Confesiones de un adicto a las relaciones: cuando amar duele más que ayuda

Hola, soy un adicto a las relaciones.

'Hola, mi nombre es Skylar Wong y soy un adicto a las relaciones'.

Tal vez hayas escuchado de películas como El adicto al sexo (2017) o Gracias por compartir (2012) que existe un adicto al sexo, es decir, individuos que piensan constantemente en tener sexo y parece que no pueden dejar de desearlo. De hecho, Love and Sex Addicts Anonymous (ver enlace aquí) es un grupo real que permite a los enfermos encontrar apoyo, siguiendo una estructura similar a la de Alcohólicos Anónimos.



Una lucha mental menos conocida y relacionada con la del adicto al sexo es la del adicto al amor, o lo que más bien llamo el 'adicto a las relaciones'. Elijo el término 'Adicto a las relaciones' en lugar de 'Adicto al amor' porque personalmente creo que todos necesitan amor, pero no todos necesitan una relación romántica para sobrevivir.



Hay una diferencia entre querer el amor en general y perder la vida persiguiendo relaciones poco saludables. También hay una diferencia entre simplemente querer una relación estable y amorosa, versus lastimarse a sí mismo solo para experimentar una 'euforia' de las relaciones románticas.

¿Qué es un adicto a las relaciones?

Asistí a un grupo de 'Adictos al amor y al sexo anónimos', pero me sentí un poco fuera de lugar allí porque los adictos al sexo me superaban en número. No tengo una adicción al sexo y no siento la necesidad de tener sexo constantemente, pero siento el deseo de estar siempre en una relación romántica, incluso cuando mi cerebro me dice que es hora de descansar y sanar de la el anterior.



¿Cómo sabe que es un adicto a las relaciones? La lista de características de Augustine Fellowship (1990) en el sitio web Love Addicts Anonymous nos da una imagen muy clara de los síntomas que rodean la adicción a las relaciones (ver enlace aquí). Una característica importante es que los adictos a las relaciones están constantemente 'pasando' a la siguiente relación rápidamente después de cada ruptura y no pueden soportar estar solteros.

Mientras que la persona típica trata de curarse después de una relación, el adicto a las relaciones rápidamente intenta encontrar a alguien más para llenar el vacío, alegando que ha 'terminado' la relación romántica anterior cuando todos sus amigos están absolutamente seguros de que definitivamente lo están. no encima de eso.

Los adictos a las relaciones buscan atención y anhelan los sentimientos románticos más de lo que anhelan una relación a largo plazo. Esto los lleva a idealizar a casi cualquier persona que les brinde la atención que tanto desean, y el adicto a las relaciones puede tender a elegir relaciones abusivas o insalubres como resultado.



También existe un peligro para las personas que salen con adictos a las relaciones, porque están siendo utilizados como un rebote para el adicto, brindándoles una 'salida' cómoda de su relación anterior. Su relación puede ser extremadamente difícil, ya que el adicto a las relaciones anhela atención ante todo, y no necesariamente una intimidad saludable.

Esto puede terminar provocando peleas dramáticas dentro de la relación y puede desencadenar pensamientos suicidas o tendencias de autolesión si el Adicto siente que no está recibiendo suficiente atención o cuidado de su pareja.

Además, debido a la naturaleza altamente emocional de las relaciones del Adicto, las citas suelen ser de corta duración y las rupturas ocurren muy rápidamente. El círculo vicioso de la relación continúa después de cada ruptura, ya que el Adicto busca la atención de una nueva persona, con la esperanza de encontrar a 'la indicada', cuando en realidad se están alimentando de un 'subidón' que proviene de estar en cada nueva relación.

Como un cambio interminable, los adictos a las relaciones se alimentan de la euforia de estar en una relación recién descubierta, pero vuelven a la depresión y la desesperación cada vez que la relación se rompe. Luego se esfuerzan por probar una nueva relación para encontrar ese 'alto' nuevamente, solo para perpetuar el vaivén de altibajos.



El cambio interminable de la relación

Al igual que un swing interminable, el adicto a las relaciones siempre intenta buscar una nueva relación eufórica
Al igual que un cambio interminable, el adicto a las relaciones siempre trata de buscar una nueva relación eufórica 'colocada', solo para volver a caer cuando la relación no funciona. | Fuente

¿Qué causa la adicción a las relaciones?

¿Por qué los adictos a las relaciones son como son?

Desde mi experiencia personal, hay varias razones. Es posible que hayan crecido, como yo, muy tímidos y sin una relación parental estable. Mamá y papá siempre estaban peleando cuando yo crecía y amenazaba con divorciarme u otro tipo de cosas horribles.

Después de ser un niño tímido en mi primera infancia, en la escuela secundaria también tuve problemas para encontrar un grupo estable de amigos. Cada año de secundaria, mi grupo de amigos cambiaba. Mis amigos se mudaron, se graduaron antes que yo o me dejaron por otros amigos. Mi soledad y desesperación pueden haber tenido sus raíces allí.

Si no se debe a las experiencias de la infancia o la adolescencia del adicto, ser un adicto a las relaciones también podría ser simplemente parte de la personalidad de la persona. Pueden tener problemas para manejar su enojo, tener expectativas poco realistas para sí mismos o para los demás, tener problemas con las drogas o el alcohol, tener un historial de abuso y / o no haber desarrollado conductas saludables de resolución de problemas o de afrontamiento en general.

Todos los adictos a las relaciones tienen una cosa en común: todos poseen una autoestima muy baja. Por eso se aferran a un ciclo interminable de parejas románticas para sentirse bien. Los adictos a las relaciones se sienten vacíos e incompletos sin una persona que llene el vacío en sus corazones. Dependen de elogios, cumplidos o regalos de su pareja para animarlos.

Se están realizando pocas investigaciones sobre si la adicción a las relaciones como disposición está relacionada con la genética. Sin embargo, según la Asociación Estadounidense de Psiquiatría en la versión 5 del Manual de Estadística de Diagnóstico, existe un trastorno mental diagnosticado oficialmente que los psiquiatras denominan trastorno límite de la personalidad. Se incluye en la categoría de trastornos de la personalidad del 'Grupo B' (ver aquí para más información sobre los trastornos de la personalidad).

No todos los adictos a las relaciones son diagnosticados con trastorno límite de la personalidad. Por el contrario, no todas las personas con trastorno límite de la personalidad tienen un problema con la adicción a las relaciones, aunque algunas sufren de ambos. Tener un trastorno límite de la personalidad es simplemente un factor potencial que contribuye a la adicción a las relaciones.

Desafortunadamente, un psiquiatra oficial me diagnosticó oficialmente un trastorno límite de la personalidad el año pasado. El psiquiatra dijo que tenía tanto trastorno bipolar (diagnosticado en 2008) como trastorno límite de la personalidad (diagnosticado en 2016). Cuando escuché los diagnósticos, sentí que tenía sentido. Tener tanto bipolar como al límite podría haber contribuido a convertirme en un adicto a las relaciones.

En primer lugar, ¿qué es el trastorno límite de la personalidad?

El trastorno límite de la personalidad es un trastorno mental que se caracteriza por relaciones inestables, donde la persona experimenta sentimientos de desesperanza y depresión extremas. La persona con trastorno límite de la personalidad tiene la sensación de estar perdida y vacía.

El individuo que sufre de Borderline puede tener cambios de humor impulsivos, pensamientos de autolesión y exhibir un comportamiento de riesgo, como el uso y abuso de alcohol o drogas. Un posible síntoma también podría ser sentimientos de disociación, donde la persona se 'aleja' de la realidad durante un período de tiempo y se disocia de su entorno inmediato en un estado catatónico. (Hacer clic aquí para obtener una descripción completa en Wikipedia).

¿Qué hay del trastorno bipolar? ¿Es más o menos lo mismo que Borderline?

El trastorno bipolar puede tener síntomas similares a los del límite, pero es un trastorno mental totalmente diferente. No es un trastorno de la personalidad como el límite. Es un trastorno del estado de ánimo caracterizado por cambios de humor extremos. Los estados de ánimo oscilan entre la fase maníaca y la fase depresiva.

La fase maníaca de Bipolar incluye síntomas de euforia, hiperactividad, insomnio, exceso de confianza, hablar rápido y sin parar, irritabilidad y, en casos extremos, experimentar alucinaciones o delirios. Por otro lado, la fase depresiva incluye síntomas de desesperanza, pérdida de apetito o comer en exceso, retirarse de los amigos y actividades agradables, episodios de llanto, pensamientos suicidas y problemas para dormir o quedarse dormido.

Los estados de ánimo bipolares pueden oscilar hacia arriba y hacia abajo hasta los extremos en cuestión de días, meses o años y son incontrolables. Sin embargo, el trastorno bipolar se puede controlar con medicamentos. (Hacer clic aquí para obtener una descripción completa del trastorno bipolar en Wikipedia).

El trastorno bipolar puede ser potencialmente un trastorno genético, mientras que el trastorno límite de la personalidad es más una disposición de la personalidad. Desafortunadamente, estoy atascado con ambos diagnósticos.

Estos diagnósticos no me definen pero la mayoría de las veces me describen. Como resultado de tener tanto el trastorno bipolar como el trastorno límite de la personalidad, además de mis experiencias negativas al crecer, terminé desarrollando una disposición a la adicción a las relaciones.

Anhelando amor y atención

Los adictos a las relaciones anhelan atención y amor. Harían cualquier cosa solo para tener una relación romántica, a menudo causándose daño a sí mismos en el proceso.
Los adictos a las relaciones anhelan atención y amor. Harían cualquier cosa solo para tener una relación romántica, a menudo causándose daño a sí mismos en el proceso.

Palabra de advertencia: ¡No autodiagnosticarse!

Es peligroso tratar de diagnosticarse a sí mismo con el trastorno límite de la personalidad o el trastorno bipolar, o cualquier tipo de trastorno mental. La mayoría de las personas han experimentado algún tipo de desesperanza, depresión o cambios de humor en el transcurso de sus vidas. Pero tratar de diagnosticarse con un trastorno mental sin la evaluación de un médico autorizado solo lo hará sentir peor.

Fui diagnosticado oficialmente con estos dos trastornos mentales antes mencionados en la oficina de un psiquiatra autorizado. Con la ayuda del médico, pude identificar mis trastornos mentales y pude obtener asesoramiento y medicamentos desde allí.

La adicción a las relaciones, sin embargo, no es oficialmente un trastorno mental como lo son los Bipolar o Borderline. La adicción a las relaciones se puede describir como una forma en que ciertas personas lidian con su dolor, pasando por un ciclo imprudente de rupturas y relaciones impulsivas. Es más un patrón de comportamiento que una enfermedad mental.

Lo que sucedió con John: el comienzo de la adicción a mi relación

Todo empezó con John *.

John era un cristiano coreano al que realmente admiraba. Me sentí automáticamente atraído cuando llegué a su actuación de rap una noche en el campus en mi primer año de universidad. ¡Era carismático en el escenario y su canción de rap tenía un profundo significado cristiano también! Siendo yo mismo cristiano, me enamoré de sus palabras suaves y su actitud fría. Pero este sentimiento estaba destinado a no llevar a ninguna parte.

Flash de regreso a la escuela secundaria. Antes de John, solo había salido con una persona en mi noveno grado de secundaria aproximadamente tres años y medio antes. Era Freddy *, mi novia de la secundaria. Freddy y yo no duramos más de año y medio.

Mis padres me dijeron que era demasiado joven para una relación y que solo querían que saliera después de la universidad. Escuchaste bien, mis estrictos padres chinos tradicionales me presionaron para romper porque tenía que concentrarme en mis estudios. Para ser breve, mi ruptura con Freddy fue lo peor. Fue lo peor porque elegí seguir los deseos de mis padres y terminé perdiendo no solo a un novio, sino a mi mejor amigo (Freddy) en este proceso.

Avance rápido, ahora estaba en mi primer año de universidad y esperaba salir con John. En ese momento, pensé que me había curado prácticamente del vacío de perder a Freddy. Esta vez, tenía tres años y medio más y esperaba algo más duradero. Es cierto que todavía no había terminado la universidad, pero esperaba que mis padres hubieran cambiado de opinión sobre la regla de 'no tener citas hasta después de la universidad'.

Si tienes padres chinos tradicionales estrictos, lo entenderías. En la cultura china, la familia y el respeto a los padres son muy importantes, incluso después de la mayoría de edad. Los chinos valoran la vida comunitaria y la toma de decisiones como un grupo colectivo en lugar de la independencia y la individualidad.

Los padres chinos tradicionales están más preocupados por lo que otros piensan de ellos, que por los propios sueños o deseos de sus hijos. Hay un elemento de individualidad y de ser único, pero no se enfatiza. Más bien, honrar a los miembros de la familia, especialmente a los ancianos, siempre se coloca como la máxima prioridad.

No culpo a mis padres por mi adicción a las relaciones. Querían lo mejor para mis estudios y una vez más, me dijeron que esperara hasta después de la universidad para salir. Sin embargo, esta vez con John lo llevaron a otro extremo.

Debido a que John era coreano y yo chino, ¡me prohibieron incluso hablar con él o ser su amiga! Este racismo flagrante realmente me afectó, y la presión que mis padres estaban ejerciendo sobre mí llegó a tal punto que incluso el propio John me dijo que dejara de hablar con él. La madre coreana de John era la misma, ¡no quería que se casara con una china! ¡Y aquí estaba yo, pensando que coreanos y chinos estaban absolutamente bien juntos!

Aunque ya no culpo a mis padres por mis trastornos mentales, sí culpo a la situación que involucra a John por mi adicción a las relaciones.

En ese momento, no solo vi a John en el campus, sino que también trabajé junto a él. Ambos teníamos trabajos de maestros de escuela sabatina en Mary Lake Education Center, enseñando inglés a niños pequeños. Eso hizo que ignorarlo fuera prácticamente imposible.

Una vez más, al tratar de complacer a mis padres, perdí a un querido amigo, no solo a una potencial pareja. Rompió mi corazón en pedazos.

Con el paso del tiempo, traté de ignorar a John y fingir que ya no formaba parte de mi vida. Desarrollé una profunda depresión. Ignorar mis propios deseos y seguir los deseos de mis padres mientras vivía en la cultura canadiense independiente e individualista estaba destrozando mi corazón. Vivía tanto con una mentalidad tradicional china como tratando de vivir en un país libre, y mis dos culturas chocaron.

La sorpresa más grande fue cuando un día John se acercó a un grupo de amigos cristianos en el campus y nos dijo que ya no era un creyente. Dijo que su madre lo obligó a arrodillarse frente a ella y lo hizo elegir entre Dios o ella. Ella lo echaría de la casa si continuaba eligiendo a Dios. Historia extrema, pero real.

Sabíamos que la madre de John era estricta, pero no pensamos que lo obligaría a dejar la iglesia solo porque sus estudios estaban sufriendo. No estábamos seguros de qué decir, porque John nos dijo que eligió a su madre y sus estudios por encima de su fe. Cuando escuché esto, mi corazón se detuvo. Me sentí aún peor por mi situación, porque parecía que los padres siempre se salían con la suya.

¿Cómo se relaciona todo esto con que me convierta en un adicto a las relaciones? Sencillo. La relación rota con John fue la fuerza impulsora de mi rebelión contra mis padres. Debido a la depresión que sentí después de perder a John, comencé a desear todo tipo de relaciones románticas.

Me dije a mí mismo, si un buen chico coreano como John y un chico maravilloso y dulce como Freddy no podían satisfacer a mis padres, ¡nadie lo haría! ¡Así que bien podría ir por cualquiera, sin tener en cuenta las opiniones de mis padres! ¿Correcto? Incorrecto.

Altos eufóricos del amor

Los adictos a las relaciones anhelan el romance y se alimentan de la emoción de estar en una relación.
Los adictos a las relaciones anhelan el romance y se alimentan de la emoción de estar en una relación.

El ciclo vicioso se sale de control

Oh, los horrores de Relationship Addictio¡norte!

En el transcurso de los años siguientes, después de perder a John, salí con personas de todos los ámbitos de la vida que nunca fueron buenas para mí. Por un lado, salí con Randy * que acababa de salir de la cárcel, condenado por pedofilia. Sinceramente, no sabía lo que realmente me estaba haciendo. Mi mente y mi corazón se habían vuelto locos.

Me brindó cuidado y atención, y me enamoré. Me dijo que no abusó de ese chico, que era una acusación falsa. Y yo le creí. Incluso trató de tocarme de manera inapropiada y, tristemente, lo dejé. Mi psique se estaba volviendo loca y se rebelaba contra mis padres como ningún mañana. El miedo mezclado con el amor resultó ser una combinación peligrosa.

Quería amor, pero no sabía dónde encontrarlo. Quería intimidad, pero tenía miedo de no tener a nadie. Tenía miedo de mis padres, pero también miedo de no encontrar la libertad en mi vida. Mi libertad estaba mal colocada, porque me volqué en alguien que no merecía mi amor.

En medio de mi problemática relación amorosa con el ex convicto Randy, casi me suicido. Obviamente, mis padres estaban de espaldas diciéndome que debería cortar los lazos con este supuesto criminal peligroso, pero Randy consiguió que les mintiera sobre mi paradero. Cada día se convertía en una pelea de gritos entre mis padres y yo. Me sentí desesperado.

En ese momento estaba tomando medicamentos para la ansiedad, recetados por un psiquiatra. Un día, después de un gran partido de gritos, me tragué tres píldoras en lugar de la dosis normal, con la esperanza de irme a dormir y olvidar que había pasado algo. Tenía sentimientos de desesperanza y quería morir, pero sabiendo que Dios siempre tendría un propósito para mí, me abstuve de tomar todo el frasco de pastillas.

En cambio, llamé a mi amigo pastor de la iglesia y le dije que había tomado una sobredosis de mi medicamento Zyprexa. Él y otra señora de la iglesia condujeron hasta mi casa y se aseguraron de que estuviera bien. Verificaron con la farmacia y dijeron que mi dosis era más alta de lo normal, pero aparentemente no letal. Solo me iba a dar somnolencia y sueño.

Finalmente rompí con Randy, pero el ciclo continuó. Me aferré a cualquiera que me prestara atención, y eso me hizo enamorarme de todo tipo de chicos. Chicos que me usaban, chicos que se preocupaban por mí y, sobre todo, chicos que no tenían nada en común conmigo. Fui por quien quisiera darme una oportunidad, y no me importaba si eran un buen partido.

Es posible que estos chicos hayan visto la pureza y la belleza en mí, pero se llevaron una sorpresa: siempre estaba arriba y abajo, pasando por emociones extremas y teniendo problemas dentro de mi propia mente.

Un caso memorable fue Christo *, un orgulloso griego con una personalidad vivaz y salvaje. Digo 'caso en cuestión' porque era el ejemplo perfecto de alguien que no tenía nada en común conmigo, pero amaba su desenfreno y deseaba ser libre con él. Era amigo de mi amiga cercana Gloria, y la primera noche que viajé en su auto me mantuvo escuchando la historia de su vida hasta las 3:00 am. Obviamente, una vez más, me metí en problemas con mis padres.

Si hubiera vivido de forma independiente, habría sido una historia completamente diferente, pero todo este tiempo todavía estaba bajo el techo de mis padres y, en su opinión, también bajo su jurisdicción. Llegar a casa a las 3:00 am después de haber estado con un completo extraño les causó una gran alarma. Pero fue demasiado tarde. Ya me había enamorado de Christo y había compartido besos largos y apasionados. Sin siquiera saber lo suficiente sobre él, accedí a salir con él.

Christo tocaba música rock a todo volumen, tenía puntos de vista religiosos y políticos extremos, y siempre estaba impulsado por la ira y la pasión. Lo invité a mi iglesia y lo disfrutó, aunque no compartía las mismas opiniones. Me llevó al cine y me contó sobre su trabajo, sus amantes pasados, sus antecedentes familiares y su anhelo por una mujer hermosa que llenara su vida.

Rompí con Christo un total de tres veces. Cada vez que lo sabía, le rompía el corazón, pero estaba constantemente en tensión sobre qué era lo correcto. Mi mente dijo que no, pero mi corazón dijo que sí. No tenía sentido estar con él, pero me sentía bien con él. Me atrajeron sus dulces ojos, su personalidad loca y la falsa sensación de libertad que experimenté cuando iba en su auto, olvidándome del mundo.

Me aceptaba cada vez que rompía con él, con la esperanza de que finalmente eligiera estar con él. Pero terminé dejando que mi mente se apoderara de mi corazón. Christo y yo terminamos. Sabía que no teníamos nada en común y que no encajaba bien conmigo, a pesar de que su personalidad 'salvaje y libre' me atraía hacia él.

En el caso de Christo, puedes ver cómo definitivamente era un adicto a las relaciones. Intentar romper y volver a entablar una relación demostró que luchaba constantemente contra mí mismo. ¿Debo hacer lo correcto o lo que me sienta bien? Esa era la pregunta que plagaba mi mente todos los días durante esos horribles años de adicción.

Aunque aparentemente no era tan mala como la relación con Randy, el ex convicto, mi patrón fuera de control aún continuaba y me aferraba a quien pudiera ayudarme a sentirme amado. Simplemente quería sentirme amado.

Al igual que dijo el gato de Cheshire en el libro Alicia en el país de las maravillas de Lewis Caroll, es difícil para el adicto a las relaciones huir de la adicción que está arraigada en su mente.
Al igual que dijo el gato de Cheshire en el libro Alicia en el país de las maravillas de Lewis Caroll, es difícil para el adicto a las relaciones huir de la adicción que está arraigada en su mente.

Cómo obtuve ayuda: Libertad de la adicción a las relaciones

No me tomaré la molestia de contarte sobre todas mis relaciones rotas, pero te diré esto. Este tipo de estilo de vida de citas sin parar era totalmente destructivo. Me lastimé y lastimó a los que estaba con ellos. Y sabía que me estaba destruyendo, pero no pude detenerlo.

La adicción a las relaciones requiere ayuda y asesoramiento profesional. Los amigos pueden decir todo lo que quieran, pero yo no seguiría sus consejos por muy sabios que fueran. Estaba atrapado en un círculo vicioso, una montaña rusa de emociones en la que me sentía atrapado. Estaba girando fuera de control. Traté de bajarme de esta montaña rusa, pero el emocionante viaje me mantuvo atado.

Escondí los locos problemas de mi relación a muchos de mis amigos de la iglesia. En ese momento, incluso era líder de un estudio bíblico y las personas cercanas a mí sabían que estaba haciendo frente. A muchos les parecía fuerte y 'cristiano', pero en el fondo, estaba desesperadamente perdido.

Mis amigos cercanos sabían que aunque por fuera era fuerte y estaba sirviendo en la iglesia, en el fondo me estaba rompiendo bajo una gran cantidad de presión. Una presión que se originó por los deseos de mis padres y por intentar ser perfectos para ellos. Una presión que me puse a mí mismo para encontrar 'el indicado'. Una presión insoportable entre tratar de ser una 'hija perfecta' y, sin embargo, anhelar ser 'salvaje y libre'. Justo cuando una olla a presión pierde vapor, tuve que dejarlo todo de alguna manera. Así es como me convertí en adicto.

Fueron necesarios 10 años de asesoramiento y malas caídas antes de que terminara aprendiendo mis lecciones. Tuve que aprender que ciertos tipos de chicos eran malos para mí. Oh, sí, lo aprendí de la manera más difícil. Comencé a reconocer quiénes realmente me amaban y eran saludables para mí. Aunque todavía tenía problemas para estar soltero, mi elección de hombres fue mejorando lentamente.

A través de la asesoría, aprendí cómo encontrar mi identidad y restablecer mi autoestima para no tener que depender de un chico para que lo haga por mí. Finalmente pude comenzar a sentirme verdaderamente libre después de encontrar buenas terapeutas con quienes hablar. Crecí más maduro a medida que valoraba mi cordura mental y mi salud sobre mis comportamientos de búsqueda de emociones y ansias de atención.

Faith hizo su parte para ayudarme a superar esta adicción. Me di cuenta de que mi fe me estaba ayudando a perdonarme a mí mismo, encontrar la paz interior y sentir un amor de mi Poder Superior que no sentía antes. Aunque entiendo que no todo el mundo quiere ser religioso, yo personalmente elijo depender de mi fe para salir adelante. Recibí ayuda de mi Poder Superior para liberarme de mi ciclo de adicción y dolor. Además, mi comunidad cristiana oró y cuidó de mí sin juzgarme. Su apoyo me ayudó a vencer mi adicción.

Ahora, tengo una relación sana con un maravilloso cristiano. No lo elegí para complacer a mis padres, ni lo elegí simplemente para llenar un vacío en mi corazón. Esta vez, después de 10 años de pasar por una viciosa adicción, era mayor y más sabio. Dejé de mis comportamientos adictivos y comencé a buscar relaciones estables con personas saludables, ya fueran amistades o una relación romántica. Ahora sé que debo proteger mi corazón y ser inteligente sobre a quién elegir como compañero de vida.

Elegí a Brian porque es un hombre cariñoso, compasivo y amoroso. Lo elegí porque me sentía cómoda siendo yo misma a su alrededor y experimenté por primera vez estar en una relación con alguien que tenía mucho en común conmigo. Mis padres, por cierto, también están contentos con él. A la edad de 29 años, puedo decir honestamente que creo que este es para siempre.

Brian y yo hablamos de las cosas con calma y él es muy consciente de mis trastornos mentales. Me apoya y me comprende en todos los sentidos. Oramos juntos y nos divertimos juntos. No juzgamos y compartimos sueños similares.

Esta relación es diferente a cualquier otra relación fugaz que tuve. Brian y yo tuvimos cinco años de amistad como una base estable antes de que empezáramos a salir, así que él me conoció durante mis años de enfermedad mental y todavía me acepta a pesar de todo. Él ve mi corazón cariñoso y no se enfoca en mis rasgos negativos.

Estoy agradecido de haber finalmente salido del ciclo de adicción a mi relación, gracias a la ayuda y el apoyo del asesoramiento psicológico. Pero no todo el mundo tiene tanta suerte como yo. Todavía hay personas que están atrapadas en un ciclo de rupturas y relaciones inestables y poco saludables. Si este es usted, le ruego que busque ayuda.

Cuando amar te duele más de lo que te ayuda, y cuando buscas sentimientos románticos en lugar de una relación duradera, no es bueno ni para ti ni para la persona con la que estás saliendo. No estoy echando la culpa, solo digo la verdad por experiencia personal. La adicción a las relaciones puede llevarlo al punto de pensamientos suicidas y autolesiones, y no quisiera que nadie experimentara eso en su vida.

Hay esperanza para ti si crees que eres un adicto a las relaciones. Hay ayuda disponible y puede encontrar psicoterapeutas en todas las ciudades importantes de América del Norte.

Si se siente suicida debido a la adicción a las relaciones o por cualquier otro motivo, puede llamar a la línea directa de suicidio. Solo toma unos segundos buscar en Google la línea directa de suicidio en su área. También puede buscar en Google un psicoterapeuta con licencia en su ciudad o pueblo. Le insto a que busque la ayuda que tanto necesita.

La adicción a las relaciones no es divertida. Es hora de poner fin al emocionante viaje y comenzar a vivir una vida estable. Confieso que era un adicto, pero me niego a dejar que la adicción gobierne mi vida.

Ahora puedo vivir libre. Me bajaré del columpio y caminaré sobre terreno estable. Mi futuro es brillante y saludable, y espero que el tuyo también lo sea.

---------------

* Los nombres se han cambiado para mantener la confidencialidad.

¿Cuál es la mejor manera de obtener ayuda para la adicción a las relaciones?

  • Apoyo de amigos
  • Psicoterapia
  • Medicamento
  • Ayuda espiritual
  • Aprendiendo de errores pasados

Errores en las relaciones