Cómo ganar tu batalla con una suegra entrometida

Val no está jugando al entrenador de vida al compartir algunas ideas útiles reunidas durante 7 décadas de experiencia de vida y cientos de libros sobre la naturaleza humana.

No puedo creer que haya vivido tanto tiempo. Dios debe estar evitándola.

--Brian Francisco

¡Hora de despertar, niña!

Cuando, allá atrás, el amor de tu vida dijo ese solemne: 'Sí, quiero', poco podías imaginar que lo decía también en nombre de su madre, quien no perdió el tiempo para tomar parte activa. formar parte de su matrimonio, su hogar... bueno, su nueva vida.

Nada que parezca demasiado sospechoso sobre su entusiasta ayuda en la planificación y los preparativos de la boda. En realidad, estabas muy agradecido por su disposición a cuidar cada detalle. Y también parecía correcto que ella les preguntara si podían dejarla en su casa de camino al aeropuerto para su luna de miel.

Además, ¿cómo podías ver algo extraño en que tu esposo pasara un rato sentado en la playa y hablando por celular con su madre, quien quería compartir su alegría de la luna de miel mientras preguntaba, bueno, casi cada detalle de ella?

Sin embargo, como dirían poéticamente: 'Llenar la copa de vino parece bien hasta el momento en que se desborda'. Ese momento llegó para ti justo después de tu luna de miel cuando encontraste a tu suegra en tu nuevo hogar con una gran sonrisa, los brazos abiertos y una mesa puesta para una cena para tres.

Dicen: 'Del amor al odio sólo hay un pequeño paso', y es increíble cómo algunas personas logran hacernos experimentar ese paso en un instante.

En ese momento ni siquiera supiste cómo lograste soltar: 'No sabía que tenías la llave de nuestro lugar'.

Bueno, lo hizo, y de alguna manera también se olvidó de entregártelo cuando salía de la limusina esa noche.

No pudo eliminar ese sentimiento, ese nuevo sabor de vida aparentemente destinado para ti en ese arreglo matrimonial. El hecho de que su esposo nunca dijera una palabra de respuesta a esa situación de alguna manera lo empeoró aún más.

De repente te sentiste muy solo en esa casa, tu casa.

Pedro permaneció en términos amistosos con Cristo a pesar de que Cristo había sanado a su suegra.

--Samuel Butler

El Triángulo del Matrimonio Impío

Ahora, ¿por qué algunas, no todas, las suegras tienen esa necesidad de entrometerse en el matrimonio de su hijo?

La mía, por cierto, y bendita sea su alma, no era nada de eso, ya que era una familia de pared a pared, y ella debe haber estado aliviada de ver a sus hijos crecer y preocuparse por sus propios matrimonios.

Sin embargo, he visto u oído acerca de bastantes de aquellos que pertenecerían a esa categoría profana.

Una en particular que tuve la oportunidad de ver, orgullosamente llamaba a su nuera 'su mano derecha' en el negocio de administrar el matrimonio y el hogar de su hijo. Casi solté: 'Lo que quieres decir es que eres su mano derecha', pero me mordí la lengua para no perder la amistad duradera con el chico que estaba a mi lado.

Sin embargo, no hace falta decir que una buena parte de esa amistad se agrió para mí al presenciar eso, pero ese no es el único ejemplo en la vida cuando nos quedamos callados 'por los viejos tiempos'.

En esos casos más leves, estas madres simplemente ven el matrimonio de su hijo como un soplo de aire fresco en su aburrida vida, mientras recuerdan su propia boda y todo lo demás. Y en todo eso, pueden dejarse llevar por ser demasiado 'útiles'.

Pero luego, están aquellos con motivaciones un poco más siniestras. El primero que viene a la mente es el lazo emocional notoriamente fuerte entre ellos y sus hijos, lo que probablemente inspiró a esos padres de la psicología a inventar el término 'complejo de Edipo'.

En un grado inocente, podemos presenciar casi regularmente, e incluso se acepta como lindo, cómo madres e hijos, y padres e hijas muestran un vínculo un poco más pronunciado entre ellos.

Sin embargo, aquí estamos hablando de un 'niño de mamá a lo grande', y su control excesivamente protector y posesivo sobre ese matrimonio, caracterizado por su evidente falta de voluntad para compartir el amor de su niño con otra mujer.

En la vida real puede volverse francamente patológico, ya que las dos mujeres tienen que jugar a rivalizar por un hombre, o deberíamos decir un niño que nunca logró superar ese vínculo emocional infantil con su madre.

Mi suegra pertenece al Infierno, pero el demonio tiene miedo de que termine por apoderarse de ella.

-- Matshona Dhliwayo

¿Ya te has quedado sin nombres?

Un ejemplo algo similar de una motivación oscura sería del tipo 'madre-controladora-fanática', que logró domar el último síntoma de masculinidad en su propio esposo, y ahora no puede soportar la realidad de que su hijo se le escapa. mano de hierro.

Sin embargo, aquí ya no estamos hablando de un niño de mamá, sino de la víctima de mamá que puede seguir apaciguándola después de casarse, literalmente con un lavado de cerebro por su voluntad, e incapaz de salir de ese hechizo.

No es que nunca lo haya intentado, pero muy temprano en su vida se dio por vencido después de notar cuán miserablemente había fallado su padre al intentar lo mismo.

Por lo general, estos esposos sufren mucho porque se sienten divididos entre dos mujeres importantes en su vida, tratando de hacer las paces, evitando confrontaciones y, ciertamente, evitando un atraso en poner a su madre en el lugar de una vez por todas.

Las madres así pueden ser extremadamente manipuladoras, y si no pueden obtener suficiente atención jugando una autoridad, juegan una carta de 'constantemente enfermas'. Incluso pueden enfermarse de verdad con algo de naturaleza psicosomática, tan fuerte es su necesidad de mantener los ojos de su hijo fijos en ellos.

Por lo tanto, además de llamarla y visitarla constantemente con sus múltiples problemas de salud, al mismo tiempo que busca cualquier oportunidad para darle un consejo útil o criticar algo en la forma en que maneja su hogar, ella también necesitará que él la lleve a ella. ahora tratamientos regulares, ya sea para la ciática o el dolor de espalda, o simplemente visitas al médico.

Desafortunadamente, con el tiempo no es solo que ella tenga problemas de salud, sino que su esposo también puede presentar un diagnóstico o dos, todo por la enorme tensión de tratar de ser ambos, un buen hijo y un buen esposo.

Era eso o quedarse en casa con la suegra todo el día. Elegí el menor de dos males.

--Brian Francisco

Puede que seas más joven, pero eso no te hace menos inteligente

O.K., entonces qué haces con un esposo y una suegra así, después de haber dicho ya todas las versiones de: 'Deberías haberte casado con tu madre'.

Tus amigos se han quedado sin consejos, mientras que incluso podrías notar algunos signos de que se están cansando de tu historia y de que se agrega un capítulo nuevo y nuevo, posiblemente teniendo más que suficiente de su propia telenovela en casa.

¿Hay alguna manera de recuperar a su esposo del dominio absoluto de su madre? ¿Hay un cortador de alambre lo suficientemente afilado para cortar ese cordón umbilical de acero que nunca se cortó correctamente en su nacimiento?

Por supuesto, a pesar de tantas tentaciones, poner una gota o dos de arsénico en su café estaba fuera de discusión; y también lo fue estrangular a tu esposo mientras dormía en una de esas tantas noches sin dormir.

Bueno, ¿qué tal probar un par de estrategias astutas que podrían hacer toda la magia?

Hasta ahora, sabes que una confrontación directa no funciona, ya que saliste de ella simplemente como 'desagradecido', 'no agradecido', 'malo' y qué más, a veces ni siquiera estás seguro de si tu esposo no se estaba enamorando. porque su madre habla mal de ti.

El resultado ideal sería que el cambio venga con él y sin que usted sea insistente en esa dirección, al menos no haciéndolo obvio. Tendrías que ir a escondidas al respecto, haciéndolo de manera inteligente, para que nadie pueda culparte por nada.

Entonces, veamos qué podría resultar efectivo. Por supuesto, la idea general NO es que 'ganes' en ese matrimonio después de pasar un tiempo enojado con él y su 'madre superior'.

La base para eso debe ser su amor por él, por lo que simplemente está tratando de ayudar a su esposo a superar esa dependencia emocional hacia su madre eterna.

Mi suegra se cayó en un pozo de los deseos; Me sorprendió, nunca supe que funcionaban.

-- Los Dawson

Una 'aventura' con amigas

Lo primero en la línea de ser un poco engañoso sería 'hacer que su esposo se pregunte' un poco.

No, no estoy sugiriendo que lo pongas celoso, sino que hagas más activa tu participación con tus amigas. Sabes a lo que me refiero: verlos más a menudo para tomar un café, ir al cine con ellos y pasar momentos divertidos hablando por teléfono con ellos.

La regla número uno: a lo largo de todo el proceso, debes dejar por completo todas tus quejas habituales con tu esposo, e incluso mostrar alguna 'nueva satisfacción en tu vida'.

Una de esas cosas que molestan a un hombre, además de los 'pies fríos' de la mujer, es la sospecha de que él puede no ser 'lo suficientemente hombre' en cualquier significado de la expresión.

Por lo tanto, al verte de repente 'más feliz de lo habitual' (al parecer, dado que pasas más tiempo con amigos), seguramente hará que se pregunte si te falta algo en el matrimonio que solo los amigos pueden brindar.

Bueno, mientras no te excedas y no seas menos afectuoso con él, no puede tener una razón legítima para confrontarte al respecto.

Regla número dos: muérdete la lengua antes de decir algo en el sentido de: 'Tengo que tener a alguien que me entienda, y mis amigos son más divertidos que tú y tu madre'. En otras palabras, cualquier señal de rencor de su parte anularía todo el propósito de hacerlo.

Usa tu intuición femenina para jugarlo con moderación y, sin embargo, lo suficiente como para que se pregunte 'qué tienen tus amigos que él no'. Para no hacerlo demasiado privado, incluso puedes compartir con él las historias divertidas de la vida de tus amigos, o mencionar algunos momentos divertidos de pasar tiempo con ellos.

Sin embargo, nada negativo, lo que podría arruinar la impresión de que estás pasando buenos momentos con ellos.

Inicialmente, puede confundirse un poco entre que no le gusta, pero también le gusta, ya que pareces mucho más feliz que antes, y la tensión con la madre de repente deja de ser un problema.

Pero luego, comenzará a deslizarse en su mente que 'te estás rindiendo y ya no lo ves como algo por lo que vale la pena luchar'.

En ese momento, la gran pregunta puede comenzar a obsesionar su corazón: cuánto significas para él y cómo darte eso, algo que tus amigos te están dando.

Tal vez Anita Loos tenía razón cuando escribió que la vida familiar sólo era apta para quienes la soportaban.

-- Cristina Bartolomeo

Puede que todo resulte más fácil de lo que pensabas

Una fuerte advertencia para ti: no importa cuán tentado estés de revelar tu pequeño juego a tus amigos, ¡NO LO HAGAS! Si no le estás contando a tus amigos sobre tus experiencias en la cama, este es otro asunto del que definitivamente tampoco deberían saber nada.

Ahora, al mismo tiempo que haces esta pequeña rutina con tus amigos, empieza a ser más amable con tu 'atormentador-en-ley'.

Sí, has leído bien; de hecho, haz todo lo posible para ponerla nerviosa con tu amabilidad. Por ejemplo, llámala por ese dolor en el brazo del que no paraba de quejarse; pregúntale 'qué dijo el doctor...'; pregúntele si está bebiendo suficiente agua 'porque las personas mayores a menudo se deshidratan'.

Sigue regañandola 'por su propio bien'; verás, nadie puede confrontarte por preocuparte por el bienestar de tu 'segunda madre'.

Sé amable, agradable, agradable... vuélvela loca con tu amabilidad, desármala en su rivalidad secreta por su hijo. Entonces, antes de lo esperado, es posible que deje de visitarla tanto, habiendo perdido esa imagen de alguien que tiene una ventaja en esa relación con su nuera, ahora sintiéndose 'matronizada' - ¿es esa realmente una palabra? ¿coincide con 'patrocinado'? -- por ella.

Y es posible que alguna vez deje de llamar con tanta frecuencia, ahora temerosa de que puedas contestar el teléfono y preguntarle 'si ha estado tomando esas vitaminas con regularidad'.

Las tácticas que propongo aquí podrían llamarse 'judo mental', donde no ganas ejerciendo tu propia energía, sino que dejas que los movimientos de tu oponente lo hagan caer, ya que simplemente los estás redirigiendo hábilmente.
Todo el proceso no pasará desapercibido para su esposo, quien obtendrá un nuevo coraje al ver colapsar las tácticas manipuladoras de su madre.

Entonces, sin ninguna resistencia de su parte, está recuperando a su esposo, y ustedes dos, o es más de ustedes ahora, pueden comenzar a vivir 'felices para siempre'.

Espero que este artículo pueda inspirar a alguien con la necesidad de lidiar con su suegra autoritaria y entrometida. Quién sabe, después de todo, incluso puede resultar beneficioso para su propia salud emocional.

Este contenido refleja las opiniones personales del autor. Es preciso y verdadero al leal saber y entender del autor y no debe sustituirse por hechos o consejos imparciales en asuntos legales, políticos o personales.