Signos y síntomas de abuso emocional

Los signos de abuso emocional son difíciles de detectar

El abuso emocional es más difícil de identificar que el abuso físico. Los signos de batallas sangrientas, como hematomas, cortes o cicatrices, no pueden ser vistos por otras personas de la forma en que son después de una confrontación física, pero no se equivoquen: las heridas existen. Dejan su huella en el corazón y el alma de una persona, erosionando la capacidad de una persona para distinguir entre el amor y el poder.

Las personas que soportan la batería emocional pueden sentir que se están volviendo locas. Es posible que intenten averiguar si sus percepciones son realmente tan 'allá afuera' como su abusador les haría creer. Este artículo lo ayudará a determinar si usted o un ser querido está sufriendo abuso emocional y lo ayudará a tomar medidas constructivas para cambiar la situación.

Todas las parejas tienen problemas

Ya sea que una pareja sea feliz en su relación o no, la vida les presenta desafíos. La investigación ha demostrado que los sindicatos más exitosos todavía tienen de 5 a 7 áreas de desacuerdos sin resolver, el tipo de cosas que surgen una y otra vez y nunca se resuelven. ¿Por qué algunas parejas se sienten felices a pesar de tener que enfrentar esos obstáculos? ¿Cuál es el secreto para poder abordar esos desafíos? y permanecer feliz?

Un gran estudio realizado por Prepare Enrich en 1999 analizó a más de 21,500 parejas para obtener respuestas a preguntas como estas. Encontraron cinco factores importantes que distinguían a las parejas felices de las infelices.

• Comunicación
• Flexibilidad de pareja
• Sentirse cerca
• Compatibilidad
• La resolución de conflictos

Otros factores que también fueron importantes, aunque no en el mismo grado, incluyeron la gestión financiera, las actividades de ocio, la familia y los amigos y las creencias espirituales.

Los investigadores identificaron las facetas más importantes que contribuyeron a la infelicidad. No es sorprendente que los factores que más contribuyeron a la infelicidad fueran prácticamente los mismos. En orden de importancia, fueron:

• Resolución de problemas
• Flexibilidad de pareja
• Problemas de personalidad (compatibilidad)
• Comunicación
• Actividades de ocio
• Crianza

El abuso no solo ocurre durante un conflicto, sino que cuando surgen problemas, es más probable que esté presente que cuando no hay un conflicto. El abuso automáticamente daña la capacidad de una pareja para resolver problemas y comunicarse bien. Obstaculiza su capacidad para sentirse cerca de forma continua.

Evitar que ocurra el abuso es un paso importante para encontrar la felicidad a largo plazo en una relación amorosa.

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Tanto hombres como mujeres pueden ser abusivos

Comportamientos típicos emocionalmente abusivos

El abuso emocional se trata de ganar poder o control sobre una persona o situación. Cuando surge un conflicto, incluso si no hay una discusión, el abuso emocional puede tomar muchas formas:

• Insultar
• Insultos
• Actitudes condescendientes
• Decepción y / o mentiras
• Tratamiento silencioso (también conocido como muro de piedra o hombro frío)
• Mantenerse ocupado
• Amenazas (implícitas o declaradas)

Ciertas cosas son automáticamente abusivas, mientras que otras caen en un área gris. La motivación subyacente es importante para distinguir los comportamientos inofensivos de los perjudiciales. Las personas que son muy inseguras o quieren un alto nivel de control pueden usar tácticas emocionalmente abusivas

Considere cómo los comportamientos pueden caer en un continuo, como se muestra aquí. Cuando una relación no tiene problemas, algunas acciones que podrían ser abusivas no lo son, como cuando una mujer dice que su pareja es un idiota como expresión de afecto. Él está bromeando porque se está riendo y reaccionando a algo que no es serio. Sin embargo, durante una discusión, esa misma palabra dicha con una expresión de enojo en su rostro transmite un mensaje muy diferente. En su esencia, el mensaje es de desaprobación.

El poder y el abuso continuo

Todos los seres humanos tienen necesidades básicas, una de las cuales es tener una sensación de control en sus vidas. Las personas se sienten más seguras cuando pueden predecir, influir y explicar sus vidas de una manera que tenga sentido para ellos.

Cuando cualquiera de estos tres factores se interrumpe, las personas sienten una vulnerabilidad que es muy desagradable incluso en las mejores condiciones. Por ejemplo, una persona que tiene su primera discusión seria en una nueva relación siente un alto nivel de ansiedad al respecto. ¿Nos romperá esto? pueden preguntar. ¿Y si no es realmente amor?

Predicción

Aunque algunas sorpresas pueden ser agradables, la mayoría no lo son. ¡Un pinchazo en el coche a la hora de ir al trabajo no es motivo de celebración! Si una persona anticipa una tarde tranquila, pero se le presenta un problema al entrar por la puerta del trabajo, esto afecta su perspectiva y actitud. Si tales sorpresas negativas ocurren con frecuencia, pueden convertirse en parte de lo que él o ella predice para sus tardes y pueden desarrollar una perspectiva negativa.

Influencia

Cuando surge un problema, ya sea por sorpresa o no, una persona quiere poder resolverlo. De hecho, probablemente tenga algunas ideas sobre cómo solucionar la situación. Sin embargo, cuando dos personas deben trabajar juntas para encontrar una solución, sus valores y creencias individuales pueden complicar las cosas.

Tener sentido

Por último, para sentirse segura, una persona debe poder dar sentido a las cosas que suceden en su vida. Cuando no tienen sentido, se inicia un proceso de negación. Aunque la negación es demasiado compleja para explicarla completamente aquí, la palabra se refiere a los mecanismos de afrontamiento que protegen a una persona del dolor emocional. Pueden usar la lógica, la minimización, el engaño o muchas otras técnicas para evitar enfrentarse a una realidad dolorosa.

Todo el mundo tiene estas necesidades y todo el mundo ha experimentado la vulnerabilidad y quisiera evitarla. Cuando surgen conflictos, una persona que anticipa el dolor tomará medidas para evitar sentirse vulnerable o experimentar un trauma emocional. En otras palabras, intentarán controlar su entorno. Esta es una respuesta normal y saludable. siempre que no interfiera con el control de otra persona sobre su propio entorno y experiencia.

En muchos casos, sin embargo, los mecanismos de afrontamiento de una persona, esa negación mencionada hace un momento, se activa antes de tiempo. En lugar de estar acostumbrados a hacer frente a algo que ha sucedido, comienzan a utilizar estos comportamientos para protegerse de algo que podría ocurrir. ¡Y funciona!

Cuanto más funciona, más aprenden a recurrir a tales comportamientos como primer recurso. Cuando dejen de funcionar también, aumentarán sus defensas. Cuando esto ya no funciona, permiten que sus defensas adopten un tono ofensivo y agresivo para recuperar el control.

Usemos un ejemplo simplificado de 'Little Johnny' para ver cómo se desarrolla esto con el tiempo:

El pequeño Johnny es un niño adorable y sensible. Un día su mamá llega a casa del trabajo. Está agotada y cansada. Cuando ella le pregunta si hizo su tarea, Johnny, de once años, confiesa que se olvidó.

'¿Qué quieres decir con que lo olvidaste? Admítelo, eres un vago. Nunca haces las cosas que te pido que hagas. Lo haces solo para hacerme enojar.

Johnny está herido y no puede entender por qué piensa de esa manera. Después de todo, realmente lo olvidó. A las once, llegó a casa e hizo su merienda normal después de la escuela, encendió la televisión mientras comía y se enfrascó en un programa que le gusta. No pensó en el momento en que se emitió el próximo programa, también uno de sus favoritos. Cuando casi terminó, su madre había llegado a casa.

Como la mayoría de los niños, tiene a sus padres en alta estima. Cree que saben de lo que están hablando. Si su madre piensa que es un holgazán, desconsiderado y que siempre falla en las cosas que ella le pide, él debe entenderlo, aunque no crea que es un fracasado holgazán y desconsiderado. Se dice a sí mismo: 'Está cansada. Ella realmente no lo dice en serio 'y se siente mejor porque ha usado un mecanismo de negación.

En el transcurso de muchas experiencias pequeñas pero dolorosas, desarrolla sus tácticas de afrontamiento de manera más completa. Cuando era un adulto joven, cuando su novia dice: 'Pensé que ibas a recoger leche después del trabajo', puede decidir que decir que se olvidó podría provocar acusaciones dolorosas. En su lugar, decide inconscientemente utilizar uno de esos mecanismos de afrontamiento.

¡Nunca me dijiste que trajera leche a casa!

No quiere sentir que su entorno no está siendo controlado bien, y no quiere sentir vulnerabilidad o dolor, por lo que usó la desviación con la esperanza de que ella respondiera reconociendo que él no había hecho nada malo. .

Puede ser contraproducente. Ella puede decir: 'No te lo dije porque bebiste lo último esta mañana. Usted debió haberlo sabido.' Ahora Johnny debe intensificar su respuesta para recuperar el control o ceder el control, lo que podría dejarlo sintiéndose vulnerable, uno de los sentimientos que desea evitar.

Puede seguir desviando o usando otros métodos verbales de negar la responsabilidad. Si no funcionan, podría convertirse en insultos o insultos.

Meses después, vuelve a olvidarse de hacer algo y se produce otra discusión. Esta vez, ella anticipa su negación y usa algunos de sus propios mecanismos de afrontamiento y negación. ¡Eres tan tonto, lo juro! Ella empieza. Ambos están tratando de hacerse con el control utilizando métodos más intensos que antes.

Con el tiempo, estos métodos fallan y las personas que los utilizan deben intensificar sus intentos de control para evitar esos sentimientos vulnerables. Es así como una relación que comienza con amor y afecto puede degradarse a otra que incluye abuso emocional. Una relación emocionalmente abusiva eventualmente progresará a una físicamente abusiva en muchos casos. Un abusador físicamente puede progresar hasta el punto de resultar en asesinato. La única forma de detener la escalada es interrumpir la lucha por el poder.

Interrumpir el ciclo de abuso

Algunos profesionales de la salud mental no estarían de acuerdo en que se necesitan dos para crear entornos abusivos, pero es así. Ambas partes añaden leña al fuego. Las luchas de poder no pueden existir si una persona tiene el control total, pero no es realista esperar o incluso querer una relación en la que todas las decisiones recaen en una sola persona.

Una lucha de poder puede romperse si una de las partes cede el control, lo que significa ceder o dejar atrás la situación. También se puede romper si ambas personas aprenden a negociar entre sí, pero si hay abuso, primero se debe abordar el abuso. La negociación solo puede ocurrir cuando ambas partes ceden parte del control, pero no todo. No se puede negociar con una pareja que no esté dispuesta y una pareja abusiva no está dispuesta a ceder ningún control.

Ambas personas son agresores y ambas víctimas.

Afortunadamente, cuando una persona cambia, la relación en sí cambia. No sucede en un día, una semana o incluso un mes. Ocurre cuando una persona cambia la forma en que hace las cosas y hace que ese cambio sea una respuesta permanente que ocurre de manera constante durante un largo período de tiempo. Al hacer cambios, las personas deben darse cuenta de que se necesita mucha práctica antes de que un nuevo comportamiento se vuelva permanente.

Echemos un vistazo a los cambios más simples que puede realizar una persona:

Dejando la relación es una opción, pero muchas personas no están preparadas para dar un paso tan drástico. Una persona que esté considerando irse debe reconocer que si regresa a la relación más tarde, significa que continuará donde la dejó, pero con más equipaje del que existía antes.

Alejarse es la mejor y más eficaz forma de frenar una discusión antes de que se intensifique a un nivel inaceptable. 'Podemos hablar de esto cuando nos sintamos más tranquilos'. No discutiré esto cuando me insultes o me insultes. ¡Sin embargo, hay una advertencia! Alejarse puede detener el abuso, pero el problema aún debe resolverse. Una persona que recurre a tácticas abusivas puede aprender que ser abusivo le quita el calor en este momento y puede aumentar el uso de comportamientos abusivos para evitar lidiar con el problema una y otra vez.

Reglas de juego puede ayudar a evitar que una discusión se vuelva abusiva. Cuando ambas partes acuerdan evitar interrumpirse, limitar su conversación a un minuto a la vez y evitar insultos, culpas e insultos, la puerta está abierta para una comunicación más sana. También puede ser útil limitar las discusiones a un máximo de veinte o treinta minutos y volver a ellas más tarde si aún no se resuelve.

Buscando una solución beneficiosa para todos asegura que cada persona verá el progreso y encontrará un resultado que es aceptable incluso si no es ideal. Garantiza que escucharán y serán escuchados. Cuando se usa en un entorno de lucha justo, les da a ambas personas un incentivo para trabajar juntos en lugar de uno contra el otro.

Más sobre socios abusivos o renuentes

Todos tienen derecho a ser tratados con humanidad. Ser escuchado, amado y valorado. Cuando una persona se trata bien a sí misma, los demás también lo harán. Cuando una persona no se aprecia a sí misma, sin embargo, sucede lo contrario.

Nadie puede ser tratado abusivamente sin su propio consentimiento (¡de todos modos, no más de una vez!)

Sin embargo, las personas con baja autoestima pueden tener problemas para comprender qué son los límites apropiados y cómo mantenerlos. Cuando están en una relación emocionalmente abusiva, su propia falta de amor propio y de habilidades sociales puede evitar que hagan los tipos de cambios permanentes que necesitan hacer.

Es posible que las personas con baja autoestima deseen buscar asesoramiento individual para abordar sus dudas internas antes de embarcarse en un viaje para recuperarse de cualquier tipo de abuso o intentar reparar una relación existente que está dañada si desean tener la mayor posibilidad de éxito.