Cómo discutir con tu pareja de una manera mejor y más saludable

Margaret es una defensora de la salud mental y ha estudiado psicología. Aspira a ayudar a las personas a vivir una vida mejor.

Por mucho que discutir con tu pareja pueda apestar, es probable que surjan conflictos en cualquier relación, especialmente en una a largo plazo. No importa qué tan fuerte y saludable sea su relación, o qué tan bien encajan usted y su pareja, en algún momento, van a tener desacuerdos.

De hecho, según una encuesta realizado por Esure, las parejas discuten una media de 2.455 veces al año!

Si lo piensa, usted y su pareja podrían discutir con mucha más frecuencia que eso, o con mucha menos frecuencia. Las cosas, después de todo, funcionan de manera diferente para cada pareja. Sin embargo, al final del día, lo que más importa no es la frecuencia con la que discutes, sino la manera discutes con tu pareja.

Lo que sigue es una guía de 4 pasos para discutir de una manera mejor y más sana con tu pareja; de una manera que mejorará su comunicación y hará avanzar su relación en lugar de dañarla severamente.

1. Deja de intentar 'ganar'

Un gran error que muchas personas cometen cuando discuten con su pareja es hacer y decir lo que sea necesario para ganar ventaja, p. hacer que su pareja reconozca la “verdad”, convencerla de que cambie de opinión y dominarla emocionalmente.

como el equipo de la Escuela de la vida explica en Este artículo :

“El gran error que cometemos es suponer que la forma de arreglar un argumento es intentar llegar a una verdad objetiva que pueda, una vez expuesta, neutralizar la fuerza de la feroz ofensa que sentimos. Pero hay un lado desafortunado y algo paradójico de las discusiones en las relaciones: sustancialmente no importa cuál es la verdad. Es por quien tiene el caso más fuerte. Es irrelevante quién puede ‘ganar’”.

La cosa es que, cuando se trata de diferencias de opiniones/puntos de vista/valores, no hay una “verdad objetiva” ni correcto o incorrecto. Usted y su pareja se criaron en diferentes familias/entornos, y por personas que compartían valores diferentes, lo que hace que sus opiniones sobre varios temas difieran.

Las discusiones no deben transformarse en juegos de poder. El objetivo de una discusión en las relaciones es que las dos personas involucradas se escuchen, traten de entenderse y trabajen juntas para solucionar la situación que provocó la discusión y, en general, mejorar su comunicación.

2. Identifica lo que se esconde detrás de tu ira

La mayoría de las veces, aunque es posible que no lo reconozcamos o incluso no nos demos cuenta en el momento, detrás de nuestras discusiones con nuestra pareja, ocultamos nuestras necesidades no satisfechas o nuestros sentimientos no resueltos.

Como psicólogo Seth J. Gillihan explica en su artículo en Psicología Hoy :

“A menudo pensamos que los eventos causan nuestros sentimientos; por ejemplo, nuestra pareja nos trata mal y nos enojamos. Sin embargo, siempre hay un paso entre un evento y nuestra emoción. En mi enfoque cognitivo-conductual, a menudo enfatizo el pensamiento entre un evento y un sentimiento:

Mi pareja tardó 4 horas en responder a mi mensaje de texto → Ella no se preocupa por mí. → Angustia, ira”

En otras palabras, si desea tener discusiones mejores y más saludables con su pareja, sería prudente dar un paso atrás por un momento y hacer un poco de autorreflexión que pueda ayudarlo a identificar:

1. ¿Qué se esconde detrás de tu ira?
2. Lo que realmente le estás pidiendo a tu pareja detrás de una discusión

3. Comparta sus verdaderas necesidades/sentimientos con su pareja

Al principio, puede sonar aterrador ser completamente honesto con su pareja y compartir con ellos sus pensamientos internos, sus miedos más profundos y sus necesidades insatisfechas.

Sin embargo, debe recordar que si no lo hace, seguirán surgiendo conflictos y sentimientos negativos entre usted y su pareja, ambos comenzarán a luchar en su relación y la relación misma comenzará a deteriorarse.

Ahora, digamos, por ejemplo, que discutiste con tu pareja sobre la frecuencia con la que ha estado saliendo con sus amigos últimamente. Podrías decir cosas como “Sigues dejándome todas las tareas del hogar a mí” , o “necesitas pasar tu tiempo libre de manera más inteligente”, o incluso “Creo que tus amigos son una influencia terrible para ti”.

Al decir estas cosas, puede parecer demasiado celoso y controlador cuando, en realidad, tiene miedo de que el reciente cambio de comportamiento de su pareja signifique que se está aburriendo de usted.

De hecho, lo que realmente necesitas decir es, “Salir con tus amigos todo el tiempo me hace sentir invisible. Puede que me equivoque, pero me temo que tus sentimientos hacia mí han cambiado y que ya no estás tan interesado en mí”.

Al final del día, si tu pareja te diera la tranquilidad y la sensación de seguridad que anhelas, no te importaría tanto la frecuencia con la que sale con sus amigos, y no surgirían discusiones sobre ese tema.

4. Pide disculpas con sinceridad y eficacia

Para algunas personas, disculparse es más fácil que para otras.

Si lo piensas, incluso cuando éramos niños, algunos de nosotros nos vimos obligados por nuestros padres a disculparnos cada vez que hicimos algo mal, y no nos gustó, mientras que otros se disculparon por voluntad propia, y se sintieron mejor por hacerlo. .

Una cosa es segura: si quieres una relación sana y duradera, debes aprender a disculparte de manera sincera y efectiva después de una discusión con tu pareja, siempre que hayas hecho o dicho algo malo.

Al disculparte sinceramente con tu pareja, le demuestras que:

• Eres lo suficientemente maduro para reconocer tus errores.
• Eres capaz de asumir la responsabilidad de tus acciones.
• Te preocupas y validas sus sentimientos.

Sin embargo, debe disculparse no solo con sinceridad, sino efectivamente también, p. de una manera que le deje claro a su pareja que usted Por supuesto lamentará sus errores y hará todo lo posible para no repetirlos.

Por ejemplo, en lugar de decir algo como “No estoy de acuerdo contigo/No te entiendo pero igual te pido disculpas”, trata de decir en su lugar:

“Lamento haber herido tus sentimientos con mis acciones. Eres importante para mí y haré todo lo posible para que no vuelvas a sentirte así”.

Recuerda, a veces el simple hecho de decir algo no es suficiente. Lo más importante es cómo lo dices.

La línea de fondo

A lo largo de los años, he escuchado a muchas personas quejarse de la frecuencia con la que discutían con sus parejas y se preguntaban si podrían mejorar su relación si encontraban una manera de evitar que sucedieran.

La verdad es que no hay forma de evitar conflictos, discusiones y desacuerdos en una relación; en realidad, son una parte natural de cualquier relación.

De hecho, hasta las parejas más felices discuten. El truco aquí no es solo minimizar tus argumentos, sino aprender a discutir de una manera mejor y más saludable.

Este contenido es preciso y verdadero al leal saber y entender del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.