Tratar a los padres tóxicos de manera cristiana

Cuando estaba en mi adolescencia y principios de los 20, luché con mucha depresión, ira y dolor, en parte debido a la forma en que crecí. Mis padres eran emocionalmente abusivos a veces y les daban dolorosos 'azotes'. Me dijeron que era estúpido y que no podía hacer nada bien. Mis padres también pueden ser distantes a veces. Mis necesidades emocionales fueron desatendidas.

Durante este tiempo, estaba estudiando la Biblia y hablando con amigos cristianos. Enfrenté un dilema: ¿cómo me relaciono con mis padres tóxicos de una manera cristiana y me curo de las heridas que causaron? Estos son los pasos para sanar que aprendí en mi propio viaje de recuperación.

Cómo tener una relación sana con padres tóxicos

Determinar si una relación es posible

Algunos padres son tan tóxicos que la relación con ellos debe ser limitada o no es posible. Pueden tener comportamientos dañinos como abuso de sustancias, ser controladores y manipuladores, ser mezquinos o ser demasiado dependientes y pegajosos. Algunos padres y cuidadores pueden ser monstruos sádicos.

Sí, la Biblia dice que debemos honrar a nuestros padres y madres (Éxodo 20:12, Mateo 5: 4, 19:19, Marcos 7:10, Lucas 18:20, Efesios 6: 1, Colosenses 3:20) porque es hacer lo correcto y nos permite tener una buena y larga vida. A Dios le agrada cuando lo hacemos. Sin embargo, la Biblia también les dice a los padres que no irriten ni agraven a sus hijos (Efesios 6: 4).

Dios quiere sobre todo que prosperemos y tengamos buena salud física y mental (3 Juan 1: 2) porque nos ama. Nuestros cuerpos son templos del Espíritu Santo que deben honrar a Dios (1 Corintios 6: 19-20). Necesitamos permitirnos tomar medidas para protegernos del comportamiento de los padres dañinos. No debemos sentirnos culpables si decidimos evitar o limitar nuestro contacto con padres tóxicos para proteger nuestra salud mental.

No dejes que sus palabras definan quién eres

Muchas personas permiten que el comportamiento dañino de sus padres defina quiénes son. Los hijos adultos de padres tóxicos pueden identificarse a sí mismos como feos, estúpidos, ingenuos, perezosos, débiles y malos porque esas definiciones son los mensajes negativos que escucharon al crecer. Durante mucho tiempo, mis padres, en parte, definieron quién era yo. Yo era un ser humano menor que era tonto y no podía hacer nada bien. Fui mala, grosera y merecía un constante castigo físico.

Cuando comencé a estudiar la Biblia y a vivir una vida cristiana en mi adolescencia, aprendí que Dios tiene una definición diferente de quién era yo. Dios me ve como realmente soy: una mujer inteligente, capaz y sabia que merece honor y respeto. Rechacé los mensajes negativos de la infancia y dejé de culparme por la forma en que mis padres me trataban. Ya no me veía a mí mismo como una especie de humano estúpido e inferior que merecía un castigo constante. Podría tratar con mis padres como un cristiano adulto maduro.

Reconozca la conducta de sus padres como tóxica

Defino la toxicidad como palabras y acciones que nos hacen daño. Encontre el libro Padres tóxicos, superando su doloroso legado y reclamando su vida por la Dra. Susan Forward útil para definir y lidiar con el comportamiento dañino de los padres.

Padres tóxicos: superando su doloroso legado y reclamando su vida Compra ahora

Algunos padres son malos, críticos o controladores por razones que no entendemos. Hay otras razones más obvias por las que los padres hacen lo que hacen, como el abuso de sustancias o problemas de salud mental. Pueden tener problemas emocionales como la ira que manchan su juicio y les hacen perder el autocontrol. Pueden ser pegajosos, sobreprotectores e interferir constantemente en la vida de sus hijos adultos. Otros pueden usar el comando 'honor' para controlar y hacer sentir culpables a sus hijos adultos para que hagan cosas que sus hijos no quieren hacer.

Perdona a tus padres

El perdón puede parecer un hecho. Se supone que todos los cristianos perdonan a los demás, ¿verdad? Desafortunadamente, perdonar no es un proceso fácil y puede llevar tiempo. Una infancia dolorosa no se curará de la noche a la mañana. Es increíblemente difícil admitir que los padres que se suponía que debían amarnos, nutrirnos y protegernos eran poco amorosos, malos, negligentes, borrachos, drogados, abusivos o crueles, y mucho menos perdonándolos.

Por difícil que sea, comenzar este proceso nos ayuda a soltar el resentimiento y el dolor emocional. Si nos aferramos a estos sentimientos, envenenarán nuestras vidas y nuestras relaciones. Experimenté problemas de manejo de la ira durante varios años cuando era un adulto joven y, a veces, mi ira hirió a personas inocentes. Cuando decidí perdonar a mis padres, dejé de obsesionarme por cómo me habían hecho daño y comencé a curarme de las heridas. Tuve que dejar de lado todas las cosas que pensé que necesitaba para seguir adelante, como las respuestas a muchas preguntas. Tuve que dejar a mis padres en las manos de Dios, orar por ellos y seguir adelante.

Establecer límites

Una forma de protegernos de las relaciones tóxicas con nuestros padres o cuidadores es establecer límites en nuestras relaciones. Los padres no tienen derecho a menospreciarnos, controlarnos y manipularnos, ni a utilizarnos para satisfacer sus necesidades emocionales. Podemos poner límites a un padre necesitado que llama continuamente durante el día limitando el número de llamadas telefónicas, por ejemplo. Podemos decirles a los padres que no estaremos cerca de ellos si están borrachos o drogados. Podemos exigir que temas como nuestra vida personal estén prohibidos.

Debemos exigir ser tratados con respeto y no debemos sentirnos culpables si evitamos a los padres que son críticos, negativos o quejumbrosos. Otra forma en que podemos protegernos es no compartir nuestra vida personal y mantener las conversaciones en un nivel superficial. De esa manera, los padres no tienen munición para degradarnos y menospreciarnos.

A veces, los límites no se expresan. Cuando era un adulto joven, quería entender por qué mis padres me trataban de esa manera. Cuanto más investigaba, más cambiaba mi madre de tema o me encerraba y me negaba. Mi padre era distante, aterrador, irascible e inaccesible. Tuve que aceptar que uno de los límites era no poder hablar sobre el pasado.

Acéptelos como son

En un mundo ideal, los padres tóxicos se darían cuenta del daño que les habían hecho a sus hijos y sentirían pena por ello. Se disculparían y tratarían de enmendarlo. Sin embargo, las expresiones de arrepentimiento a menudo no ocurren. Los padres pueden negar que han dañado a sus hijos y no escucharán nada que desafíe su percepción de sí mismos como buenos padres.

No tenga expectativas poco realistas de nuestros padres

Antes de poder tener una relación saludable con mis padres, tuve que dejar de lado ciertas expectativas de que ellos:

• Reconoce lo mucho que me lastiman y discúlpate
• Explica por qué me trataron como lo hicieron
• No criticarme, burlarse de mí ni violar mis límites

Cuando traía estas expectativas a mi relación con mamá y papá, me decepcionaba y enojaba. Corrí el riesgo de pasar por un dolor emocional pasado y amargarme.

Esté abierto a la posibilidad de que puedan cambiar

Mis padres se volvieron mucho menos abusivos después de que me quejé con una agencia de protección infantil sobre su abuso en mi adolescencia. El mayor cambio se produjo cuando tenía 18 años. Mi padre dejó a mi madre por otra mujer. Estaba mucho más feliz y cambió su actitud hacia mí. Me trató bien y me convertí en su amada hija. Quería escuchar mis logros y estaba orgulloso de mí. ¡Me encantó! Se mudó por todo el país después de la separación y pasamos mucho tiempo separados, pero nos unimos en una relación algo superficial pero saludable.

Mi madre tardó algún tiempo en darse cuenta de que el yo adulto no iba a tolerar bofetadas, humillaciones, comentarios de menosprecio y burlas, pero finalmente entendió dónde trazaba una línea en la arena de nuestras vidas. Nos hicimos cercanos. Vivió con mi familia y conmigo durante los últimos años de su vida.

Obtener apoyo

La Biblia, ciertos libros y los consejos de sabios amigos y pastores también han sido útiles en mi viaje. Un libro que encontré útil es Belleza por cenizas por la evangelista Joyce Meyer. Ella cuenta la historia de crecer con todo tipo de abuso e informa a los lectores sobre cómo pueden superar su dolor emocional y su ira.

Belleza por cenizas: recibir sanación emocional Compra ahora

Pensamientos concluyentes

Mis padres se han ido desde hace muchos años. Mirando hacia atrás, poder tener una buena relación con mis padres que enriqueció mi vida. Los padres tienen sabiduría y experiencia que pueden ayudarnos (Proverbios 6:20, 23:22). Hubo momentos en los que luché contra el resentimiento, pero estos pasos y muchas oraciones me ayudaron a perdonar a mis padres y sanar.

Dios quiere que vivamos con todos en paz (Romanos 12:18, 14:19), incluidos mamá y papá. Para algunos de nosotros, tratar de tener una relación no es posible porque nuestros padres son demasiado tóxicos. Sin embargo, siempre hay esperanza de que las cosas puedan cambiar y de que podamos cosechar los beneficios de tener a nuestros padres en nuestras vidas de una manera saludable.

Referencias:

Santa Biblia, Nueva Versión Internacional
3 consejos para manejar una relación tóxica con tus padres cuando seas adulto, Kimberly M. Wetherell, La poderosa
Cómo lidiar con padres difíciles, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 tácticas de supervivencia que usa para mantener una relación con su padre abusivo, Sharon Martin, PsychCentral