. Sepa cuándo cerrar la cuenta. Siempre es mejor estar solo con dignidad que en una relación que constantemente requiere que sacrifiques tu felicidad y respeto por ti mismo - Anónimo.

Psicología cognitiva: pídale que vea a un profesional

Una vez que su amiga reconozca su dolor, necesitará ayuda profesional. Deberá sugerirle que consulte a un psicólogo cognitivo para ayudarla a cambiar su forma de pensar. También deberá sugerirle que debe compartir su condición con sus amigos, de modo que pueda pedirles que le indiquen cuándo está necesitada. Deberá explicarle que al hacer esto se recuperará más rápidamente, ya que sus amigos le mostrarán todas las diferentes áreas de su vida en las que la condición se entromete.

Por lo general, la mayoría de las personas no buscarán asistencia profesional hasta que se den cuenta de que hay un problema que no se puede resolver sin ella. Al permitir que tu amiga vea por sí misma que su necesidad está alejando a otras personas y evitando cualquier tipo de autoaceptación (que es la verdadera raíz de la felicidad y la satisfacción), has iniciado el proceso hacia la curación.

Si lo necesita ...

No es fácil encontrar la fuerza para enfrentar su necesidad.

La necesidad proviene de algo que te resulta demasiado difícil de afrontar. Necesitará la ayuda de alguien para afrontar eso y necesitará una gran dosis de coraje.

Los psicólogos cognitivos te enseñan a pensar de una manera diferente para que tu perspectiva diferente de tu situación sane tu necesidad. Sin embargo, a menos que quiera vivir una vida menos feliz, tendrá que profundizar y enfrentar el terrible dolor. Esta es una de esas áreas donde la salida es el camino a través.

A veces, la fuente del dolor no se puede cambiar y debemos aprender a vivir con él. No es justo esperar que otros nos brinden consuelo constantemente. Les está agotando. La mayoría de nosotros tenemos cosas en la vida que desearíamos que fueran diferentes. Uno de los mayores atributos de la satisfacción y la felicidad es la aceptación.