Cómo dar consejos cuando los amigos piden ayuda

Cuando los amigos piden consejo, es posible que no quieran específicamente orientación. A menudo, necesitan que alguien los escuche y les brinde apoyo. Algunas personas tienen dificultades para aceptar consejos. Pueden estar en negación y rechazar cualquier sugerencia, incluso cuando hayan pedido ayuda.

Necesitamos determinar sus necesidades. Lo primero que hago es preguntar si realmente querer ayuda. Responderé las siguientes preguntas para entender el problema.

• ¿Es bueno dar consejos?
• ¿Cómo puedo ser un amigo solidario?
• ¿Cómo puedo ser más solidario?
• ¿Por qué la gente no acepta buenos consejos?
• ¿Cuál es la mejor manera de dar consejos a los amigos?
• ¿Cómo aconsejo a un amigo con problemas de relación?
• ¿Cómo ofreces ayuda a alguien que es un quejoso crónico?

¿Es bueno dar consejos?

Aconsejar a un amigo siempre es bueno siempre que la razón sea sincera. No es útil dar un consejo si espera obtener algo a cambio.

Solo ofrezca sus pensamientos si sabe lo suficiente para dar un consejo significativo. Sea honesto sobre eso. A veces, las personas me piden que les ayude con algo de lo que no sé nada. En ese caso, es mejor admitirlo y sugerir un mejor lugar o persona a la que acudir en busca de ayuda.

¿Cómo puedo ser un amigo comprensivo?

Nunca debemos renunciar a la capacidad de escuchar de dónde vienen. Ciertos tipos de comportamiento hacen que las personas eviten hacer lo necesario. Simplemente no pueden poner la energía en la tarea necesaria para sacarlos de un apuro.

Necesitas escuchar y mostrar comprensión. Una vez que haya comprendido la naturaleza completa de su situación y comprenda lo que quieren lograr, puede responder con lo que sea necesario.

No se limite a decir cosas que quieran escuchar para que suene bien. Eso no es un apoyo. Creo en el “amor duro” como la única forma de ayudar. Si un amigo te pide ayuda y has determinado que definitivamente quiere orientación, explícale lo que necesita hacer, sin importar lo difícil que sea para él escucharlo. Ésa es la única forma de brindar apoyo que ayudará a largo plazo.

¿Cómo puedo ser más solidario?

Algunas personas prefieren tener una vida limitada con un éxito limitado y una felicidad limitada. Permiten que los episodios preocupantes de la vida empeoren. Lo veo repetidamente. Tienen sus razones y se sienten cómodos con ese estilo de vida.

Lo mejor que podemos hacer es escuchar su perorata, o lo que sea que necesiten para desahogarse. La idea es no tener intención de ayudar. Eso es especialmente importante si estamos tratando con un amigo que ya sabemos que tiende a ignorar todo lo que alguien les diga que pueda ser beneficioso.

Cuando lo maneja de esta manera, parece más comprensivo y se gana su confianza. Una vez que se logre, es posible que se acerquen a usted cuando estén listos, siempre que no se sientan intimidados por sus intentos anteriores, que de otro modo serían agresivos.

¿Por qué la gente no toma buenos consejos?

Algunas personas que necesitan ayuda se negarán rotundamente a aceptar las soluciones propuestas. No podemos ayudar a estas personas y ni siquiera deberíamos intentarlo. Solo frustrará a nuestro amigo y hará perder nuestro tiempo.

Este tipo de personas se frustran cuando los amigos intentan ayudar porque tienen problemas emocionales sin resolver que los hacen permanecer en la misma situación.

He tenido que alejarme varias veces cuando un amigo me pedía consejo. Sabía que estaban en negación. Discutieron todas las soluciones que ofrecería. Desafortunadamente, más tarde descubriría que empeoraron las cosas. Esa fue su elección. No hay nada que podamos hacer al respecto.

Le ayudará si determina lo que está pasando por su mente, como:

• ¿A qué le teme tu amigo?
• ¿Qué quieren lograr?

Sobre todo, ¿buscan orientación o simplemente alguien que les asegure que están haciendo lo correcto? Esa es la parte complicada. Si eso es lo que quieren, posiblemente nunca podrá ayudarlos.

Cuando alguien niega, es difícil guiarlo. Ponen excusas por su situación y dejan que continúe afectando su calidad de vida.¹

Es lamentable, pero cuando las personas lo niegan y no quieren que alguien les muestre el camino que les ayudará. Por lo general, seguirán manteniendo la cabeza enterrada en la arena sin importar lo que uno intente decirles.

Una amiga a la que estaba tratando de ayudar una vez hacía repetidamente todo lo contrario y se metía en más problemas.

En algunos casos, puede parecer que quieren ayuda, pero en realidad no la quieren. Por esa razón, debe mantener la mente abierta mientras sigue la guía y considerar el hecho de que podría estar perdiendo el tiempo.

¿Cuál es la mejor manera de dar consejos a los amigos?

Dar consejos comienza con una escucha activa. Es esencial interrogar a tu amigo después de escucharlo para determinar qué espera lograr con la discusión.

Art Markman, un Ph.D. quien escribe para Psicología Hoy, recomienda brindarle a su amigo información que tal vez haya pasado por alto. Ayuda a proporcionar opciones alternativas para seleccionar, pero sin dar su propio punto de vista sobre ninguna de las opciones.²

La falta de información es una de las razones más comunes para cometer errores y no saber cómo salir de un apuro. Puede ser beneficioso si tiene los conocimientos necesarios para proporcionarlos que podrían faltar. Suponiendo que lo acepten y actúen sobre la información.

El truco de hacer que tu amigo conozca las opciones disponibles le permite pensar por sí mismo y tomar sus propias decisiones.

¿Cómo aconsejo a un amigo que tenga problemas de pareja?

Esta podría ser una situación complicada. Si el consejo se refiere a un cónyuge o pareja, es vital determinar la naturaleza fáctica de la situación antes de aconsejar algo drástico, como el divorcio. Si resuelven las cosas en el futuro, puede afectar negativamente su amistad con ese amigo.

Una amiga me dijo una vez que peleó con su esposo por las finanzas y él la dejó. Como la había amenazado repetidamente, le dije que cambiara las cerraduras y que no lo dejara entrar ahora que se fue por su propia voluntad.

¿Que hizo ella? Ella siguió adelante y le informó que le recomendaba dejarlo fuera. ¿Qué bien hizo eso?

Nunca se sabe qué hará alguien con sus sugerencias. En algunos casos, es mejor no involucrarse, especialmente si no está seguro de cómo reacciona su amigo a los consejos.

Si su pareja tiene un comportamiento tóxico que es perjudicial para la relación, entonces una guía amistosa podría ser útil. Sin embargo, considere recomendar al consejero adecuado capacitado para brindar apoyo en tales asuntos, en lugar de brindar asesoramiento poco profesional.

¿Cómo se ofrece ayuda a alguien que se queja de forma crónica?

Aquellos que siempre se quejan de su vida y de su terrible situación son el mismo tipo de personas que no logran encontrar una solución. Prefieren seguir hablando de eso.

Cuando un amigo habla continuamente sobre sus problemas, pregúntale qué quiere específicamente.

Suelo decir: '¿Te sientes mejor contándome todo esto o estás esperando algún consejo útil?'

Es mejor descartar la posibilidad de que estén en negación y nunca hagan lo que sea necesario. De lo contrario, el esfuerzo puede generar frustración para usted y su amigo.

Cuando uno está en negación, tiene dificultad para aceptar consejos incluso cuando piden ayuda. Cuando ese es el caso, dejo claro que reconozco el hecho de que quieren seguir fracasando en lo que siempre han hecho. (Esa declaración está destinada a despertarlos).

También les doy la opción de regresar cuando estén listos para ser guiados por un camino más fructífero. A veces reconsideran si sucede algo que les abre los ojos.

Línea de fondo

En casos extremos, uno puede tener una necesidad urgente de asesoramiento para ayudar con problemas graves en su vida. Un mentor o un consejero de vida con las calificaciones para brindar terapia motivacional para guiarlo en la dirección correcta sería mejor para algunos casos en los que un amigo puede no ser el más adecuado. Es entonces cuando un verdadero amigo dará un paso atrás y sugerirá una alternativa más apropiada para ayudar.

Recursos

1. Paula Spencer Scott. (Consultado el 6 de julio de 2019). 'Lidiar con la negación'. Caring.com
2. Art Markman, Ph.D. (16 de abril de 2010). '¿Cuál es la mejor forma de dar consejos?' Psicología Hoy