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Amar a un narcisista: ¿Vale la pena?

A veces vemos historias de personas que sienten que pueden amar al narcisista en su vida incondicionalmente y sin expectativas, como padres de un hijo. A menudo parecen ver al narcisista como un niño en lugar de un compañero adulto. Este tipo de dinámica no es realmente saludable o normal en una relación entre dos personas adultas. Coloca al narcisista en el papel de un niño, lo que lo absuelve de cualquier irregularidad o responsabilidad por cualquier cosa, y reduce a la pareja al papel de cuidador o niñera que asume todas responsabilidad en la relación, tanto por sus propias acciones como por las acciones del narcisista. Esto también crea un sentido adicional de responsabilidad en el socio con el que no se merecen cargar. El narcisista no es su hijo ni su responsabilidad. No es tu responsabilidad controlar su comportamiento, enseñarles cómo ser un ser humano o cualquier otra cosa.

Estas relaciones casi invariablemente se convierten en un adulto que cría a otro adulto. Muchas personas se encuentran haciendo esto de mala gana, al menos al principio. Y no solo la pareja generalmente no está dispuesta a tener ese tipo de relación, el narcisista a menudo también lo está. Se sienten sofocados y amenazados por tus intentos de controlarlos. Se sienten dominados y oprimidos por tu constante imposición de reglas en su vida. No quieren que se les diga o se les enseñe qué hacer. No les interesa cómo crees que deberían comportarse o lo que crees que es apropiado o aceptable. Simplemente quieren que usted esté a la espera en caso de que lo necesiten, y hasta que lo hagan, debe permanecer en su lugar, que está fuera de sus asuntos. Continuarán comportándose imprudentemente y sin consideración por los demás mientras corres detrás de ellos sin cesar tratando de limpiar sus desordenes. Si intenta corregir o prevenir su comportamiento destructivo, será la Tercera Guerra Mundial.

Es una lucha de poder constante, como lidiar con un adolescente rebelde y abusivo, o tal vez con un niño de dos años, las 24 horas del día. Esa no es una relación justa para nadie involucrado. Es agotador y más que eso, no tiene sentido. El narcisista no aprenderá nada y seguirá intentando salirse con la suya una y otra vez. No están interesados ​​en el bienestar o el avance de nadie más que en ellos mismos. Si intentas hacer más que estar disponible cuando te necesitan para algo, enfrentarás el abuso y las rabietas del narcisista hasta que retrocedas. Su trabajo o papel en esta relación es proporcionar amor incondicional, aceptación y seguridad al narcisista sin importar lo que haga o cómo actúe. Su función es recibir estas cosas de ti. Eso es. Esa es su parte en la relación. Si no logra desempeñarse bien en su función, o si se atreve a pedirles que den algo, se volverán abusivos, y si constantemente no cumple con sus deberes, encontrarán a alguien que lo haga. Esto no es normal, ni saludable ni justo.

Las personas en estas situaciones a menudo avanzan la idea de que debemos aceptar al narcisista y amarlo sin esperar amor o empatía a cambio, de la manera en que amaríamos a un niño. Este razonamiento es comprensible pero ... el narcisista no es un niño. Sí, son personas destrozadas, pero eso no es una excusa para su comportamiento, ni es una razón para sufrir abuso por parte de ellos. Permitir que un perro vicioso te muerda porque es todo lo que sabe hacer es una tontería.

Por supuesto, depende de ti si eliges entablar una relación con alguien que no puede amarte, respetarte o considerarte y cuya única razón para tenerte cerca es tener a alguien a quien culpar cuando las cosas van mal y usarlo como saco de boxeo cuando ellos se enojan, quienes eventualmente te descartarán como basura cuando se cansen de ti. Pero si decide hacerlo, asegúrese de comprender realmente lo que está haciendo. Comprender a los narcisistas requiere el reconocimiento y la aceptación de estas cosas. Requiere una aceptación real y verdadera del hecho de que realmente no significa nada para esta persona y que lo que está tratando de amar no es real. Requiere un reconocimiento y aceptación de hechos muy desagradables, como el hecho de que hacer intenta herirte a propósito y serán crueles contigo sin motivo alguno. Nunca estarán agradecidos por nada de lo que hayas hecho, ni reconocerán ni apreciarán tus esfuerzos. Más que eso, intentarán sin cesar sabotearte y destruirte. Esta es la realidad. 'No esperar empatía' no es lo mismo que 'soportar el abuso deliberado y la crueldad'. Una cosa es entender que alguien más es infantil o no puede sentir empatía. Es algo diferente entender que esto significa que serás el objetivo de una crueldad deliberada y maliciosa la mayor parte del tiempo, que esta persona será tratando activamente de destruirte a ti y a tu vida sobre una base regular. Tal vez en lugar de concentrar todo su tiempo y atención en el narcisista, lo que debe enfocarse aquí es por qué no cree que se merezca algo mejor que eso.

No puedes volver a amar al narcisista para que recupere la salud o para que vuelva a nada. No hay salud a la que volver. No hay persona a quien amar. La personalidad central se hizo añicos incluso antes de que se terminara de formar. A pesar de lo que pueda creer, nunca ha visto esa personalidad central porque no es accesible. Todo lo que ves son máscaras alternas. El simpático no es la persona real. El abusivo no es la persona real. El lanzador de rabietas vulnerable, rechazado y molesto no es la persona real. Ninguno de estos es la persona real. La persona real se ha hecho añicos en un millón de pedazos y ya no existe.

Demasiadas personas parecen creer que este tipo de dinámica en una relación es lo último en amor incondicional y abnegado. Eso suena hermoso, pero la realidad es que estás en una situación en la que tu existencia en la 'relación' está definida. solamente por lo que puede hacer por la otra persona y sus necesidades no importan en absoluto. Eso no es amor. Es esclavitud.