John Gottman - Cuatro tipos de resolución de conflictos en el matrimonio

Entender los conflictos interpersonales

Los conflictos interpersonales ocurren cuando existen diferencias entre individuos. Estos incluyen diferencias en los motivos, metas, creencias, opiniones y comportamientos de las personas. Si bien siempre hay diferencias entre dos personas en una relación, un factor crítico que causa conflicto es cuando los deseos o acciones de una persona obstaculizan los de la otra.

Miller y Perman (2008) señalan que es poco probable que las parejas puedan escapar de los conflictos en sus relaciones, ya que tienen diferentes estados de ánimo y preferencias, y el cumplimiento de las metas de una persona podría obstaculizar a la otra. Sin embargo, el conflicto es un proceso dinámico que podría iniciar el cambio a través del crecimiento en lugar de destruir las relaciones.

Las percepciones, pensamientos, valores y sentimientos de las parejas influyen en la forma en que interpretan las situaciones de conflicto y pueden moldear fuertemente los resultados de los conflictos. Sin embargo, los tres elementos del conflicto, problema, relacióny emoción, debe tratarse si se quiere resolver el conflicto. La forma en que las parejas responden a los conflictos interpersonales puede ser constructiva o destructiva para sus relaciones.

John Gottman: Cómo hacer que un matrimonio funcione

La proporción de 5 a 1 en los conflictos matrimoniales

Según John Gottman, investigador de relaciones matrimoniales, las interacciones negativas se equilibran con las positivas en los matrimonios estables. La dinámica del equilibrio entre negatividad y positividad es lo que separa a las parejas contentas de las descontentas.

En los matrimonios estables, existe una proporción muy específica, de 5 a 1, entre la cantidad de sentimientos e interacciones positivas y las interacciones negativas. Por el contrario, las parejas que tienen probabilidades de divorciarse tienen muy pocas interacciones positivas para compensar la creciente negatividad en sus matrimonios.

De acuerdo a Gottman (1994), la positividad debe superar la negatividad 5 a 1, ya sea que las parejas tengan peleas intensas o eviten los conflictos por completo. Hay ajustes exitosos en estos matrimonios que mantienen unidas a las parejas. El bajo nivel de conflictos entre parejas no necesariamente indica felicidad conyugal. Por otro lado, parece que la intensidad de la discusión entre algunas parejas resalta el verdadero color de sus matrimonios.

¿Cómo lidias con los conflictos en tu matrimonio?

Al lidiar con los conflictos en su propio matrimonio, ¿qué tipo de pareja es usted?

• Validando
• Volátil
• Evitar conflictos
• Hostil

Los cuatro tipos de parejas

Según Gottman, hay tres tipos de enfoques de resolución de problemas en matrimonios saludables: volátil, validandoy evitar conflictos. Estos tres enfoques pueden conducir a matrimonios estables y duraderos. Sin embargo, un cuarto enfoque para la resolución de conflictos, hostil, es probable que termine en divorcio.

Gottman explica cómo ciertas cualidades importantes de cada enfoque predicen si un matrimonio terminará en divorcio o no.

Parejas volátiles

Para las parejas volátiles, los conflictos surgen fácilmente y se pelean a gran escala, pero, por supuesto, ¡la reconciliación es aún mayor! Estas parejas tienen disputas apasionadas y discusiones frecuentes y apasionadas.

Según Gottman, aunque son volátiles pelean abiertamente, discuten con mucho ingenio, muestran cariño el uno por el otro y se lo pasan genial recuperándose. Parece que sus discusiones volcánicas son solo una pequeña parte de su cálida y amorosa relación.

Parece que la pasión y las peleas conducen a mejores relaciones que incluyen reconciliarse, reír y afecto. Entonces, a pesar del nivel de su argumento, aún resuelven sus diferencias.

Las parejas volátiles se ven a sí mismas como iguales y exhiben individualidad e independencia en su matrimonio. Son abiertos entre ellos sobre sus sentimientos positivos y negativos, y sus matrimonios tienden a ser apasionados y emocionantes.

La investigación de Gottman indica que sus discusiones frecuentes se equilibran con interacciones positivas como tocarse, sonreír, hacer cumplidos, reír, etc. Entonces, estas parejas se mantienen unidas a largo plazo.

Validación de parejas

Las parejas que son validadores, pelean más cortésmente. Están más tranquilos durante los conflictos y se comportan como colaboradores mientras resuelven sus problemas. Estas parejas a menudo se comprometen y buscan resolver sus problemas de manera constante para obtener resultados mutuamente satisfactorios. El respeto mutuo que se tienen el uno al otro limita la cantidad y el nivel de sus argumentos.

El énfasis está en la comunicación y el compromiso, por lo que incluso si tienen una discusión acalorada, se validan mutuamente. Lo hacen expresando empatía y entendiendo el punto de vista del otro. Muy evidente es su demostración de cuidado, calma y autocontrol incluso cuando hablan de temas candentes.

Las parejas de validación intentan persuadir a sus parejas y, al final, encontrar un terreno común. Durante el conflicto, se hacen saber mutuamente que valoran sus opiniones y ven sus emociones como legítimas. En desacuerdo, al validar a las parejas, haga saber a sus parejas que todavía consideran sus sentimientos, aunque no necesariamente estén de acuerdo con su posición.

Parejas que evitan conflictos

Las parejas que evitan los conflictos rara vez discuten y parece que evitan la confrontación a toda costa. Cuando discuten sus conflictos, lo hacen de manera suave y cuidadosa, ya que no sienten que se gane mucho enojándose abiertamente entre ellos.

Estas parejas aceptan estar en desacuerdo y rara vez confrontan sus diferencias, lo que podría terminar en discusiones estancadas. Según Gottman, las parejas que evitan los conflictos creen que sus valores y puntos en común son mucho mayores que sus diferencias, y esto hace que sus diferencias sean insignificantes o fáciles de aceptar.

Estas parejas tienen un estilo de matrimonio evitativo, por lo que en lugar de discutir un conflicto con sus parejas, algunos cónyuges a menudo intentan arreglar la situación por sí mismos, o esperan que con el paso del tiempo los problemas se resuelvan por sí mismos.

Parejas hostiles

Las parejas hostiles discuten a menudo y con vehemencia, y sus discusiones son cáusticas y dañinas. Los insultos, las humillaciones y los sarcasmos prevalecen cuando discuten. Estas parejas no logran mantener la proporción de 5 a 1 de positividad a negatividad en sus conflictos, y claramente hay más aspectos negativos que positivos en las relaciones.

Las discusiones de parejas hostiles se caracterizan por demasiadas críticas, desprecio, actitud defensiva y retraimiento. Su comunicación no es saludable, no escuchan lo que dicen los demás y los conflictos son peligrosos para sus relaciones.

Algunas parejas hostiles intentan abordar activamente sus desacuerdos, pero esto suele ser ineficaz. Otros permanecen más distantes, desinteresados ​​y críticos entre sí, con breves estallidos de ataque y actitud defensiva. Estas parejas son más malas entre sí que los otros tres tipos de parejas.

Resumen: Cómo los cuatro tipos de parejas afrontan los conflictos en el matrimonio

Volátil	Validando	Conflicto- Evitar	Hostil
El conflicto estalla con pasión y se lucha a gran escala	Las parejas pelean cortésmente y están más tranquilas	Las parejas evitan la confrontación y minimizan los conflictos	Los conflictos están llenos de insultos
Las parejas se divierten maquillándose	Las parejas son colaborativas en su enfoque	Las parejas piensan que es mejor estar de acuerdo que en desacuerdo	Predominan los crticismos, el desprecio, la defensividad y el muros de piedra (los cuatro jinetes)
Las parejas son abiertas entre sí sobre sus sentimientos (negativos y positivos)	El énfasis está en la comunicación y el compromiso	Centrarse en lo que tienen en común y sus valores compartidos	Patrones de comunicación poco saludables; no se escuchan el uno al otro
Discuten pero resuelven sus diferencias; peleas salpicadas de cariño y humor	Las parejas se validan cuando pelean (empatía, comprensión)	Minimiza sus diferencias; siente que sus problemas se resolverán solos	Las parejas están emocionalmente desapegadas
En sus interacciones, hay más aspectos positivos que negativos (5: 1)	En sus interacciones, hay más aspectos positivos que negativos (5: 1)	En sus interacciones, hay más aspectos positivos que negativos (5: 1)	No logran mantener la proporción 5: 1 de positividad a negatividad en sus interacciones.

Hay más aspectos positivos que negativos en los matrimonios de parejas volátiles, validadoras y que anulan los conflictos. Sin embargo, para las parejas hostiles, hay más aspectos negativos que positivos en sus matrimonios.

Ahorre su relación: elimine los 4 patrones negativos que predicen el divorcio

¿Qué son los Cuatro Jinetes del Apocalipsis?

Gottman describe cuatro comportamientos tóxicos principales que contribuyen a que las parejas se sientan desconectadas entre sí. Éstos son la crítica, la actitud defensiva, el desprecio y el taconeo, y es probable que conduzcan al divorcio en los matrimonios.

Crítica incluye quejarse con culpar o atacar. Esto, en esencia, es una queja como un ataque a un compañero. Defensividad por otro lado, se experimenta como una forma de protegerse de un ataque percibido y de no asumir la responsabilidad ni siquiera de una parte del problema.

DesprecioSe muestra mediante diferentes expresiones faciales, como poner los ojos en blanco y un lenguaje corporal que desanima a los socios. Lo que está claro es el desprecio y la devaluación de los socios. Un socio actúa superior al otro, es irrespetuoso y habla mal del otro socio.

Táctica de cerrojo, es la retirada del oyente del conflicto. Por ejemplo, cuando uno de los miembros de la pareja continúa en silencio en una discusión, el conflicto podría intensificarse debido a su falta de respuesta a su cónyuge.

Según Gottman, estos cuatro patrones negativos son como el cuatro jinetes del Apocalipsis en el libro de Apocalipsis, 'ellos deletrean el fin de los días'. A medida que aumentan los niveles de estos comportamientos, la soledad y el aislamiento también aumentan, y existe la posibilidad de una desintegración matrimonial que podría conducir al divorcio.

Momento para el autoexamen

¿Cuál de los cuatro jinetes del apocalipsis es una característica destacada de su matrimonio?

• Crítica, por ejemplo, culpar o atacar
• Actitud defensiva: no asumir la responsabilidad de al menos una parte del problema
• Desprecio: despreciarse o devaluarse unos a otros
• Stonewalling - retirada del conflicto
• Ninguna de las anteriores

En resumen

Las parejas validadoras, volátiles y que evitan conflictos son todas diferentes, pero sus relaciones matrimoniales pueden durar porque mantienen la proporción de 5 a 1, donde sus interacciones positivas superan a las negativas.

Las parejas volátiles equilibran sus emociones con afecto y humor. En contraste, los evasores no son particularmente demostrativos, pero no tienen muchos sentimientos negativos que superar. Además, los validadores muestran mucho autocontrol y están preocupados por los sentimientos de los demás.

Lo importante, con estos tres tipos de parejas, es que los aspectos positivos y de aceptación de sus interacciones superan sustancialmente los aspectos negativos. Pero esto no es así para las parejas hostiles, que son despectivas en sus interacciones entre sí y no logran mantener un equilibrio positivo.

Referencias y lecturas adicionales

John Gottman y Nan Silver (1994). ¿Qué hace que el matrimonio funcione? Consultado el 15 de julio de 2013.

Miller, R. S. y Perl, D. (2008). yorelaciones íntimas.(5ª ed.). Nueva York, NY: McGraw-Hill.

Centro de formación de parejas (n.d.). Parejas y terapia matrimonial de Gottmany. consultado el 15 de julio de 2013.