Manejo de conflictos: evitar defender / atacar

Una defensa / ataque ocurre cuando las discusiones se vuelven emocionalmente acaloradas y se utilizan comportamientos cargados de valor para atacar o hacer una defensa emocional. El resultado, ya sea que uno esté defendiendo o atacando, es el mismo: negativo y destructivo.

El ego es esa parte de nosotros que quiere ser vista, escuchada y valorada y por eso tenemos un deseo natural de agradar; amado entendido; escuchado; involucrado; incluido; prestado atención, etc. Esta intención natural y en su mayoría inconsciente a menudo nos lleva a chocar con los demás mientras nos esforzamos por transmitir nuestro punto de vista. Ser comprendido y obtener atención positiva es vital para nuestro bienestar psicológico, pero todo se erosiona cuando nos involucramos en el comportamiento de Defender / Atacar. Cuando alguien está 'presionando su botón', es natural querer hacerlo, pero cuando lo hace, a menudo es a expensas de una buena relación.

'¡Intenta comprender mi punto de vista!'

Piense en la última vez que estuvo en algún tipo de desacuerdo o discusión (una espiral de Defensa / Ataque). Independientemente de las palabras que estaba usando, lo que realmente estaba diciendo era: 'Escúchame, solo entiende mi punto de vista, la forma en que me siento, y entonces entenderás que mi punto es válido y que podemos continuar con normalidad.”¿Y qué estaba diciendo la otra persona al mismo tiempo? 'Escúchame, solo entiende mi punto de vista, cómo me siento, y entonces entenderás que mi punto es válido y podemos seguir con normalidad ”. Ambos luchan por ser entendidos, pero ninguno escucha para comprender. Escuchar es el principio clave para ayudar a evitar conflictos y situaciones de defensa / ataque. Ambas partes están ansiosas por ser escuchadas, vistas y valoradas, por eso es importante que comiences por ser el primero en entender y solo entonces, en ser entendido. No funciona al revés.

Esto no es fácil cuando las emociones son altas y quieres hacerte entender. La mayoría de las personas escuchan desde su propia perspectiva, en otras palabras, desde un punto de '¿Cómo afecta esto me? 'Sin embargo, necesitamos comprender el punto de vista de la otra persona y escuchar desde su perspectiva no la nuestra. ¿Cómo afecta lo que dicen ellos? Como son ellos sintiendo lo que están diciendo? Esto es lo que se entiende por 'Escuchar para comprender'.

Intención

¿Cuál es tu intención en este tipo de interacción? ¿Está intentando encontrar una solución o está intentando echar la culpa o demostrar quién tiene razón o quién no? Esta energía de la culpa siempre empeora una mala situación. Tener razón o defender una posición requiere mucha energía y, a menudo, causa conflicto y desconexión.

Defenderse o atacar a otra persona es perder el sentido. Se centra en la persona más que en el problema. Una defensa / ataque es siempre personal y normalmente provoca un ataque de represalia o una defensa en respuesta. Por ejemplo, 'Nunca escuchas lo que digo'. O, “¡Oye! Yo sólo estaba tratando de ayudar.' Una defensa / ataque es un 'estilo de empuje' que responde a un 'estilo de empuje' y el resultado es que ninguna de las partes gana. Por ejemplo, '¡Tú fuiste el que dijo que estaría allí!' 'Sí, ¡pero fuiste tú quien se olvidó de decirme que la reunión fue en tu oficina!' Una Defensa / Ataque siempre es destructiva de alguna manera y generalmente gira en espiral y causa una gran fricción en las relaciones.

Imagina el siguiente escenario: un marido llega a casa y dice & hellip;

Hola cariño, estoy en casa (o palabras en ese sentido) - Declaración simple.

Hola cariño, ¿conseguiste la leche? - Pregunta simple.

¡¿Conseguí la leche ?! Dame un respiro, he estado en la carretera durante dos horas después de trabajar sin parar durante diez horas y todo lo que quieres saber es ... .. - Defender / Atacar (¡Intenta comprender cómo me siento!).

(Interrumpiendo….) ¡Oye! Solo te pregunté si trajiste la leche. Defender, que tiene el mismo impacto que atacar, es otra forma de decir 'No me hagas pasar un mal rato'.

¡Solo pregunte! Estás regañando como siempre Defender / Atacar.

¿Persistente? Como si nunca me regañaras, siempre me regañas por tus camisas. Defender / Atacar.

Bueno, ¿por qué no los plancha en lugar de esperar a que se lo recuerde? - Defender / Atacar.

¡Qué! ¿Crees que no tengo nada que hacer más que ser tu esclavo? ¿Qué haces por mí? - Defender / Atacar.

Oh, entonces, ¿quién ayudó a tu mamá con su jardín el sábado? - Defender / Atacar.

¡Ya era hora también! La primera vez en once años ... Defender / Atacar.

Sí, pero lo hice, ¿no? Nunca puedes darme crédito cuando hago un buen trabajo, siempre eres ………. - unand una y otra y otra vez ………………….

Hay numerosas defensas / ataques en el intercambio anterior: una espiral. Pero incluso uno solo puede ser destructivo. Estas son las principales características de este tipo de interacción:

Siempre es personal

Una defensa / ataque es siempre personal. La intención es culpar, ridiculizar, desinflar o menospreciar a la otra persona, incluso si se hace a la defensiva. No es un comportamiento que construirá, mantendrá o nutrirá una relación. Y después de toda esa acalorada discusión, ¿dónde está la leche? ¿Notó que ninguna de las personas anteriores se centró en el tema en cuestión, la leche? Entonces, ¿de dónde vino toda la frustración? Posiblemente por no haber expresado los problemas de manera adecuada en ese momento. Cuanto más rápido se aborde un problema o comportamiento, más fácil será mantener la conversación.

Siempre es destructivo

¿Quién gana este tipo de argumentos? Podría pensar que sí, por ejemplo, '¡Nadie me habla así!'(Sí, lo hacen, pero no sabes cómo manejarlo). O, “¡Ja, realmente le dije!'(¡Sí, pero ahora te deja!). Independientemente de la situación, una defensa / ataque siempre es destructiva y, a menudo, se sale de control. Incluso con humor o lo que a menudo llamamos bromas o 'Tomar el Mickey', una Defensa / Ataque puede doler en algún nivel (recuerde la frase '¿Se dicen muchas palabras verdaderas en broma?').

Empuja empuja

Un Defender / Attack es un estilo de empuje que responde a un estilo de empuje que es una de las causas del conflicto. 'Sí, pero' es un ejemplo típico de este tipo de respuesta. No puede tener una espiral de Defensa / Ataque si una de las partes está usando un estilo 'Pull'. Vea algunas de las alternativas 'Pull' a continuación.

¡Déjalo ir!

Si no es importante, déjalo ir. Y a veces, incluso cuando es importante, disculparse no significa que te hayas equivocado o que la otra persona tenga razón. Simplemente significa que valoras tu relación más que tu ego. La mayoría de las personas discuten, confrontan y pelean por prácticamente cualquier cosa, convirtiendo sus vidas en una serie de batallas por cuestiones relativamente insignificantes. Tiene más sentido elegir sabiamente sus confrontaciones y, a veces, dejar que los demás tengan la satisfacción de tener razón.

Escuchar para entender

Puede detener la espiral de terquedad siendo la primera persona en acercarse y escuchar. No es una competencia. Haz a un lado tus emociones y escucha su perspectiva no la tuya. Considere como ellos están sintiendo y cómo lo que están diciendo está afectando ellos.

Pon a prueba tu comprensión

Haga preguntas para asegurarse de comprender lo que dice la otra persona antes de intentar responder.

Responde con empatía

Quieren ser comprendidos tanto como usted y no están preparados para comprender su punto de vista hasta que se sientan comprendidos. Responder con empatía demuestra que son tratando de entender. Sin embargo, no puede responder con empatía a menos que haya estado escuchando con empatía. En otras palabras, primero debe escuchar y tratar de comprender cómo se sienten antes de poder responder adecuadamente. Simplemente considere cómo piensa ellos estás sintiendo y compruébalo. Por ejemplo, 'Pareces estar bastante preocupado sobre cuánto tiempo está tardando? ' Cuando responda con empatía, recuerde relacionar ambos el SENTIMIENTO y CONTENIDO. Por ejemplo, “Pareces ser irritado (sensación) que no llegué a tiempo (contenido)?' Pero no seas sarcástico. Esa sería simplemente otra forma de Defender / Atacar.

Espera tres segundos

A menudo reaccionamos a las críticas de forma emocional e impulsiva diciendo lo primero que nos viene a la mente. Esperar unos segundos después de que la persona termine de hablar le dará tiempo para considerar su reacción. También:

• Permítales terminar de hablar.
• Darle tiempo para intentar comprender lo que se dice.
• Déle tiempo para considerar lo que realmente desea de la transacción.
• Impedirle reaccionar de forma impulsiva y emocional.
• Ayudarle a sobrellevar situaciones difíciles, especialmente cuando necesite tiempo para pensar en una respuesta apropiada y constructiva.
• Muéstrele al hablante que está escuchando.

Sin embargo, recuerde que un silencio demasiado intenso será incómodo y logrará el efecto contrario.

Concéntrese en el problema, no en la persona

Mantenga su enfoque en el tema en cuestión. Haga preguntas sobre el problema y busque o proponga una solución.

Utilice un comentario de sentimientos: 'Me preocupa un poco que esto parezca una discusión. Ciertamente no quiero discutir contigo, ¿cómo puedo ayudarte a solucionar esto? '

Un comentario de sentimientos es una forma extremadamente eficaz de generar confianza, fortalecer las relaciones y comunicarse de manera abierta y asertiva. También se conoce como 'lenguaje de responsabilidad'. En lugar de atacar a alguien diciendo algo como 'Me haces enojar, 'Tome posesión de la comunicación diciendo cómo se siente, por ejemplo,'Me siento bastante decepcionado de que hayas olvidado traer las entradas después de que te las recordé.”

Un comentario de sentimientos muestra su franqueza y voluntad para hablar de manera constructiva sobre un tema, lo que generalmente fomenta la apertura y la confianza de la otra persona. Por ejemplo, 'Me siento bastante incómodo por lo que pasó en nuestra última reunión.. ' O, 'Me preocupa un poco cómo proceder a partir de este punto, y agradecería cualquier sugerencia que pueda tener..”

Cultivar relaciones

Todos tenemos una necesidad inherente de sentirse escuchados, vistos y valorados. Evite engancharse a alguna Defender / atacar situación. Mejore o al menos mantenga la autoestima de los demás en todo momento y puede estar seguro de que las relaciones mejorarán mucho.

Con demasiada frecuencia subestimamos el poder de un toque, una sonrisa, una palabra amable, un oído atento, un cumplido honesto o el más pequeño acto de cariño, todos los cuales tienen el potencial de cambiar una vida. Leo Buscaglia