¿Por qué no se van las víctimas de abuso? Razones psicológicas y prácticas por las que se queda

Preparando la escena

Parece tan obvio, ¿por qué alguien se quedaría en ese tipo de entorno? Pero si realmente fuera tan obvio, no veríamos a tantas parejas abusadas quedarse con el perpetrador. Y es frustrante. Quizás conoces a alguien en esta desafortunada situación, o quizás eres esa persona.

En este artículo, discutiré las razones por las que las víctimas permanecen en una relación abusiva. Para facilitar la lectura, a veces me referiré a la víctima como 'ella' y al perpetrador como 'él'. Esto a menudo refleja la situación en la que ocurre el abuso más grave y violento, pero, por supuesto, cualquier persona, de cualquier género, es capaz de experimentar o perpetrar el abuso. También debemos reconocer que las relaciones entre personas del mismo sexo tampoco son inmunes al abuso.

Vulnerabilidad y poder

Todas las relaciones abusivas implican un diferencial de poder. No todos los desequilibrios de poder son abusivos, pero debe existir un desequilibrio para que ocurra el abuso. El poder ejercido por el abusador puede presentarse en muchas formas y en cosas que un extraño nunca podría conocer. Esta es una de las razones por las que las personas no comprenden: las personas ajenas a la relación ni siquiera saben que se está produciendo un abuso (o es posible que no crean que es así o no entienden que lo que la víctima describe en realidad es abuso), por lo que desconocen lo común que es.

A veces, el poder se utiliza desde el principio para coaccionar y aterrorizar a una víctima. Esto sucede cuando el abusador ha buscado específicamente una pareja que perciben como vulnerable. Otras veces, una relación comienza de buena fe por parte de ambos socios, pero algo cambia. Tal vez uno de los socios termina en una posición social más débil y el otro se aprovecha, o tal vez uno de los socios justifica su comportamiento controlador debido a una transgresión cometida por el otro (como una aventura, por ejemplo). Sin embargo, no hay justificación para el abuso, sea cual sea su origen.

Acondicionamiento

Muchas de mis experiencias en las relaciones no fueron buenas. No todos eran abusivos, pero había aprendido a aceptar un mal trato, porque me encontraba en estas situaciones una y otra vez, y se volvió 'normal' para mí.

Te amo tanto que duele

Voy a entrar en más detalles que solo esto, pero hay un factor primordial que informa todas las otras razones por las que alguien permanecería en una relación abusiva. Si bien todos hacemos planes racionales para nuestro futuro, del cual una relación estable puede formar parte, entablamos relaciones por razones en gran parte irracionales. Nuestras emociones son mucho más fuertes que las ideas sensatas y las buenas intenciones. La gente comienza, permanece y abandona relaciones por razones dictadas tanto por el corazón como por la cabeza. Esto no es nada de lo que avergonzarse, y no deberíamos intentar reprimir nuestras emociones; esta es también una ruta infeliz a seguir.

En una relación abusiva, la víctima puede amar a su abusador, y en su corazón esa podría ser razón suficiente, al menos por ahora, para quedarse. Pero hay más que eso. Cada táctica en el arsenal del abusador está diseñada para jugar con las emociones de la víctima, ya sea miedo, vergüenza, amor o lo que sea. El abusador sabe lo poderosas que son las emociones, por lo que las usa para su beneficio.

Esto deja a la víctima en una posición aún más vulnerable, porque su juicio está sesgado por el fuerte control que su corazón tiene sobre su mente. La única forma de conseguir que el corazón se afloje es mediante una mente fuerte, por lo que es un ciclo de autorrefuerzo.

Inseguridad y Miedo

Mire el comportamiento de cualquier abusador y verá una cosa en común: hacen lo que hacen para poder mantener ese desequilibrio de poder. Necesitan tener control sobre la víctima en todo momento, ya que temen perder ese poder. Esto es impulsado por su propia inseguridad y, a menudo, habiendo crecido creyendo que la forma de conseguir que las personas hagan lo que uno quiere es controlarlas.

Aprendí, de mis propias experiencias como víctima, que esta metodología es una forma efectiva de lograr que la gente haga lo que quiere. Es la mentalidad sobre la que se basa una sociedad capitalista, y si eliges tratar tus relaciones personales como una cuenta de pérdidas y ganancias, verás resultados. ¿Pero qué tipo de vida es esa? Tendrías la seguridad de saber que tus seres más cercanos y queridos nunca te desobedecerán, debido al miedo, pero ¿cómo podrías experimentar el amor de verdad? Debe herir al perpetrador saber que su amante no está allí por elección. Y espero que les haga daño. Quizás si los abusadores recibieran el mensaje de que sus acciones son contraproducentes, se detendrían, desarrollarían un poco de empatía y elegirían cambiar su comportamiento.

Los abusadores pueden cambiar. Pero deben querer hacerlo y deben lidiar con sus propias inseguridades y aprender a aceptar los reveses antes de poder comenzar el proceso.

Características de una víctima

Cualquiera puede convertirse en víctima de abuso doméstico. En una relación abusiva, hay rasgos que son comunes a todas las víctimas. Muchos de estos son simplemente descriptores del comportamiento esperado de alguien atrapado en una situación de abuso, algunos de ellos son preexistentes. Ninguno de estos es culpa de la víctima: no deberían haber sido puestos en esta situación.

Ser abusado en sí mismo hace que alguien sea inherentemente vulnerable. Entonces, incluso si una persona no ha tenido otros problemas personales hasta ahora, y tuvo éxito y recibió apoyo, si se encuentra en una relación abusiva, ahora es más vulnerable que antes. Se cambian las reglas, entra en juego el poder emocional.

Las víctimas a menudo ocultan el abuso y se convencen a sí mismas y a los demás de que el abuso no está sucediendo realmente, o que no es tan malo, o que las cosas mejorarán. Desde afuera, mirando hacia adentro, parece obvio que sí, es abuso y no, no mejorará. Pero una mente abusada no ve las cosas de esta manera, y es un mecanismo de autodefensa, aunque parezca delirante.

Baja autoestima

Es posible que una víctima no tenga baja autoestima al comienzo de una relación abusiva. Pero para cuando hayan pasado de 'pareja' a 'víctima', lo habrán hecho. Desafortunadamente, no importa qué tan confiado se pueda poner, los abusadores parecen tener un sexto sentido de vulnerabilidad. O tal vez es que aquellos con baja autoestima no están tan en sintonía con los signos del abusador, o que están tan acostumbrados al patrón de abuso que se vuelve normal. Habiendo estado en una relación abusiva durante años, y de otra durante años desde entonces, ahora sé que es mucho más probable que objete a la primera señal de una 'bandera roja' que antes de averiguar cómo poner mi necesidades y límites primero. Creo que pensé que era normal que las parejas románticas me trataran mal. Había sido controlado y sobreprotegido toda mi vida, y aunque se sentía mal y restrictivo, también me resultaba familiar y esperado. Había crecido con el mensaje de que no era tan bueno como los demás, que mis necesidades eran secundarias y sin idea de cómo era una relación saludable. Me habían condicionado a confiar en los demás para mi felicidad y a esforzarme por complacer a los demás. Me habían enseñado que cuidar mis necesidades era egoísta, por lo que mi perspectiva estaba equivocada. Y no tenía conciencia de esto hasta que pude averiguarlo por mí mismo, en retrospectiva.

Dependencia emocional

Aquellos que se convierten en víctimas a menudo dependen de su pareja para la validación emocional, como resultado de una baja autoestima y negligencia o abuso previo. Es un comportamiento aprendido y la mayoría de las personas emocionalmente dependientes no saben que poseen este rasgo. Desafortunadamente, los abusadores y los abusados ​​a menudo tienen antecedentes que fomentan la dependencia, y el patrón se repite una y otra vez. Cuando me encontré en una relación con una pareja que no quería controlarme, me di cuenta de que las expectativas de mi relación estaban completamente distorsionadas. Antes de eso, no tenía un punto de referencia para lo que era una relación normal y amorosa. Ahora es evidente por qué terminé en relaciones infelices y enfermizas una y otra vez, y una vez me di cuenta; el mundo se veía tan diferente.

Indefensión aprendida

Para mí, esto era algo que había desarrollado al crecer en un ambiente hogareño sofocante. No se me permitió hacer las cosas que hacían los adolescentes normales, me mantuvieron adentro y a salvo de daños imaginarios, y no se me permitió cometer mis propios errores. No estaba preparado para la vida adulta y tenía miedo de hacer cosas por mí mismo. Me volví demasiado dependiente de otras personas, hasta el punto de que necesitaba que alguien me cuidara. Estar en una relación a largo plazo con alguien de naturaleza controladora, esto solo empeoró, ya que prácticamente me habían despojado de toda mi independencia. Ahora que me dijeron lo que podía hacer, adónde podía ir, qué podía ponerme y qué pensar; Perdí la capacidad de hacer esas cosas por mí mismo. Ahora dependía de mi abusador no solo para mis necesidades emocionales, sino también para mis necesidades prácticas.

¿Qué es Gaslighting?

El gaslighting es un comportamiento psicológicamente manipulador en el que el abusador hace que la víctima cuestione su propia memoria o percepción. El término lleva el nombre de la obra de teatro y la película 'Luz de gas', en la que un esposo intenta engañar a su esposa para que crea que se está volviendo loca, convenciéndola de que las cosas que ve que suceden en su hogar, como las lámparas de gas parpadeantes, son un producto de su imaginación.

Manipulación psicológica

La opinión común del abuso doméstico es que es predominantemente violencia física. Si bien eso no es infrecuente, muchos ignoran el elemento psicológico y, sin embargo, esto sustenta todo el asunto. Es la razón por la que el abuso se convierte en violencia, la razón por la cual los efectos del abuso doméstico son tan duraderos y un factor importante por el cual las víctimas se quedan. Dos de los modelos utilizados para entender el método del abusador son el Gráfico de coerción de Biderman y la Rueda de control y poder de Duluth.

Gráfico de coerción de Biderman

El Cuadro de coerción de Biderman se desarrolló en la década de 1970 para describir los diferentes aspectos de la tortura utilizados para debilitar la voluntad de los prisioneros de guerra. Se utiliza hoy en día para comprender las tácticas de los abusadores domésticos. El siguiente cuadro se ha elaborado a partir de las definiciones establecidas por Amnistía Internacional en 1994 y se refiere directamente a los prisioneros de guerra. A continuación, se muestra una comparación con las técnicas utilizadas por los abusadores.

Método	Efecto y propósito	Variantes
1. Aislamiento	Priva a la víctima de todo apoyo social de su capacidad de resistencia. Desarrolla una intensa preocupación por sí mismo (esto podría ser el entorno del hogar). Hace que la víctima sea dependiente.	Confinamiento solitario completo. Aislamiento total o parcial. Aislamiento de grupo.
2. Monopolización de la percepción	Fija la atención en la situación inmediata. Elimina información que no cumple con las demandas. Castiga la independencia y / o la resistencia.	Aislamiento físico. Oscuridad o luz brillante. Movimiento restringido. Comida monótona.
3. Humillación y degradación	Hace que la resistencia sea más 'costosa' que el cumplimiento. Preocupaciones al 'nivel animal'.	Prevención de la higiene personal. Castigos degradantes. Insultos y burlas. Denegación de privacidad.
4. Agotamiento	Debilita la capacidad física y mental para resistir.	Semi-hambruna. La privación del sueño. Interrogatorio prolongado. Sobreesfuerzo.
5. Amenazas	Crea ansiedad y desesperación. Describe el costo del incumplimiento	Amenazas de matar. Amenazas de abandono / no retorno. Amenazas contra la familia. Amenazas vagas. Misteriosos cambios de tratamiento.
6. Indulgencias ocasionales	Motivación positiva para el cumplimiento. Dificulta la adaptación a las privaciones.	Favores ocasionales. Recompensas por cumplimiento parcial. Promesas
7. Demostrar omnipotencia	Sugiere futilidad de resistencia.	Confrontación. Mostrar control total sobre el rostro de las víctimas.
8. Forzar demandas triviales	Desarrolla el hábito de cumplir.	Cumplimiento de 'reglas'.

Fuente: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Definiciones de Biderman aplicadas al abuso doméstico

1. Aislamiento

Niega la participación en actividades de ocio. Restringe el contacto con familiares y amigos. Celos excesivos que reducen la interacción social o desacreditan a la víctima ante amigos y familiares. Controla o restringe el uso de transporte, teléfono y / o finanzas. Se limita al hogar.

2. Monopolización de la percepción

Culpa a la víctima por el abuso, a menudo reforzado por la respuesta social y familiar. Las víctimas se concentran en cómo 'causaron' el abuso y sus propias debilidades. Comportamiento impredecible. Llamadas, mensajes de texto o correos electrónicos constantes.

3. Humillación y degradación

Humillación pública. Forzar la participación en actos sexuales degradantes o degradantes. Abuso verbal, 'humillaciones' o insultos. Con frecuencia le dice a la víctima que son 'estúpidos', 'inútiles' y que no pueden ser amados.

4. Agotamiento

Agresiones a la imagen corporal. Restringe las finanzas para alimentos y otras necesidades. Impide el acceso a la atención médica. Interrumpe las comidas y los patrones de sueño con agresiones físicas y verbales, p. Ej. 'Te vas a quedar despierto toda la noche y me escucharás'. Violaciones y agresiones durante el embarazo.

5. Amenazas

Amenazas de matarla a ella oa su familia. Amenazas de llevarse a los niños. Amenazas de suicidio. Amenazas de abandono. Destrucción de propiedad o mascotas.

6. Indulgencias ocasionales

Se disculpa por los golpes, envía flores y regalos. Promete cambiar o 'nunca volverá a suceder'. Se convierte en padre de 'Disneyland'.

7. Demostrar omnipotencia

Agresiones físicas. Manipulación del sistema legal. Usando el privilegio masculino. Acecho.

8. Forzar demandas triviales

Castiga por incumplimiento de 'las reglas' que son rígidas y poco realistas. Estas reglas a menudo rigen la apariencia de la víctima, las tareas domésticas, la crianza de los hijos, la puntualidad, etc. Cambia con frecuencia 'las reglas'. Juega 'juegos mentales'.

Cómo Biderman mitigó mis dudas sobre mí mismo

No estaba seguro de si lo que estaba pasando era 'realmente abuso'. Mi abusador trivializó el impacto de las cosas que hizo y, especialmente, restó importancia a la importancia de los ataques no violentos. También me obligó a cuestionar mi propia memoria y comprensión del abuso, a través del gaslighting (cubriré esto más adelante en el artículo). Un trabajador de apoyo me recomendó que mirara el Cuadro de coerción de Biderman y, al leer cada uno de los comportamientos y definiciones, pude ver que todos me habían sucedido, y eso porque tenía algo concreto para demostrar que no lo estaba imaginando , Finalmente me tranquilizó que sí, realmente sucedió, y sí, realmente fue abuso.

La rueda de control y potencia de Duluth

Cómo el modelo de Duluth me permitió identificar los abusos exactos que sufrí

El mismo trabajador de apoyo mencionado anteriormente también me dirigió a The Duluth Model. La forma en que clasifica el abuso en ocho segmentos distintos me ayudó a comprender aún más lo que había sucedido. Debido a que el abuso fue principalmente psicológico, me resultó difícil definir los abusos intangibles o comprender que se trataba de un abuso real. Cuando supe que esto había sido estudiado y definido por otros, supe que estaba bien etiquetar estas terribles experiencias como abuso y que nadie tenía derecho a dudar de mí.

El peligro oculto del abuso psicológico

Mi abusador era experto en convencerme de que el abuso estaba 'todo en mi cabeza', que yo 'me lo estaba haciendo a mí mismo', que yo estaba abusando él, que me 'encerrarían', que estaba 'loco' y que no me creerían. El miedo y la vergüenza que estas creencias me inculcaron me aseguraron que no lo diría. Y así se permitió que continuara el abuso, y estos mensajes se hicieron cada vez más arraigados. El abuso psicológico se perpetúa y anima a la víctima a ocultarlo.

Aislamiento

En gran medida, el aspecto psicológico del abuso que experimenté me aisló en mi propia mente. Pero hay otras formas, más visibles, en las que el aislamiento ocurre en una relación abusiva. La táctica de aislamiento está diseñada para aislar a la víctima de recibir ayuda o escapar. A veces, el aislamiento es una ilusión creada por el abusador, pero tiene el mismo efecto dañino: la víctima se siente tan aislada que no hay ningún lugar ni nadie a quien acudir.

Aislamiento de amigos y familiares. El abusador restringirá el acceso a familiares y amigos; cualquiera que pueda ofrecer apoyo o una salida para la víctima. Esto puede suceder durante un período prolongado o repentinamente. Implicará cosas como:

• Monitorear el uso de correo electrónico, mensajes de texto, redes sociales o teléfono por parte de la víctima;
• Restringir a quién pueden ver y adónde pueden ir;
• Amenazar a amigos y familiares, incluso hacer acusaciones infundadas sobre ellos;
• Difundir rumores sobre la víctima, para que otros elijan no asociarse con ellos.

Aislamiento de opiniones disidentes. El abusador eliminará rápidamente el acceso a las personas que cuestionen o se opongan al comportamiento del abusador, y evitará que entren en contacto con estas personas. Esto podría incluir evitar que vean a un médico, servicios sociales, personas preocupadas o medios de comunicación que indiquen que el comportamiento del abusador es incorrecto o anormal.

Aislamiento de la información. Esto incluye el aislamiento de las personas que podrían proporcionar la información, pero también evitar que la víctima acceda a cualquier información que pueda permitirle comprender o escapar de su situación. También cubriría al abusador socavando la credibilidad de las fuentes de información que presentan un punto de vista contrario a lo que desean imponer.

Aislamiento por asesinato de personajes. Esto está relacionado con el primer elemento de esta lista. El abusador desgasta a la víctima al encontrar continuamente fallas en aspectos de su carácter, o en las cosas que hace o en las cosas que ha dicho. El abusador le dirá a la víctima una y otra vez cuán inútiles son debido a estas cosas, y luego presentará esta 'evidencia' a otras personas (por ejemplo, colegas, amigos, familiares), con el objetivo de cortar el contacto y reduciendo la confiabilidad e integridad de la víctima.

Presiones culturales y familiares

Es difícil decir qué papel desempeñará esto en una sola relación, incluso si cree que existen problemas obvios. Podría suponer que alguien de una devota familia musulmana podría ser alentado a quedarse, debido a la importancia cultural de la unidad familiar en el Islam, y las lecciones sobre la transferencia al poder masculino en el Corán. Pero tu no sabes eso. Su familia puede ser más progresista o puede que tengas una idea equivocada sobre el Islam moderno. Si no es un asistente social con conocimientos previos sobre familias particulares, entonces simplemente no debería hacer suposiciones. Pero debe tener en cuenta que estas barreras pueden existir.

Ha sido espantosamente común en la sociedad británica blanca mantener los problemas 'a puerta cerrada', y solo recientemente nos estamos alejando de esto. Solía ​​ser un tabú hablar de la violencia doméstica dentro de la comunidad, hasta el punto de que la policía no se tomaba en serio los informes de abuso familiar, no presentaba cargos contra los involucrados en 'una vida doméstica' y, a menudo, ni siquiera asistía a la escena.

Hay algunas comunidades, y algunas familias estrictas, en las que es más probable que exista este tipo de comportamiento represivo. Pero muy a menudo, esto es irrelevante. Es el percepción de vergüenza y deshonra familiar que permite que un abusador atemorice a la víctima y la silencie. La mayoría de los parientes solo sienten amor y compasión por los miembros de la familia en esta situación, independientemente de las normas sociales. Cuando se trata de eso, cuidar de nuestra familia y amigos es más importante que las expectativas de cómo debería comportarse. Ojalá hubiera sabido eso cuando me sometieron a este tratamiento.

Inversión

Una relación a largo plazo representa más que una simple historia de amor. Puede involucrar un hogar, obligaciones financieras, hijos, cambios de estilo de vida y el tiempo dedicado a la relación. Renunciar a eso puede parecer un gran riesgo y una gran cantidad que perder. Para mí, fue como romper todo un capítulo de mi vida y comenzar de nuevo.

Y más que la sensación de pérdida, hay una preocupación práctica aquí: algunas de esas inversiones son esenciales para la vida de la víctima: la casa en la que vive, la cuenta bancaria que comparte con su pareja, el dinero que le ha quitado. Dejar la relación podría significar perder esa seguridad. Ahora bien, sin importar cuán desesperadamente uno quiera dejar una relación abusiva, el miedo a quedarse sin hogar o indigencia es a menudo tan grande que los frena.

Con frecuencia, existe una visión equivocada de las relaciones en la que debes ceñirte a ella sin importar qué, sin importar lo mal que se pongan las cosas. El problema es que muchos de nosotros hemos sido condicionados a creer que el abuso es uno de esos escenarios que simplemente debemos superar, por la posibilidad de que las cosas mejoren. Hay muchas buenas razones para resolver los problemas en una relación y permanecer juntos en los malos momentos, pero el abuso es cruzar una línea. Nunca es aceptable y nadie debería sentir que es mejor quedarse. Pero muchos lo hacen.

Miedo a lo desconocido

Dejar una relación puede ser difícil para cualquiera, pero más si te has vuelto dependiente de tu pareja y tu autoestima está hecha jirones. Dejar una relación abusiva es, y debe ser, una ruptura clara. Es un paso hacia lo desconocido, que requiere un carácter fuerte y preparado, uno que es poco probable que posea una víctima de abuso. El es el miedo a no poder mantenerse a sí mismo y el miedo a lo que el abusador pueda hacer como resultado. Como se menciona en el video al comienzo de este artículo, dejar una relación abusiva puede ser algo peligroso. Existe una probabilidad realista de que la expareja aceche, acose e incluso mate a la víctima que se ha ido.

Después de haber sido agotado, burlado y criticado implacablemente durante años, no tenía fe en mis propias habilidades. Mi expareja se había hecho cargo de todos los aspectos de mi vida, no permitiéndome administrar mis propias finanzas, elegir mi propia ropa o incluso decidir qué comidas preparar. Me había robado hasta la última pizca de mi independencia y tenía miedo de no poder sobrevivir por mi cuenta. Nunca debemos subestimar cuánto de una persona puede ser despojada por el abuso doméstico. Necesitaba certeza y no podía tenerla. Pero no sabía que no lo necesitaba porque había sido moldeado para desearlo.

Apalancamiento

Con el final de una relación, surgen las preguntas sobre qué pasará con los activos de la relación. Un hogar, posesiones, mascotas, niños. Un abusador puede usarlos, y lo hará, para evitar que la víctima se vaya. Amenaza con que nunca volverá a ver un centavo de su dinero, que él se quedará con la casa y los niños. Con una representación legal decente y una red de apoyo, esas amenazas no se desarrollarían en los términos de los abusadores. Pero en el fragor de la situación, aislada de la realidad, la víctima no lo sabe. Las amenazas ridículas pueden parecer realistas. Y si el abusador sabe cómo jugar con el sistema legal, puede hacer del proceso una pesadilla absoluta para la víctima, lo que puede hacer que sus temores parezcan justificados.

No me digas que hacer

Alguien atrapado en una relación abusiva podría necesitar demostrar los últimos fragmentos de su independencia y libre albedrío al rechazar la ayuda de otros. Parece contrario a la intuición, pero cuando se pone en el pie trasero, es un mecanismo de autodefensa común: no exponer sus debilidades. El entorno de alta presión de la relación abusiva puede distorsionar el pensamiento de la víctima y hacerla sensible a las amenazas percibidas. Incluso si la víctima tiene amigos y familiares que desean apoyarlos, en realidad pueden verlos como una amenaza, especialmente si la víctima está esclavizada por los juegos mentales del perpetrador.

Esto puede causar una inmensa frustración a quienes se preocupan. Lo importante para los amigos y la familia es no renunciar a ellos. Puede ser difícil saber cuándo se está sobrepasando, ya que podría sentir que es necesario intervenir. Pero eso podría empujar a la víctima aún más hacia el abuso, o incluso ponerla en grave peligro. Independientemente de cómo decida manejar la situación, hay dos cosas que siempre son un buen movimiento:

1. Mantenga una línea de contacto siempre abierta. Informe a su amigo / familiar de una ruta que siempre estará disponible para que se comunique con usted. En el peor de los casos, es posible que no tenga noticias de ellos durante meses o años. Pero prepárate para la llamada. No los juzgues, no les impongas tus creencias, solo mantente ahí.
2. Ayúdelos / permítales tomar su propia decisión. Es más probable que se siga una elección si el individuo toma su propia decisión. Decirle a alguien lo que usted cree que debería hacer solo es efectivo si está de acuerdo y se hace cargo de esa elección por sí mismo.

Todo lo demás se desarrollará con el tiempo. Esté preparado para lidiar con algunas situaciones complejas y desagradables. Debes saber que podrías soportar la peor parte de la ira de la víctima. Comprenda que están actuando bajo presión y que sus acciones son el resultado de esa presión.

Cuando la compasión y el perdón no son suficientes

Volvamos a una de las primeras cosas que mencioné en este artículo: que las víctimas pueden amar a su abusador. Quizás se pregunte cómo es posible esto, pero las emociones son complejas y poderosas. El amor no siempre es un estado saludable en el que estar, pero eso a menudo no es evidente cuando estás en medio de él. Como resultado, las víctimas pueden sentir pena por su abusador, que pueden ayudarlo o 'salvarlo', que nadie lo entiende como ellos. El instinto de compasión y perdón es fuerte y puede impedir que la víctima se apropie de lo que le está sucediendo. Esto puede ser realmente difícil de presenciar desde el exterior y difícil de recordar si alguna vez lo has experimentado.

En resumen

He cubierto mucho en este artículo, con el objetivo de demostrar la miríada de complejas razones psicológicas y prácticas por las que una víctima puede permanecer en una relación abusiva. Incluso este extenso artículo no cubre todas las eventualidades. Espero que anime a la gente a mirar más allá de la fachada desafiante puesta por una víctima, para entender lo que realmente está pasando por su mente. Si eres una víctima de esta situación, quizás te ayude a poner un nombre a lo que estás viviendo. Ese es el primer paso para recuperar el control. Si conoce a alguien en esta situación, quizás pueda ayudarlo mejor, armado con este conocimiento. Sea quien sea, sepa que es normal que las víctimas de abuso no sigan las reglas.

Próximos pasos

Lo primero que puede hacer, sea cual sea su situación, es educarse.

• Aprender más sobre las técnicas psicológicas utilizadas para controlar a las víctimas.
• Entender por qué las víctimas no se comportan de la manera que 'deberían'.
• Reunir información y recursos que pueden ayudar a las víctimas.

En el Reino Unido, Women's Aid es el mejor recurso inicial. Proporcionan información propia y pueden indicar otros servicios. Su sitio web es www.womensaid.org.uk. Alternativamente, su línea de ayuda es 0808 2000 247, disponible las 24 horas del día en el Reino Unido.

Los hombres sobrevivientes de abuso también pueden encontrar ayuda en su sitio web. en esta página.

Si está siendo abusado, puede buscar ayuda de su médico de cabecera. Pueden ofrecerle acceso a ayuda psicológica y remitirla a servicios locales, incluidos los gestionados por Women's Aid. No importa la forma que adopte el abuso, incluso si no es violencia física, sigue siendo abuso.